Un balbuziente entra in un supermercato....VA AL BANCO E DICE:- TA.. TA... TAGLIA TAGLIA...IL SALUMIERE PRENDE IL SALAME E COMINCIA A TAGLIARE... ARRIVATO AD UN CERTO PUNTO CHIEDE AL SIGNORE: - SIAMO A MEZZO CHILO CHE FACCIO? IL SIGNORE: TA.... TA..... TAGLIA TAGLIA...- OK! ALLORA IL SALUMIERE CONTINUA A TAGLIARE... DOPO UN PO IL SALUMIERE DICE: - WE SIAMO AD UN KILO CHE FACCIO?IL SIGNORE: TA.... TA.... TAGLIA TAGLIA...- OK! ALLORA IL SALUMIERE CONTINUA A TAGLIARE... ANCORA DOPO UN PO' IL SALUMIERE: - AOOOO SIAMO AD UN KILO E MEZZO CHE FACCIO?IL SIGNORE: TA.... TA.... TAGLIA TAGLIA...E IL SALUMIERE CONTINUA A TAGLIARE...DOPO UN PO IL SALUMIERE PREOCCUPATO DICE AL SIGNORE: - SCUSI GUARDI CHE SIAMO A DUE KILI CHE FACCIO??IL SIGNORE: TAGLIA.... TAGLIA..... TAGLIATELLE NE AVETE?
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco....... quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:- Altro che mano nella mano! Portala in un motel!!!Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare.Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:- Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio!Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta:- Allora, a domani, amore...E lei:- Certo, a domani, sordo del cavolo!!!
La commessa:"Benvenuti al Delberg 100"1° ragazzo:"Grazie, come mai questo nome?"Commessa:"Perchè questo albergo a 100 piani !!!"2°ragazzo:"Ecco, vabbè possiamo prenotare una camera?"Commessa:"Certamente ma l`unica stanza libera e al 100° piano"I ragazzi:"Va bene, non ci sono problemi."Commessa:"Attenzione perchè dopo la mezzanotte l`ascensore non è disponibile"I ragazzi:"Ok!!"I ragazzi vanno in discoteca, ballano e ballano fino a che:1° ragazzo:"MAMMA MIA!!!... SONO LE 3!!!"2° ragazzo:"E adesso cosa facciamo..."1° ragazzo:"Non ti preoccupare... tra una barzelletta e l`altra arriveremo presto sopra."Passano 1 e 30 minuti ed i 2 arrivano al 99° piano...2°ragazzo:"Ooh adesso basta... ho detto 99 barzellette... e tu nemmeno una...."1°ragazzo:"Sè tè ne dico una ti facco morire..."2°ragazzo:"Quale???"1°ragazzo:"MI SONO SCORDATO LE CHIAVI DELLA STANZA GIU`..."
Siamo all`epoca dei pirati. In una taverna di porto, un gentleman incontra un vecchio marinaio, di quelli tosti: gamba di legno, benda nera all`occhio, uncino al posto della mano! Il gentleman gli chiede: "Accidenti, com`è che ha perso la gamba?" E il marinaio: "Ero sulla coffa quando si scatenò una tempesta. L`albero si ruppe e caddi in mare. Uno squalo mi addentò la gamba; riuscii ad ucciderlo con il coltello ma la bocca restava chiusa, allora mi dovetti tagliare la gamba per non affogare" "Accidenti ... e l`uncino?" "Durante un abbordaggio violentissimo, un pirata si è avvicinato e mi ha scaricato la pistola contro, ma non mi ha preso. Allora abbiamo combattuto con la sciabola, sciabolata su sciabolata, stavo per avere la meglio quando è arrivato un secondo pirata e ... a tradimento mi ha tagliato la mano" "Ooohhh. E la benda sull`occhio?" "La benda ...? Oh, è stata una cacca di gabbiano" "Come sarebbe, una cacca di gabbiano?!?" "Sì, mi è caduta sulla fronte e ... sa, era il primo giorno che avevo l`uncino..."
Un uomo va dal capo di una azienda per farsi alzare lo stipendio dicendo:-"Io qui faccio il lavoro di tre uomini!"....e il capo risponde: -"Dammi il nome degli altri due che li licenzio!...."
In tribunale:Il padre accompagna il figlio in tribunale.Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede:-“Papà, perché quell’uomo si veste come una donna?”-“Perché deve parlare molto.”
L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella per il colloquio.... Caro, Jack lo squartatore, ho due notizie da darti. Una cattiva e una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era il tuo..." "E quella buona?" "Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!"
Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla.Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde: - Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla... Lei gli risponde: - Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l`età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi! Il tassista: - Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora! La suora: - Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico. Il tassista, tutto eccitato, risponde: - Sì, sorella, sono single e cattolico! - Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo... La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere. - Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora. - Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo... La suora: - Non c`è problema. Mi chiamo Alberto, sono gay e sto andando ad una festa di Carnevale!!!
UUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUuu........ ma quanto ridere che mi fate ... siete dei gegni.... ( si scrive così? ).... ma che dubbio che mi è venuto... sono qui con la pancia in mano BRAVISSIME TUTTE..♥♥♥buona serata,. mi abvete sollevato il morale... mitiche..SMAK
Una signora chic va a cena in un ristorante chic. Con un atteggiamento piuttosto altezzoso si rivolge al maitre per chiedere qual è la specialità del giorno. 'Lingua salmistrata in salsa verde, signora' le risponde il cameriere. 'Che schifo!' ribatte disgustata la signora, 'non posso neanche pensare di mangiare qualcosa che stava in bocca ad un animale! Mi porti un uovo!'................
Sulla porta del negozio di alimentari c'è un cartello:- 'SE FANNO PANINI CO TUTTO'Entra un signore e con fare ironico chiede:- 'VORREI UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA....'il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro del negozio dal titolare:- 'CE STA UN TIZIO CHE VOLE UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA, FORSE SAREBBE MEJIO CAMBIA' ER CARTELLO......'e il titolare senza perdersi d'animo:- 'DIJIE CHE SOLO PER UN PANINO NUN LA COMINCIO.......'
Due amici si incontrano. Uno dice all'altro: "è un po' che non ti vedevo, dov'eri?", lui risponde: "per festeggiare i venti anni di matrimonio ho portato mia moglie in Nuova Zelanda". "Caspita! E allora per festeggiare i 40 anni cosa fai?" "Vado a riprenderla"
Questo topic a quest'ora è per me talmente rilassante, meglio di una tisana o di un bagno caldo o.. insomma sto qui e rido davanti allo schermo leggendo le vostre barzellette! Siete troppo forti!! .
Una coppia e' arrivata alle nozze d'argento. Festeggiano con una cenetta a lume di candela.....A un certo punto la moglie ricorda al marito con un'aria romantica:- " ti ricordi, quando mi hai proposto di sposarti,ero cosi' emozionata che per un'ora non ho piu' parlato.Il marito, rassegnato, risponde:-"Si, cara, quella e' stata l'ora piu' felice della mia vita!!!"
Un signore anziano cammina per strada in modo anomalo.Due dottori si trovano a camminare dietro di lui;osservandolo uno dice all'altro:-"Secondo me quest'uomo ha una forma di artrosi deformante". L'altro medico contrariato ribatte:-"No, ti sbagli! Deve essere un difetto all'anca!!!"Allora decidono di avvicinare il signore e chiedergli quale sia la vera causa della claudicazione.ma prima espongono la loro diagnosi, l'uomo li ascolta,li guarda e risponde ai dottori:"Vi sbagliate tutti e due:mi sono cagato addosso!!!!!!
La moglie al marito....:- "Hai visto i nuovi vicini??? Lui abbraccia e sbaciucchia la moglie tutto il giorno! Perche' non fai anche tu cosi?".... E lui:-"Io lo farei anche, ma non la conosco ancora abbastanza!"
Al funerale della suocera il genero piange a dirotto a meta' messa una donna si avvicina e lo consola: Su coraggio,hai sentito il prete,la ritroveremo in cielo.....e il genero: e' appunto per questo che piango....!!!
Due ciccioni, nel tentativo di uscire contemporaneamente dall'ascensore, rimangono incastrati tra le porte. Uno dice:- ruoti lei faccia da perno...! L'altro piuttosto seccato risponde:- Ma ruoti lei faccia da pirla...!!!!
Due carabinieri pattugliano il centro a piedi.....quando il primo dice:-" Guarda quel cane con un occhio solo!" : L'altro si copre un occhio con la mano e dice:- "Dove?!?Dove?!?"
Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla. Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo: 'Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...'. E il tassista replica: 'No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre...'
Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla. Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo: 'Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...'. E il tassista replica: 'No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre...'
mi ... sto.... sganasciandoooooo
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
Un daino dice a un altro: “sei pallido, come mai?”“Sta notte ho fatto un incubo bruttissimo ho sognato che pulivo un parabrezza
ragazze devo andarmi a scaldare un pò, Sely non l'ho capita!! è grave?
p.s.- quando scrivete le barzellette, se sono difficili, potete mettere la spiegazione sotto(come in certi giochi enigmistici) chiedo troppo?
Iaia, la pelle di daina è quel pannoo color caffelatte che si uasa per asciugare e pulire i vetri delle macchine...... adesso stai ridendo ti vedo...
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla. Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo: 'Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...'. E il tassista replica: 'No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre...'
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
Lo psichiatra domanda ad un suo paziente:le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno? Il paziente:Si, piuttosto spesso. Lo psichiatra: e quando in particolare? Il paziente: quando parlo a telefono!!!
però basta così, altrimenti non riesco a cucinare
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
La ricettina è sotto controllo, almeno sto facendo le foto, poi fra qualche anno pian pianino(non mettermi fretta) la inserirò.
Dimenticavo nel frattempo ho fatto anche le lasagnucce!! mi dispiace che abiti così lontana e dico la verità. Riciao e buon lavoro io vado un attimo a mettermi una tuta
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
Lo psichiatra domanda ad un suo paziente:le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno? Il paziente:Si, piuttosto spesso. Lo psichiatra: e quando in particolare? Il paziente: quando parlo a telefono!!!
Un uomo sulla strada butta dei soldi per terra e poi ci passa sopra con la macchina....gli si avvicina un altro signore e gli chiede:- Cosa stai facendo???- e l'altro:- sto investendo il mio denaro!!!
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La commessa:"Benvenuti al Delberg 100"1° ragazzo:"Grazie, come mai questo nome?"Commessa:"Perchè questo albergo a 100 piani !!!"2°ragazzo:"Ecco, vabbè possiamo prenotare una camera?"Commessa:"Certamente ma l`unica stanza libera e al 100° piano"I ragazzi:"Va bene, non ci sono problemi."Commessa:"Attenzione perchè dopo la mezzanotte l`ascensore non è disponibile"I ragazzi:"Ok!!"I ragazzi vanno in discoteca, ballano e ballano fino a che:1° ragazzo:"MAMMA MIA!!!... SONO LE 3!!!"2° ragazzo:"E adesso cosa facciamo..."1° ragazzo:"Non ti preoccupare... tra una barzelletta e l`altra arriveremo presto sopra."Passano 1 e 30 minuti ed i 2 arrivano al 99° piano...2°ragazzo:"Ooh adesso basta... ho detto 99 barzellette... e tu nemmeno una...."1°ragazzo:"Sè tè ne dico una ti facco morire..."2°ragazzo:"Quale???"1°ragazzo:"MI SONO SCORDATO LE CHIAVI DELLA STANZA GIU`..."
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Siamo all`epoca dei pirati. In una taverna di porto, un gentleman incontra un vecchio marinaio, di quelli tosti: gamba di legno, benda nera all`occhio, uncino al posto della mano! Il gentleman gli chiede: "Accidenti, com`è che ha perso la gamba?" E il marinaio: "Ero sulla coffa quando si scatenò una tempesta. L`albero si ruppe e caddi in mare. Uno squalo mi addentò la gamba; riuscii ad ucciderlo con il coltello ma la bocca restava chiusa, allora mi dovetti tagliare la gamba per non affogare" "Accidenti ... e l`uncino?" "Durante un abbordaggio violentissimo, un pirata si è avvicinato e mi ha scaricato la pistola contro, ma non mi ha preso. Allora abbiamo combattuto con la sciabola, sciabolata su sciabolata, stavo per avere la meglio quando è arrivato un secondo pirata e ... a tradimento mi ha tagliato la mano" "Ooohhh. E la benda sull`occhio?" "La benda ...? Oh, è stata una cacca di gabbiano" "Come sarebbe, una cacca di gabbiano?!?" "Sì, mi è caduta sulla fronte e ... sa, era il primo giorno che avevo l`uncino..."
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liquirizia
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Una signora chic va a cena in un ristorante chic. Con un atteggiamento piuttosto altezzoso si rivolge al maitre per chiedere qual è la specialità del giorno. 'Lingua salmistrata in salsa verde, signora' le risponde il cameriere. 'Che schifo!' ribatte disgustata la signora, 'non posso neanche pensare di mangiare qualcosa che stava in bocca ad un animale! Mi porti un uovo!'................
Sely
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........
Sulla porta del negozio di alimentari c'è un cartello:- 'SE FANNO PANINI CO TUTTO'Entra un signore e con fare ironico chiede:- 'VORREI UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA....'il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro del negozio dal titolare:- 'CE STA UN TIZIO CHE VOLE UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA, FORSE SAREBBE MEJIO CAMBIA' ER CARTELLO......'e il titolare senza perdersi d'animo:- 'DIJIE CHE SOLO PER UN PANINO NUN LA COMINCIO.......'
Ciaoooo e tutte......
Sely
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"Tesoro, hai visto il mio libro?" domanda al marito.
"Che titolo ha ?", chiede lui di rimando.
"Il titolo e'...'Come si arriva ai cento anni di eta'......" risponde lei.
"L'ho buttato via " dice ancora il marito.Lei allora un po' irritata chiede ancora:- "E perche' mai????
"Tua madre voleva leggerlo""
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si si sono d'accordo! però dobbiamo fare in modo che non ci trovino e che non mandino la foto a chi l'ha visto
faremo sparire anche tutte le foto
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Li lasciamo a casa e ce ne stiamo in Nuova Zelanda
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iaia
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Due amici si incontrano. Uno dice all'altro: "è un po' che non ti vedevo, dov'eri?", lui risponde: "per festeggiare i venti anni di matrimonio ho portato mia moglie in Nuova Zelanda". "Caspita! E allora per festeggiare i 40 anni cosa fai?" "Vado a riprenderla"
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Questo topic a quest'ora è per me talmente rilassante, meglio di una tisana o di un bagno caldo o.. insomma sto qui e rido davanti allo schermo leggendo le vostre barzellette! Siete troppo forti!!
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anna
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Dottore:beh, in effetti....
Dottore: Dieci...
Dottore:dieci, nove otto sette.....
Buona Cucina
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buona sera a tutte
sapete che cos'è un punto?
è un asterisco che mette il gel
Buona Cucina
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iaia
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ciao chiara, ecco fatto anche a te l'avatar, vai sul mio topic! lo trovi li
anna
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ahahahahaha!!!!
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Ragazze mi è venuta un'idea, vedo se riesco a svilupparla domani con la Lully e sarà una grande sorpresa per tutte.
Poi vi illuminerò
iaia
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Ci hanno già pensato le pestifere, sai quanto mi prenderanno in giro!!
Però quella del carro funebre mi sta facendo star male dal ridere, ma dove le trovate!!
iaia
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Non è grave........proverò....ciao
Sely
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Ragazze, questo è il mio topic preferito di ogni giorno :D
In un deserto una duna dice all'altra: "Speriamo che passi qualche...duno"!
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Iaia, il panno che si usa per pulire il parabrezza dell'auto è fatto con la pelle di daino
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Iaia, la pelle di daina è quel pannoo color caffelatte che si uasa per asciugare e pulire i vetri delle macchine...... adesso stai ridendo ti vedo...
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
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allora combattiamo il freddo....
Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla. Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo: 'Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...'. E il tassista replica: 'No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre...'
Sely
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ragazze devo andarmi a scaldare un pò, Sely non l'ho capita!! è grave?
p.s.- quando scrivete le barzellette, se sono difficili, potete mettere la spiegazione sotto(come in certi giochi enigmistici) chiedo troppo?
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Un daino dice a un altro: “sei pallido, come mai?”“Sta notte ho fatto un incubo bruttissimo ho sognato che pulivo un parabrezza
Sely
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Mestra: Pierino tu non conosci affatto l'aritmetica!!!! Pierino: E lei, signora maestra, no conosce affatto mio padre!!!!
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iaia
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La ricettina è sotto controllo, almeno sto facendo le foto, poi fra qualche anno pian pianino(non mettermi fretta) la inserirò.
Dimenticavo nel frattempo ho fatto anche le lasagnucce!! mi dispiace che abiti così lontana e dico la verità. Riciao e buon lavoro io vado un attimo a mettermi una tuta
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e la ricettina?????
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ti ho fatto mp
iaia
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non ci lasceremo MAIS