leletta sei meravigliosissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaami fai morire dal ridere........ che bello mi dai allegria anche quando hole b***e in giostra... ♥♥♥
Un aereo che parte per andare a Londra... dentro viaggiano un' americano, un francese, ed un napoletano, allora decidono di fare una scommessa:- Chi indovina dove stiamo riceve cento mila lire!Il primo tocca all' americano:- OK, americano, dove stiamo?L'americano mette la mano fuori:- Stiamo in America!- E come hai indovinato?- Semplice, sono riuscito a toccare la Statua della Libertà!Ora tocca al francese:- Allora francese dove stiamo?Il francese mette la mano fuori:- Siamo a Parigi!- E come hai indovinato?- Beh... ho toccato la Torre Eiffel!Per ultimo tocca al napoletano:- OK, napoletano dove stiamo?Il napoletano mette la mano fuori il finestrino:- Stiamo a Napoli!- E come fai a saperlo?- Perché m'hanno futtuto l'orologgio!!!
Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta mangiando l'erba. Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice: - Ue nini cusa l'è che stai facendo? - Io vengo da Albania e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba! Il milanese mosso a compassione dice: - Dai vieni a casa mia che si sta molto meglio! L'albanese risponde: - Si ma io ho moglie... Il milanese: - Vabbè, porta anche lei! - Ho anche cinque figli... - Si, porta anche loro! - Ho tanti cugini e amici. E il milanese un po' stressato dall'albanese risponde: - Senti porta chi vuoi tanto a casa mia è da sei mesi che non taglio il prato!
Un parroco ed il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti alla chiesa. Ad un certo punto il parroco fa: "Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte!"Il sagrestano: "Anch'io!" Il parroco: "E quella bionda? Sapessi che giochetti sa fare..."Il sagrestano: "Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera!" "Senti", fa il prete, "non e' bello parlare di queste cose! Facciamo cosi: ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l'amore anzi no, una donna che abbiamo usato, schiocchiamo le dita, d'accordo?" Passa una signora elegante... Il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac. Passa una ragazza bellissima... Il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac.Va avanti così per un pò fino a quando il sacerdote dice: "Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le sono fatte tutte tranne mia madre e mia sorella..."Ed il sagrestano: "TLAC", "TLAC"!!!
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, ma nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi".Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."
Cioccolatina Sery Lelletta siete mitiche, mi sono fatta quattro sane risate con lacrime, in giornate piovose e grigie così, su questo topic sembra di essere ai caraibi, vi abbraccio e scusate se questi ultimi giorni mi sono assentata
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo: - Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..." Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò: - ...e questa è la maestra, è morta!!!
Un uomo è convocato al commissariato di polizia.- Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?- Si sono io!- Bene, l'abbiamo ritrovata!- Ah, e che ha detto?- Niente!- Niente!?! Allora non è lei!
Un granchio fa una corte spietata ad una sardina, ma questa resiste con ostinazione: - Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu! A me piace chi cammina dritto!Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina,sconvolta, cede e per la coppia felice inizia una bella storia d'amore. Ma dopo un periodo, lei vede di nuovo il granchio camminare storto, e furiosa, gli grida: - Ricominci a camminare storto? Non mi ami già più?- Ma si che ti amo, solo che non posso ubriacarmi in continuazione!
Totti e Del Piero stanno facendo un compito al Cepu. Tutti e due consegnano e Totti gli fa: "come è andato il compito? " Del Piero risponde: "l’ho consegnato in bianco! "E Totti: "anke io........ m’ho pensano ke avemo copiato! "
Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: – Papà, perché quell’uomo si veste come una donna? – Perché deve parlare molto.
Una donna di una certa eta' torna a csa dopo essere stata dal parrucchiere.Trova il marito seduto in poltrona e gli dice : "Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti non sembro più una vecchia?" Il marito la guarda un po' e dice :"C' hai ragione, adesso sembri un vecchio!"
Sely, ti sei scatenata, proprio oggi che vado di corsa, me le tengo per domani o i prossimi giorni.
Ciao Iaia.......piacere di vederti!!!!!! Non ho mai tempo alla sera di stare con Voi, ne tanto meno di inserire ricette, per cui nei pochi momenti che mi collego, cerco almeno di far sorridere qualcuno.....
“Ho saputo che hai litigato con tua moglie. Com’è andata a finire?” “Sapessi, è venuta da me in ginocchio” “Ah, si? E che cosa ti ha detto?” “Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!!!”
Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro: - Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie? - Mai... neanche una volta... lo giuro! - Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso! Arriva in paradiso un altro defunto... - E tu quante corna hai fatto nella tua vita? - Pochine... cinque o sei... - Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso! Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro: - Mah... saranno state una ventina in tutto... - Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso! Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio. - Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari... - Si... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!
Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.
La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida.E Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?"."No, ci vuole proprio il toro!".
Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:"Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua! "
C'è un carabiniere che esce dal centro commerciale e si dirige verso la propria auto. Prima di salire sulla sua vettura, nota una bella botta sulla fiancata destra. Mentre era chinato per valutare il danno, arriva da dietro un suo collega che lo vuole salutare :" Ehi, ciao Giovanni, che fai?" e l'altro:" Ciao, guarda cosa mi hanno fatto alla portiera...e ora come faccio?". Il collega risponde:"Facile! Basta che soffi dentro il tubo di scappamento e la bozza si toglierà!" L'altro un pò titubante comincia a soffiare dentro il tubo di scappamento ma, dopo qualche minuto, non vede miglioramenti. Allora si rivolge al suo "consigliere" e gli chiede:"Ehi, la bozza c'è ancora!". L'altro gli risponde:"Per forza! Hai i finestrini aperti!".
Un uomo va a torvare un suo amico e vede che il suo cane ha la coda tagliata. Allora gli domanda:" Che è successo al tuo cane? Ha avuto un incidente?" E l'altro risponde:"No, è per mia suocera. Viene a trascorrere qualche giorno da noi la prossima settimana." E l'amico:"E allora? Che nesso c'è con tua suocera?" E l'amico:" Non voglio che pensi che il cane sia contento di vederla!".
La storia si svolge in Africa. Un abitante di un piccolo villaggio si dirige verso la cittadina più vicina con il suo cane. Durante il cammino, il cane si divincola, spezza il guinzaglio e scappa nella jungla. Mentre sta cercando il suo padrone, vede un leopardo che si avvicina con il chiaro intento di mangiarselo. Il cane va in panico, ma in una frazione di secondo vede a terra delle ossa. Allora si mette di schiena al leopardo e comincia a succhiare un osso mentre attende l'arrivo del felino. QUando il leopardo è a portata di orecchio, il cane dice:" Mamma mia quanto era buono questo leopardo! Chissà se qua intorno ce ne saranno altri...". Il leopardo impaurito si dà alla fuga e scappa nel bosco. Da un albero lì vicino una scimmia aveva assistito alla scena e decide di sfruttare questa informazione a suo vantaggio nei confronti del leopardo. Si reca alla tana del leopardo e gli racconta tutto sperando che lui divebti il suo protettore. Il leopardo dice:"Portami da questo cane! Mi ha ridicolizzato sul mio territorio! Monta sulla mia schiena e conducimi da lui e ti renderò questo servizio. Il leopardo e la scimmia si dirigono verso il cane. Il cane però aveva intuito qualcosa quindi si mette di nuovo con la schiena verso i due animali che stavano arrivando ed esclama:"Vedi a fidarsi delle scimmie...Lo sapevo che non le dovevo dire niente! E' mezz'ora che l'ho inviata a cercare un altro leopardo e non è ancora ritornata!!"
Un ragazzo ha preso un pappagallo da poco tempo. Questo pappagallo non la smette mai di parlare, ma il vero problema è che , quando parla, dice sempre delle parolacce e delle volgarità. Un giorno il ragazzo era talmente esasperato che prende il pappagallo per il collo e urla:"SMETTILA DI DIRE PAROLACCE!!!". Il pappagallo continua a dire volgarità più di prima. Il ragazzo allora prende il pappagallo e lo rinchiude in un armadietto ma, non ottiene risultati: il pappagallo grida ingiurie a più non posso. Preso dall'esasperazione estrema, il ragazzo prende il pappagallo e lo rinchiude nel congelatore. Dopo qualche minuto di silenzio, il ragazzo apre lo sportello del congelatore e vede uscire il pappagallo che sale con tranquillità sul suo braccio e dice:"Sono terribilmente desolato per quello che ho combinato..."Il ragazzo è stupefatto...Sempre con molta calma il pappagallo chiede:"Giusto per sapere...che aveva fatto il pollo?"
Ho uno sfinimento addosso, vado a letto, prima però piglio due goccette rilassanti.
Tutto bene il rientro, il tempo com'è??
L'inverno è arrivato anche qui, oggi pioggia e ci sono 8 gradi fuori, è finita la pacchia e purtroppo devo fare il cambio di stagioni, stasera gelavo in macchina anche con il riscaldamento acceso.
Ci rivediamo in giro notte cara
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
-Padre, ho peccato, sono andato con una donna di vita facile.
E il prete: sei tu,no? Giannino.
- Si' padre, sono io.
- E con chi sei stato?
- No padre. Si dice il peccato pero' non il peccatore.
- Senti, Giannino, presto o tardi lo verro' a sapere, tanto vale che me lo dici adesso.
Allora, era Teresa Ganga?
- Le mie labbra sono sigillate.
- Era Patrizia Della Casa?
- Non lo sapra' mai.
- Era Mara Picone?
- Non diro' niente.
- Era Giovanna Bellini?
- Padre, non insista.
- Era Karina Muller?
- Padre, non glielo dico.
Il prete scrolla la testa e mormora qualcosa poi con esasperazione dice:
- Sei proprio una testa dura, e nel fondo del mio cuore ammiro la tua riserva, ma hai peccato e questo e' il mio castigo: Venti Padrenostro e dieci Ave Maria.
Giovannino torna a sedersi in un banco della chiesa.
Il suo amichetto Michele si avvicina a lui e chiede:
- Allora..... riuscito???
- Si', ho cinque nomi di tutte quelle che ci stanno
Ciao wlapappa, poche ma veramente simpatiche, però tiene mezza pagina!!
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
Tre vampiri decidono di fare una gara a chi riesce a succhiare più sangue:parte il primo e torna dopo 2 ore;gli altri pieni di curiosità domandano:"allora com'è andata, raccontaci tutto per filo e per segno" e lui subito spiega: vedete quel castello laggiù? Ecco,ho succhiato sangue a tutti i cortigiani....
Oooooh , complimenti, dice il secondo, ma state a vedere cosa farò io....Parte e torna dopo 4 ore....
Ben tornato,com'è andata?
Direi più che bene, vedete il castello di prima? Appena dopo c'è un paesello....
Dunque ho succhiato sangue a tutti gli abitanti....
Ooooooooooh,se proprio in gamba, dice il terzo, ma ora tocca a me:aspettate e vedrete!
Parte e passano due, tre quattro, cinque,sei ore ma niente.
finalmente dopo10 ore un puntino nero un pò traballante all'orizzonte si avvicina sempre più:è lui e assai malconcio e sporco di sangue cade a terra sfinito.
Tutto bene? Forse hai bevuto troppo o magari non era roba di qualità? Raccontaci!
Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."
Pierino è stato invitato a cena da un suo amico di classe. E' arrivato da lui verso le 6 di pomeriggio e si sono messi a fare qualche partita di playstation e vedere un bellissimo cartone su Disney channel. Alle sette e trenta la madre dell’amico li chiama: “La cena è pronta”. Sono andati a lavarsi le mani e sedersi a tavola. Il primo era un squisito piatto di tagliatelle con salmone. Pierino, visto che gli altri componenti della famiglia hanno iniziato subito a mangiare, chiede sotto voce al suo amico:- Scusa, ma voi non pregate prima dei pasti?- Perché? Non ti preoccupare, guarda che mia mamma è una brava cuoca.
una grossa bionda va dal medico perche' vuole dimagrire....Il medico le dice: "Ciò che deve fare è mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi così di seguito. Ritorni da me fra un mese per vedere l'effetto" Un mese più tardi la donna ritorna, ha perso 10 chili ma è molto affaticata. Il dottore le chiede: "Che cos‘è che l'ha affaticata tanto? Il digiuno?" "No, il saltare!"
cinzia mi hai fattto crepare.... troppo bellina.........
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa..... dobbiamo fermarci" Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile. Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano. "Senti... io uso le mutande" "Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trove senza mutande...." "E' lo stesso... io uso quelle" "Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba" L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?" "Taci vah... è rientrata senza mutande!" "Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE.....
leletta sei fantastica... avevo l'umore a terra e sono qui che me la rido davanti allo schermo... SMAK..♥
Liquirizia mi sono assentata qualke giorno dal forum xke' ho avuto un febbrone da cavallo , ma tra un po' inseriro' qualke babrzelletta x tutte voi.
-Padre, ho peccato, sono andato con una donna di vita facile.
E il prete: sei tu,no? Giannino.
- Si' padre, sono io.
- E con chi sei stato?
- No padre. Si dice il peccato pero' non il peccatore.
- Senti, Giannino, presto o tardi lo verro' a sapere, tanto vale che me lo dici adesso.
Allora, era Teresa Ganga?
- Le mie labbra sono sigillate.
- Era Patrizia Della Casa?
- Non lo sapra' mai.
- Era Mara Picone?
- Non diro' niente.
- Era Giovanna Bellini?
- Padre, non insista.
- Era Karina Muller?
- Padre, non glielo dico.
Il prete scrolla la testa e mormora qualcosa poi con esasperazione dice:
- Sei proprio una testa dura, e nel fondo del mio cuore ammiro la tua riserva, ma hai peccato e questo e' il mio castigo: Venti Padrenostro e dieci Ave Maria.
Giovannino torna a sedersi in un banco della chiesa.
Il suo amichetto Michele si avvicina a lui e chiede:
- Allora..... riuscito???
- Si', ho cinque nomi di tutte quelle che ci stanno
all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa..... dobbiamo fermarci" Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile. Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano. "Senti... io uso le mutande" "Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trove senza mutande...." "E' lo stesso... io uso quelle" "Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba" L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?" "Taci vah... è rientrata senza mutande!" "Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE.....
leletta sei fantastica... avevo l'umore a terra e sono qui che me la rido davanti allo schermo... SMAK..♥
Un uomo e una donna si conoscono ad una festa e superati i convenevoli decidono di passare la notte inseime,
La mattina seguente mentre fanno colazione lui le prende le mani e le dice" abbiamo passato una notte insieme ma neanche sappiamo chi siamo, eppure scometto che tu sei un chirurgo!" " bravo (dice lei) ma da che cosa lo hai capito?
" hai le mani cosi delicate." " bravo( dice lei ) ora provo io, scommetto che tu sei un anestesista!!!"
" ma brava! ma come lo hai capito? " "Bhe! non ho sentito niente!!!"
si si la sapevoooooo!!!!! Un abbraccio e inseriscine altre!!!!!!!
Un uomo e una donna si conoscono ad una festa e superati i convenevoli decidono di passare la notte inseime,
La mattina seguente mentre fanno colazione lui le prende le mani e le dice" abbiamo passato una notte insieme ma neanche sappiamo chi siamo, eppure scometto che tu sei un chirurgo!" " bravo (dice lei) ma da che cosa lo hai capito?
" hai le mani cosi delicate." " bravo( dice lei ) ora provo io, scommetto che tu sei un anestesista!!!"
" ma brava! ma come lo hai capito? " "Bhe! non ho sentito niente!!!"
all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa..... dobbiamo fermarci" Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile. Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano. "Senti... io uso le mutande" "Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trove senza mutande...." "E' lo stesso... io uso quelle" "Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba" L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?" "Taci vah... è rientrata senza mutande!" "Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE.....
ma la nonna lo lo ferma e gli dice che le cose a terra non si raccolgono. al ritorno la nonna casca a terra e dice: pierino aiutami e pierino risponde: no tu mi hai detto che le cose per terra non si raccolgono.
"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". il dottore "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".
Davvero, Simona, hai lavato anche tutta la cucina con il bimby??? Non sapevo avesse anche questa funzione! Ma come hai fatto???
io sono riuscita a far volare spruzzi di crema fin sotto le mensole dove è messo il bimby e ho dovuto raccogliere con la spatola tutto.. e SENZA LECCATA buttare nel lavandino il malfatto... un applauso prego... !!♥
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leletta sei meravigliosissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaami fai morire dal ridere........ che bello mi dai allegria anche quando hole b***e in giostra... ♥♥♥
liquirizia
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Un aereo che parte per andare a Londra... dentro viaggiano un' americano, un francese, ed un napoletano, allora decidono di fare una scommessa:- Chi indovina dove stiamo riceve cento mila lire!Il primo tocca all' americano:- OK, americano, dove stiamo?L'americano mette la mano fuori:- Stiamo in America!- E come hai indovinato?- Semplice, sono riuscito a toccare la Statua della Libertà!Ora tocca al francese:- Allora francese dove stiamo?Il francese mette la mano fuori:- Siamo a Parigi!- E come hai indovinato?- Beh... ho toccato la Torre Eiffel!Per ultimo tocca al napoletano:- OK, napoletano dove stiamo?Il napoletano mette la mano fuori il finestrino:- Stiamo a Napoli!- E come fai a saperlo?- Perché m'hanno futtuto l'orologgio!!!
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sei forte lelletta.... s:D :D
bravissima
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Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta mangiando l'erba. Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice: - Ue nini cusa l'è che stai facendo? - Io vengo da Albania e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba! Il milanese mosso a compassione dice: - Dai vieni a casa mia che si sta molto meglio! L'albanese risponde: - Si ma io ho moglie... Il milanese: - Vabbè, porta anche lei! - Ho anche cinque figli... - Si, porta anche loro! - Ho tanti cugini e amici. E il milanese un po' stressato dall'albanese risponde: - Senti porta chi vuoi tanto a casa mia è da sei mesi che non taglio il prato!
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Un parroco ed il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti alla chiesa. Ad un certo punto il parroco fa: "Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte!"Il sagrestano: "Anch'io!" Il parroco: "E quella bionda? Sapessi che giochetti sa fare..."Il sagrestano: "Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera!" "Senti", fa il prete, "non e' bello parlare di queste cose! Facciamo cosi: ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l'amore anzi no, una donna che abbiamo usato, schiocchiamo le dita, d'accordo?" Passa una signora elegante... Il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac. Passa una ragazza bellissima... Il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac.Va avanti così per un pò fino a quando il sacerdote dice: "Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le sono fatte tutte tranne mia madre e mia sorella..."Ed il sagrestano: "TLAC", "TLAC"!!!
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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, ma nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi".Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."
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Cioccolatina Sery Lelletta siete mitiche, mi sono fatta quattro sane risate con lacrime, in giornate piovose e grigie così, su questo topic sembra di essere ai caraibi, vi abbraccio e scusate se questi ultimi giorni mi sono assentata
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mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo: - Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..." Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò: - ...e questa è la maestra, è morta!!!
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Un uomo è convocato al commissariato di polizia.- Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?- Si sono io!- Bene, l'abbiamo ritrovata!- Ah, e che ha detto?- Niente!- Niente!?! Allora non è lei!
Sely
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Un granchio fa una corte spietata ad una sardina, ma questa resiste con ostinazione: - Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu! A me piace chi cammina dritto!Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina,sconvolta, cede e per la coppia felice inizia una bella storia d'amore. Ma dopo un periodo, lei vede di nuovo il granchio camminare storto, e furiosa, gli grida: - Ricominci a camminare storto? Non mi ami già più?- Ma si che ti amo, solo che non posso ubriacarmi in continuazione!
Sely
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Totti e Del Piero stanno facendo un compito al Cepu. Tutti e due consegnano e Totti gli fa: "come è andato il compito? " Del Piero risponde: "l’ho consegnato in bianco! "E Totti: "anke io........ m’ho pensano ke avemo copiato! "
Sely
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Ciao Ragazze!!!!!!
Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: – Papà, perché quell’uomo si veste come una donna? – Perché deve parlare molto.
Sely
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GRANDE SELY, ERA UN PO'CHE NON VENIVO SU QUESTO POST.DIVERTENTISSIME. lilly
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Fra amici:"Luigi, perché hai lasciato quella bella bionda? Aveva un fisico mozzafiato." "Sì, ma aveva anche un fiato mozzafisico!"
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Una donna di una certa eta' torna a csa dopo essere stata dal parrucchiere.Trova il marito seduto in poltrona e gli dice : "Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti non sembro più una vecchia?" Il marito la guarda un po' e dice :"C' hai ragione, adesso sembri un vecchio!"
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Ciao Iaia.......piacere di vederti!!!!!! Non ho mai tempo alla sera di stare con Voi, ne tanto meno di inserire ricette, per cui nei pochi momenti che mi collego, cerco almeno di far sorridere qualcuno.....
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Posto di blocco dei carabinieri: “Alt! Documenti, prego”. Il conducente: “Digos”. E il carabiniere: “Los documentos, por favor!”.
Buona Cucina
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“Ho saputo che hai litigato con tua moglie. Com’è andata a finire?” “Sapessi, è venuta da me in ginocchio” “Ah, si? E che cosa ti ha detto?” “Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!!!”
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Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro: - Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie? - Mai... neanche una volta... lo giuro! - Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso! Arriva in paradiso un altro defunto... - E tu quante corna hai fatto nella tua vita? - Pochine... cinque o sei... - Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso! Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro: - Mah... saranno state una ventina in tutto... - Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso! Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio. - Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari... - Si... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!
Buona Cucina
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Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.
Buona Cucina
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Sely, ti sei scatenata, proprio oggi che vado di corsa, me le tengo per domani o i prossimi giorni.
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida.E Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?"."No, ci vuole proprio il toro!".
Sely
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Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:"Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua! "
Sely
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C'è un carabiniere che esce dal centro commerciale e si dirige verso la propria auto. Prima di salire sulla sua vettura, nota una bella botta sulla fiancata destra. Mentre era chinato per valutare il danno, arriva da dietro un suo collega che lo vuole salutare :" Ehi, ciao Giovanni, che fai?" e l'altro:" Ciao, guarda cosa mi hanno fatto alla portiera...e ora come faccio?". Il collega risponde:"Facile! Basta che soffi dentro il tubo di scappamento e la bozza si toglierà!" L'altro un pò titubante comincia a soffiare dentro il tubo di scappamento ma, dopo qualche minuto, non vede miglioramenti. Allora si rivolge al suo "consigliere" e gli chiede:"Ehi, la bozza c'è ancora!". L'altro gli risponde:"Per forza! Hai i finestrini aperti!".
Sely
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Un uomo va a torvare un suo amico e vede che il suo cane ha la coda tagliata. Allora gli domanda:" Che è successo al tuo cane? Ha avuto un incidente?" E l'altro risponde:"No, è per mia suocera. Viene a trascorrere qualche giorno da noi la prossima settimana." E l'amico:"E allora? Che nesso c'è con tua suocera?" E l'amico:" Non voglio che pensi che il cane sia contento di vederla!".
Sely
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Lui: Tutte le mattine quando mi rado, ho come l'impressione di ringiovanire di 20 anni...Lei: Rasati la sera!
Sely
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La storia si svolge in Africa. Un abitante di un piccolo villaggio si dirige verso la cittadina più vicina con il suo cane. Durante il cammino, il cane si divincola, spezza il guinzaglio e scappa nella jungla. Mentre sta cercando il suo padrone, vede un leopardo che si avvicina con il chiaro intento di mangiarselo. Il cane va in panico, ma in una frazione di secondo vede a terra delle ossa. Allora si mette di schiena al leopardo e comincia a succhiare un osso mentre attende l'arrivo del felino. QUando il leopardo è a portata di orecchio, il cane dice:" Mamma mia quanto era buono questo leopardo! Chissà se qua intorno ce ne saranno altri...". Il leopardo impaurito si dà alla fuga e scappa nel bosco. Da un albero lì vicino una scimmia aveva assistito alla scena e decide di sfruttare questa informazione a suo vantaggio nei confronti del leopardo. Si reca alla tana del leopardo e gli racconta tutto sperando che lui divebti il suo protettore. Il leopardo dice:"Portami da questo cane! Mi ha ridicolizzato sul mio territorio! Monta sulla mia schiena e conducimi da lui e ti renderò questo servizio. Il leopardo e la scimmia si dirigono verso il cane. Il cane però aveva intuito qualcosa quindi si mette di nuovo con la schiena verso i due animali che stavano arrivando ed esclama:"Vedi a fidarsi delle scimmie...Lo sapevo che non le dovevo dire niente! E' mezz'ora che l'ho inviata a cercare un altro leopardo e non è ancora ritornata!!"
Sely
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Un ragazzo ha preso un pappagallo da poco tempo. Questo pappagallo non la smette mai di parlare, ma il vero problema è che , quando parla, dice sempre delle parolacce e delle volgarità. Un giorno il ragazzo era talmente esasperato che prende il pappagallo per il collo e urla:"SMETTILA DI DIRE PAROLACCE!!!". Il pappagallo continua a dire volgarità più di prima. Il ragazzo allora prende il pappagallo e lo rinchiude in un armadietto ma, non ottiene risultati: il pappagallo grida ingiurie a più non posso. Preso dall'esasperazione estrema, il ragazzo prende il pappagallo e lo rinchiude nel congelatore. Dopo qualche minuto di silenzio, il ragazzo apre lo sportello del congelatore e vede uscire il pappagallo che sale con tranquillità sul suo braccio e dice:"Sono terribilmente desolato per quello che ho combinato..."Il ragazzo è stupefatto...Sempre con molta calma il pappagallo chiede:"Giusto per sapere...che aveva fatto il pollo?"
Sely
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Calma Iaia, prima dell'inverno c'e' l'autunno
il rientro bene ma con la pioggia da Parma fino a Milano
oggi pero' c'era il sole
notte!
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Questa è corta e simpatica, veramente carina.
Ho uno sfinimento addosso, vado a letto, prima però piglio due goccette rilassanti.
Tutto bene il rientro, il tempo com'è??
L'inverno è arrivato anche qui, oggi pioggia e ci sono 8 gradi fuori, è finita la pacchia e purtroppo devo fare il cambio di stagioni, stasera gelavo in macchina anche con il riscaldamento acceso.
Ci rivediamo in giro notte cara
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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un modo carino di dirmi che sono troppo prolissa???
Un ragazzino dice al suo amico: esci questo pomeriggio? - No sto in casa.
e l'altro con l'aria e il tono da bulletto: ah ah ah stai in casa con la tua mammina?
- no, sto in casa con TUA mamma
Va bene cosi' Iaia???
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iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Ciao wlapappa, poche ma veramente simpatiche, però tiene mezza pagina!!
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Tre vampiri decidono di fare una gara a chi riesce a succhiare più sangue:parte il primo e torna dopo 2 ore;gli altri pieni di curiosità domandano:"allora com'è andata, raccontaci tutto per filo e per segno" e lui subito spiega: vedete quel castello laggiù? Ecco,ho succhiato sangue a tutti i cortigiani....
Oooooh , complimenti, dice il secondo, ma state a vedere cosa farò io....Parte e torna dopo 4 ore....
Ben tornato,com'è andata?
Direi più che bene, vedete il castello di prima? Appena dopo c'è un paesello....
Dunque ho succhiato sangue a tutti gli abitanti....
Ooooooooooh,se proprio in gamba, dice il terzo, ma ora tocca a me:aspettate e vedrete!
Parte e passano due, tre quattro, cinque,sei ore ma niente.
finalmente dopo10 ore un puntino nero un pò traballante all'orizzonte si avvicina sempre più:è lui e assai malconcio e sporco di sangue cade a terra sfinito.
Tutto bene? Forse hai bevuto troppo o magari non era roba di qualità? Raccontaci!
Lo vedete il castello?
Si.....
E il paesello...?
si.....????
E il campanile...?
Si..........??????
Ecco, io quello non l'ho visto!!
Buona Cucina
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impossibile non prenderla con il lavoro che faccio.... baciotti a te
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Meno male che ci sei Lelletta!!! finalmente qualche sana risata!!! febbre anke tu? stai meglio? baci con virus :-*
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La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
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Liquirizia mi sono assentata qualke giorno dal forum xke' ho avuto un febbrone da cavallo , ma tra un po' inseriro' qualke babrzelletta x tutte voi.
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In confessionale!
-Padre, ho peccato, sono andato con una donna di vita facile.
E il prete: sei tu,no? Giannino.
- Si' padre, sono io.
- E con chi sei stato?
- No padre. Si dice il peccato pero' non il peccatore.
- Senti, Giannino, presto o tardi lo verro' a sapere, tanto vale che me lo dici adesso.
Allora, era Teresa Ganga?
- Le mie labbra sono sigillate.
- Era Patrizia Della Casa?
- Non lo sapra' mai.
- Era Mara Picone?
- Non diro' niente.
- Era Giovanna Bellini?
- Padre, non insista.
- Era Karina Muller?
- Padre, non glielo dico.
Il prete scrolla la testa e mormora qualcosa poi con esasperazione dice:
- Sei proprio una testa dura, e nel fondo del mio cuore ammiro la tua riserva, ma hai peccato e questo e' il mio castigo: Venti Padrenostro e dieci Ave Maria.
Giovannino torna a sedersi in un banco della chiesa.
Il suo amichetto Michele si avvicina a lui e chiede:
- Allora..... riuscito???
- Si', ho cinque nomi di tutte quelle che ci stanno
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leletta sei fantastica... avevo l'umore a terra e sono qui che me la rido davanti allo schermo... SMAK..♥
liquirizia
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si si la sapevoooooo!!!!! Un abbraccio e inseriscine altre!!!!!!!
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Lelletta, dimmi se la sapevi già questa:
Un uomo e una donna si conoscono ad una festa e superati i convenevoli decidono di passare la notte inseime,
La mattina seguente mentre fanno colazione lui le prende le mani e le dice" abbiamo passato una notte insieme ma neanche sappiamo chi siamo, eppure scometto che tu sei un chirurgo!" " bravo (dice lei) ma da che cosa lo hai capito?
" hai le mani cosi delicate." " bravo( dice lei ) ora provo io, scommetto che tu sei un anestesista!!!"
m.assu
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all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa..... dobbiamo fermarci" Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile. Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano. "Senti... io uso le mutande" "Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trove senza mutande...." "E' lo stesso... io uso quelle" "Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba" L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?" "Taci vah... è rientrata senza mutande!" "Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE.....
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ma la nonna lo lo ferma e gli dice che le cose a terra non si raccolgono. al ritorno la nonna casca a terra e dice: pierino aiutami e pierino risponde: no tu mi hai detto che le cose per terra non si raccolgono.
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"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". il dottore "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".
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io sono riuscita a far volare spruzzi di crema fin sotto le mensole dove è messo il bimby e ho dovuto raccogliere con la spatola tutto.. e SENZA LECCATA buttare nel lavandino il malfatto... un applauso prego... !!♥
liquirizia