A seguito di una disputa, una coppia non si parla più.
Nessuno vuole rompere il silenzio.
Ad un tratto il marito si ricorda che deve alzarsi alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista di un appuntamento di lavoro molto importante.Prende un pezzo di carta e scrive: -
“Svegliami alle 5, devo prendere l'aereo" e lo mette bene in vista.”L'indomani mattina, si sveglia alle 9.
Furibondo, si alza e vede un foglio sul comodino dove legge:
“Sono le 5 alzati.”
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
Marito e moglie fanno una passeggiata in campagna.
Avendo avuto una discussione molto forte, non si parlano.Finché, passando davanti ad una fattoria, dove si vedono degli asini e dei maiali, il marito osa rompere il silenzio e dice:”Và, ... sono famigliari tuoi?”La moglie prontamente risponde:
“Si, acquisiti!”
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
Un carabiniere entra in un negozio di frutta e verdura e chiede un kg di mele, il fruttivendolo gli chiede :"Le vuole rosse o verdi??" e lui risponde: "E' lo stesso tanto le sbuccio!!".
Un tizio, che ha un difetto di pronuncia, va in un negozio e chiede: "Voglio due hinhhine". Il commesso non capisce e chiama il principale. Il tizio ripete: "Voglio due hinhhine". Il principale non capisce cosa vuole, ma si ricorda di avere un altro commesso che parla in modo difettoso e lo va a chiamare. Il commesso arriva, il cliente ripete: "Voglio due hinhhine". Il commesso capisce subito, va in magazzino e torna con un pacco, lo da' al cliente che paga e se ne va. Il principale, piacevolmente stupito e incuriosito, chiede al suo commesso: "Ma che cosa voleva?". il commesso: "Due hinhhine!!!".
Bellissime Selly, maio voglio sapere cosa sono le hinhhine !!!!!!!!
sely ci voleva proprio.... sono piegata in due sulla scrivania... ho male alla panciaaaaaa
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
Un carabiniere entra in un negozio di frutta e verdura e chiede un kg di mele, il fruttivendolo gli chiede :"Le vuole rosse o verdi??" e lui risponde: "E' lo stesso tanto le sbuccio!!".
Una vecchina va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero... le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai... Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..." Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..." La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!" Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."
Una vecchina va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero... le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai... Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..." Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..." La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!" Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."
Genesi: perchè l`uomo fa pipì in piedi.Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse: "Ho due regali da darvi, uno è l`arte di fare pipì in piedi..." Adamo interrompendo: "Si, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente".Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: "Perchè no, non è così importante per me."Allora Dio lo diede all`uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia.Dio ed Eva guardavano l`allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio: "E cos`era l`altro regalo?""Il cervello, Eva, il cervello....."
In un piccolo paese c`è una stazione dei Carabinieri dove prestano servizio un maresciallo ed un carabiniere semplice. Durante l`estate fanno a turno per andare in ferie. Naturalmente il primo a partire è il maresciallo. Allora le solite raccomandazioni: "mi raccomando non fare casini, quando hai un pò di tempo pittura il cancello, qui c`è il barattolo ed il pennello e là, in fondo al vialetto, c`è il cancello" Al suo ritorno, il maresciallo, trova il cancello perfettamente tinteggiato, e una lunga striscia di pittura lungo il vialetto. Il maresciallo, tutto infuriato chiede: "Ma cosa hai combinato?" E il carabiniere: "Me l`ha detto lei, maresciallo, qui c`è il barattolo e làggiù il cancello, intingevo il pennello e poi correvo al pitturare il cancello." "Mah, brutto imbecille", fa il maresciallo, "non potevi staccare il cancello e portarlo vicino al barattolo?"
Fra amiche: "Finalmente, dopo 3 anni che stiamo insieme, si e' deciso a parlarmi di matrimonio". "Davvero? E cosa ha detto?". "Che lei si chiama Luisa, fa l'insegnante ed hanno due bambini".
Un tizio, che ha un difetto di pronuncia, va in un negozio e chiede: "Voglio due hinhhine". Il commesso non capisce e chiama il principale. Il tizio ripete: "Voglio due hinhhine". Il principale non capisce cosa vuole, ma si ricorda di avere un altro commesso che parla in modo difettoso e lo va a chiamare. Il commesso arriva, il cliente ripete: "Voglio due hinhhine". Il commesso capisce subito, va in magazzino e torna con un pacco, lo da' al cliente che paga e se ne va. Il principale, piacevolmente stupito e incuriosito, chiede al suo commesso: "Ma che cosa voleva?". il commesso: "Due hinhhine!!!".
Due ubriachi camminano carponi sulle rotaie. Ad un certo punto quello piu' indietro fa all'altro: "Ma quanto e' lunga questa scala?". E l'altro girandosi: "Tranquillo, non lo vedi che arriva l'ascensore?"
Un pasticciere genovese mette un'inserzione per cercare una commessa per il suo negozio. Telefona una tizia e lui le chiede: "Sei novizia o esperta?". E lei: "Diabetica". "Bene, assunta".
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiato la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
:) mi fate morire di risate.. meravigliose.. quando entro in questo topic mi passa anche il mal di pancia e mi viene mal di mandibola a forza di ridere..♥
C 'erano due suore Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL). Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento. SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi... SL: È logico. Ci vuole ****. SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare? SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce. Poco più tardi... SM: Non sta funzionando... SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui. SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto! SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe. Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica. Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica. Infine Sorella Logica arriva. SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo? SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me. SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo? SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva. SM: E? SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta. SM : Oh, signore! Cosa hai fatto? SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito. SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo? SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni. SM: Oh, no! Cosa è successo dopo? SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati. E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca, Subito 2 avemarie! (Categoria: Barzelletta Preti Chiesa)
Tre dissidenti, esponenti di spicco dell'opposizione, sono condannati a morte in un paese del Sud America. Arriva il giorno della fucilazione ed il primo e' legato al palo. Quando tutto e' pronto, grida: "Terremoto!!! Terremoto!! Correte, salvatevi!". Tutti i componenti del plotone cominciano a correre spaventati ed il tizio scappa approfittando della confusione. E' la volta del secondo, e quando e' tutto pronto, questi grida: "Uragano!! Uragano!! correte salvatevi!!". Per la seconda volta si crea un parapiglia ed il tizio riesce anch'egli a fuggire. Tocca infine al terzo: lo legano, il plotone punta, tutto e' pronto e lui si mette a gridare con tutte le sue forze: "Fuoco!! Fuoco!! corr.."
..... grazieeeee un abbraccio grande anche da parte mia......
Dopo l'esplosione della bomba di Hiroshima una pattuglia di americani va in perlustrazione per controllare i danni arrecati. Si fanno strada tra un deserto di mattoni e palazzi rasi al suolo e si dirigono verso una voce che gli pare di udire di lontano. Si guardano stupiti. Tra quella caterva di morti ci sarebbe un sopravvissuto e che ride! Infatti man mano che si avvicinano all'unico casottino rimasto in piedi si distingue chiaramente la risata di un uomo. Bussano alla porticina e scoprono che si tratta di un gabinetto e dentro c'e' un vecchio giapponese che ride con le lacrime agli occhi. "Ma cosa e' successo?" chiedono gli americani. "E che ne so" risponde il vecchio ridendo "io ho tirato l'acqua e guarda qui!".
Notte, Mediterraneo. La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure. Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce. L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio: "Ordinate a quella nave di spostarsi" e il marinaio, visto che gli appelli radio sono inascoltati, usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue. "Qui 5^ Flotta Americana , vi ordiniamo di spostarvi!". Dalla lucina si accende la segnalazione in risposta: "Spostatevi voi..." L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione: "Qui 5^ flotta Americana. Vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!" e dalla lucina: "Spostatevi voi". Il Comandante a questo punto fa svegliare l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare: "Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^ Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi dalla nostra rotto o vi travolgeremo". E dalla lucina giunge la calma risposta: "Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro: fate un po' quel che volete..."
Notte, Mediterraneo. La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure. Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce. L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio: "Ordinate a quella nave di spostarsi" e il marinaio, visto che gli appelli radio sono inascoltati, usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue. "Qui 5^ Flotta Americana , vi ordiniamo di spostarvi!". Dalla lucina si accende la segnalazione in risposta: "Spostatevi voi..." L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione: "Qui 5^ flotta Americana. Vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!" e dalla lucina: "Spostatevi voi". Il Comandante a questo punto fa svegliare l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare: "Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^ Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi dalla nostra rotto o vi travolgeremo". E dalla lucina giunge la calma risposta: "Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro: fate un po' quel che volete..."
Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"- E tu che hai fatto?- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!"
All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta...Dopo di che' dice:- "Ecco caro, sono pronta." E lui, rassegnato:-"...passamela
La barzelletta come le altre è bellissima ma la frase: "Lui ha un moto di raccapriccio"..... insomma non ho fatto in tempo ad arrivare in bagno! Premetto che non soffro di reni!!!!
Ahahah, leggere di pomeriggio questo topic è a dir poco esilarante, dopo una mattinata abbastanza movimentata come la mia!| Grazie alle barzellettiere-cuoche!
All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta...Dopo di che' dice:- "Ecco caro, sono pronta." E lui, rassegnato:-"...passamela
Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico: - L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!" - E tu che hai fatto? - Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!"
Davanti ad una tomba un tale singhiozza:- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...Un passante, commosso, lo vede e domanda:- Era vostro padre... vostra madre...E il tale:- No, era il primo marito di mia moglie! :((
Davanti ad una tomba un tale singhiozza: - Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto... Un passante, commosso, lo vede e domanda: - Era vostro padre... vostra madre... E il tale: - No, era il primo marito di mia moglie! :((
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?" La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini." Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna: "Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?" La donna lo guarda con orrore e dice: "No, io sono la maestra di suo figlio."
Un bambino nasce e chiede ad un altro... come sei, maschio o femmina? L'altro risponde... non lo so! Allora il primo bimbo dice... alzati la copertina! Il secondo bimbo risponde... sono maschio! Da dove l'hai capito? ...Dalle calzine azzurre
Il giudice rivolto all'imputato: - Lei è accusato di aver gettato sua suocera dal terzo piano. Come si proclama? Colpevole o innocente? - Colpevole. Credo che non stessi ragionando in quel momento... - Direi proprio. Avrebbe potuto colpire qualche passante!!
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A seguito di una disputa, una coppia non si parla più.
Nessuno vuole rompere il silenzio.
Ad un tratto il marito si ricorda che deve alzarsi alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista di un appuntamento di lavoro molto importante.Prende un pezzo di carta e scrive: -
“Svegliami alle 5, devo prendere l'aereo" e lo mette bene in vista.”L'indomani mattina, si sveglia alle 9.
Furibondo, si alza e vede un foglio sul comodino dove legge:
“Sono le 5 alzati.”
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Un uomo dice alla sua sposa:
“Come è possibile che tu sia così bella e così stupida allo stesso tempo?” La donna risponde:
“Dio mi ha fatta bella per attirarti, e mi ha fatta cosi stupida per tenerti.”
iaia
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Un uomo legge il giornale e dice alla moglie:
“Sapevi che le donne utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini solo 15.000?”La donna risponde:
“E' facile da spiegare, visto che bisogna sempre ripetere due volte la stessa cosa agli uomini”L'uomo si gira verso di lei e dice: 'Cosa?!'
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Marito e moglie fanno una passeggiata in campagna.
Avendo avuto una discussione molto forte, non si parlano.Finché, passando davanti ad una fattoria, dove si vedono degli asini e dei maiali, il marito osa rompere il silenzio e dice:”Và, ... sono famigliari tuoi?”La moglie prontamente risponde:
“Si, acquisiti!”
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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brave bimbyne!!
troppo forti!!!
non riesco a smettere di ridere peccato chenon le ricordo tutte !!!
grazie a tutte!!
baciiiii
Mara - la milanese
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Ragazze domani mi aggiorno, questo si che è un bel topic!!!
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Ma certo! Anche due...
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m.assu
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La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
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Un carabiniere entra in un negozio di frutta e verdura e chiede un kg di mele, il fruttivendolo gli chiede :"Le vuole rosse o verdi??" e lui risponde: "E' lo stesso tanto le sbuccio!!".
Spero di aver strappato un sorriso..........
Sely
Sely
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Una vecchina va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero... le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai... Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..." Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..." La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!" Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."
Sely
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Genesi: perchè l`uomo fa pipì in piedi.Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse: "Ho due regali da darvi, uno è l`arte di fare pipì in piedi..." Adamo interrompendo: "Si, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente".Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: "Perchè no, non è così importante per me."Allora Dio lo diede all`uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia.Dio ed Eva guardavano l`allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio: "E cos`era l`altro regalo?""Il cervello, Eva, il cervello....."
Sely
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In un piccolo paese c`è una stazione dei Carabinieri dove prestano servizio un maresciallo ed un carabiniere semplice. Durante l`estate fanno a turno per andare in ferie. Naturalmente il primo a partire è il maresciallo. Allora le solite raccomandazioni: "mi raccomando non fare casini, quando hai un pò di tempo pittura il cancello, qui c`è il barattolo ed il pennello e là, in fondo al vialetto, c`è il cancello" Al suo ritorno, il maresciallo, trova il cancello perfettamente tinteggiato, e una lunga striscia di pittura lungo il vialetto. Il maresciallo, tutto infuriato chiede: "Ma cosa hai combinato?" E il carabiniere: "Me l`ha detto lei, maresciallo, qui c`è il barattolo e làggiù il cancello, intingevo il pennello e poi correvo al pitturare il cancello." "Mah, brutto imbecille", fa il maresciallo, "non potevi staccare il cancello e portarlo vicino al barattolo?"
Sely
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Come si intitola il libro piu' piccolo e breve del mondo? "Quello che gli uomini sanno delle donne".
Sely
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Fra amiche: "Finalmente, dopo 3 anni che stiamo insieme, si e' deciso a parlarmi di matrimonio". "Davvero? E cosa ha detto?". "Che lei si chiama Luisa, fa l'insegnante ed hanno due bambini".
Sely
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Un tizio, che ha un difetto di pronuncia, va in un negozio e chiede: "Voglio due hinhhine". Il commesso non capisce e chiama il principale. Il tizio ripete: "Voglio due hinhhine". Il principale non capisce cosa vuole, ma si ricorda di avere un altro commesso che parla in modo difettoso e lo va a chiamare. Il commesso arriva, il cliente ripete: "Voglio due hinhhine". Il commesso capisce subito, va in magazzino e torna con un pacco, lo da' al cliente che paga e se ne va. Il principale, piacevolmente stupito e incuriosito, chiede al suo commesso: "Ma che cosa voleva?". il commesso: "Due hinhhine!!!".
Sely
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Due ubriachi camminano carponi sulle rotaie. Ad un certo punto quello piu' indietro fa all'altro: "Ma quanto e' lunga questa scala?". E l'altro girandosi: "Tranquillo, non lo vedi che arriva l'ascensore?"
Sely
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Un pasticciere genovese mette un'inserzione per cercare una commessa per il suo negozio. Telefona una tizia e lui le chiede: "Sei novizia o esperta?". E lei: "Diabetica". "Bene, assunta".
Sely
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Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiato la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
Sely
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Una sana risata prima di andare a dormire! Grazie e buonanotte!
anna
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Ragazze che risate, ma non potete farmi ridere a quest'ora di notte, è disonesto non credete???
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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liquirizia
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Bravissime, una più divertente dell'altra.
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C 'erano due suore Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL). Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento. SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi... SL: È logico. Ci vuole ****. SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare? SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce. Poco più tardi... SM: Non sta funzionando... SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui. SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto! SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe. Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica. Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica. Infine Sorella Logica arriva. SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo? SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me. SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo? SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva. SM: E? SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta. SM : Oh, signore! Cosa hai fatto? SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito. SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo? SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni. SM: Oh, no! Cosa è successo dopo? SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati. E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca, Subito 2 avemarie!
(Categoria: Barzelletta Preti Chiesa) 
Buona Cucina
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Tre dissidenti, esponenti di spicco dell'opposizione, sono condannati a morte in un paese del Sud America. Arriva il giorno della fucilazione ed il primo e' legato al palo. Quando tutto e' pronto, grida: "Terremoto!!! Terremoto!! Correte, salvatevi!". Tutti i componenti del plotone cominciano a correre spaventati ed il tizio scappa approfittando della confusione. E' la volta del secondo, e quando e' tutto pronto, questi grida: "Uragano!! Uragano!! correte salvatevi!!". Per la seconda volta si crea un parapiglia ed il tizio riesce anch'egli a fuggire. Tocca infine al terzo: lo legano, il plotone punta, tutto e' pronto e lui si mette a gridare con tutte le sue forze: "Fuoco!! Fuoco!! corr.."
Sely
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.....
grazieeeee un abbraccio grande anche da parte mia......
Dopo l'esplosione della bomba di Hiroshima una pattuglia di americani va in perlustrazione per controllare i danni arrecati. Si fanno strada tra un deserto di mattoni e palazzi rasi al suolo e si dirigono verso una voce che gli pare di udire di lontano. Si guardano stupiti. Tra quella caterva di morti ci sarebbe un sopravvissuto e che ride! Infatti man mano che si avvicinano all'unico casottino rimasto in piedi si distingue chiaramente la risata di un uomo. Bussano alla porticina e scoprono che si tratta di un gabinetto e dentro c'e' un vecchio giapponese che ride con le lacrime agli occhi. "Ma cosa e' successo?" chiedono gli americani. "E che ne so" risponde il vecchio ridendo "io ho tirato l'acqua e guarda qui!".
Sely
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Vorrei abbracciarvi tutte e ringraziarvi per la compagnia, il buon umore e lo svago che mi regalate ogni giorno....
non avrei mai pensato di trovare un forum così...ok...
con delle tipe così ok......
Un bacio, cioccolatina!
Buona Cucina
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Questa si che è forte....grande sely!!!!!!!!!!
Buona Cucina
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Notte, Mediterraneo. La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure. Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce. L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio: "Ordinate a quella nave di spostarsi" e il marinaio, visto che gli appelli radio sono inascoltati, usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue. "Qui 5^ Flotta Americana , vi ordiniamo di spostarvi!". Dalla lucina si accende la segnalazione in risposta: "Spostatevi voi..." L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione: "Qui 5^ flotta Americana. Vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!" e dalla lucina: "Spostatevi voi". Il Comandante a questo punto fa svegliare l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare: "Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^ Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi dalla nostra rotto o vi travolgeremo". E dalla lucina giunge la calma risposta: "Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro: fate un po' quel che volete..."
Sely
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Cioccolatina sei fortissimaaaaaa.
Ciao
Sely
Sely
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La barzelletta come le altre è bellissima ma la frase: "Lui ha un moto di raccapriccio"..... insomma non ho fatto in tempo ad arrivare in bagno! Premetto che non soffro di reni!!!!
Sofia :D
Sofia
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Ahahah, leggere di pomeriggio questo topic è a dir poco esilarante, dopo una mattinata abbastanza movimentata come la mia!| Grazie alle barzellettiere-cuoche!
anna
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Bellissima questa, ma la cosa che mi fa più ridere è che gli uomini ci impiegano 10 minuti a capirla!!!!
Buona Cucina
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"Dottore,posso farmi il bagno con la diarrea?
Dottore:"Si, ma ce ne vuole tanta.....
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Una vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda:
Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora, quanta gliene occorre?". "Beh, un gomitolo..!
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All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta...Dopo di che' dice:- "Ecco caro, sono pronta." E lui, rassegnato:-"...passamela
Sely
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Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto
Sely
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Moglie al marito: "Guarda un pozzo dei desideri! Andiamo a vedere" Si avvicinano per guardare e... lei inciampa e cade giù Lui: "Cavoli,
funziona!"
Buona Cucina
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M-E-R-A-V-I-G-L-I-O-S-A!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mi sto sbellicando...
Chiara, tonda modenese trapiantata a Padova
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Davanti ad una tomba un tale singhiozza: - Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto... Un passante, commosso, lo vede e domanda: - Era vostro padre... vostra madre... E il tale: - No, era il primo marito di mia moglie! :((
Buona Cucina
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Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?" La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini." Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna: "Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?" La donna lo guarda con orrore e dice: "No, io sono la maestra di suo figlio."
Buona Cucina
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due colleghi in ufficio di lunedì mattina:Buongiorno Mario, il mattino ha l'oro in bocca eh?
E il collega : sì,ma dipende da cos'hai magiato la sera prima?!?!
Buona Cucina
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Un bambino nasce e chiede ad un altro... come sei, maschio o femmina? L'altro risponde... non lo so! Allora il primo bimbo dice... alzati la copertina! Il secondo bimbo risponde... sono maschio! Da dove l'hai capito? ...Dalle calzine azzurre
Sely
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Laura al padre:"papà, quando sarò grande posso sposare il cuginetto?
" e il padre:"laura, ti ho gia detto che non ci si puo sposare tra parenti!
e laura:".....e allora perchè tu hai sposato la mamma?
Sely
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Il cliente dell'avvocato di solito non è un angelo. Il cliente del medico lo può diventare.......
Sely
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Il giudice rivolto all'imputato: - Lei è accusato di aver gettato sua suocera dal terzo piano. Come si proclama? Colpevole o innocente? - Colpevole. Credo che non stessi ragionando in quel momento... - Direi proprio. Avrebbe potuto colpire qualche passante!!
Sely