Io penso che ogni tanto ci vuole na bella sgrassata alla cucina!! naturalmente i casini li combiniamo sempre noi, perchè distratte dai mariti, tanto loro non muovono un dito, il mio è diventato pure sordo!! si si quando dico devo andare ecc. ma dove vai, e io è la quinta volta che te le dico, qui iniziano le discussioni e penso che proprio lui non mi ascolta più, se c'avevo 30 anni di meno gli facevo vedere io!!! gli aprivo le orecchie
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
Valter o Walter deriva da Gualtiero... vedi se c'e un san Gualtiero in giro...... mei Valter va là che il raptor proprio Gualtiero non ce lo vedo
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
ohi, quando ci vedremo la prima cosa che devi dire è Ciao Pestifera, Raptor molto piacere di conoscerti... lui anima pura crede che io scherzi quando dico che lo chiamo raptor sul forum!!!!!!!!!!!!!!!!
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
Ecco diamo pure la colpa al povero Raptor Valter...
Io ho fatto tuuuuutto da sola: queste son soddisfazioni!!!!!!!
ma hai idea di quanto il raptor ha sogghignato sornione dopo........ a morire.....
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
Sì il boccale era chiuso per forza se no non partiva...
ma il misurino.....
Cos èèèèèèèèèèèèèèèèèè??????????? Dov èèèèèèèèèèèèèèè????????????
Si le mie piastrelle in cucina sono sgrassate!!!!!!!!!
Chya bastard inside and all around!!!!!! Ebbene si.... stavo parlando al coniuge, non avevo poggiato il misurino, e c'ho dato di turbo... un stiumon dapartottt!!!!!
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
BECCATA SULL'AUTOCLEANING!!!!!!!!! sei un mito... però hai tenuto chiuso il boccale e innestato il misurio vero... solo io ho scatagnato detersivo montato per tutta le cucina.......
.......per la avere la massima igene in cucina........chiamare Simona al n° ########## e sarete contattati al più presto :D
BECCATA SULL'AUTOCLEANING!!!!!!!!! sei un mito... però hai tenuto chiuso il boccale e innestato il misurio vero... solo io ho scatagnato detersivo montato per tutta le cucina.......
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
LEI : Se morissi, ti risposeresti?LUI : Certo che no!LEI : No? Perchè? Non ti piace essere sposato?LUI : Certo che mi piace!LEI : Allora, perchè non ti risposeresti?LUI : Ok, va bene, mi risposerei se questo può farti piacere...LEI (con l'aria triste) : Ti risposeresti?LUI : Beh, si!LEI : E dormiresti con lei nel nostro letto?LUI : Dove vorresti che dormissimo?LEI : Sostituireti le mie foto con le sue?LUI : Si..Certamente...LEI : E userebbe la mia macchina?LUI : No, non sa guidare…………..
Sely sei da pauraaaaa. male alle ganasce dal ridere...... quella dell'eden è una bombaaaaaaa
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
LEI : Se morissi, ti risposeresti?LUI : Certo che no!LEI : No? Perchè? Non ti piace essere sposato?LUI : Certo che mi piace!LEI : Allora, perchè non ti risposeresti?LUI : Ok, va bene, mi risposerei se questo può farti piacere...LEI (con l'aria triste) : Ti risposeresti?LUI : Beh, si!LEI : E dormiresti con lei nel nostro letto?LUI : Dove vorresti che dormissimo?LEI : Sostituireti le mie foto con le sue?LUI : Si..Certamente...LEI : E userebbe la mia macchina?LUI : No, non sa guidare…………..
Due amici stanno discutendo:- Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell´operazione?- Perché l´infermiera continuava a ripetere: Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo...- Embè? Non ti ha tranquillizzato ?- No, perché lo diceva al chirurgo !
Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli passare dice al barrista: ao te stanno a smontà er bijiardino!
Marzullo invita Totti in trasmissione e lo intervista: -lei ha mai letto un libro? -si, leggetti rin tin tin -lessi! lo corregge marzullo - no no moo ricordo bene, era proprio rin tin tin.
Due coniugi stanno trascorrendo la serata in casa.Lui sta leggendo sul giornale un articolo che apparentemente lo sta interessando molto.Lei sta facendo la maglia.Ad un tratto, la moglie rivolta al marito:- Ti pregherei, Mario, di smettere di ripetere 'Sì cara,... sì cara..'; è da più di mezz'ora che non ti sto parlando!
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...- Signore, ho un problema- Che problema, Eva?- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per me questo giardino bellissimo, e tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente.. ma io non mi sento davvero felice- Come mai, Eva? fu l'immediata replica dall'altro.- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te- Che cos'è un 'uomo', Signore?- Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm..., necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioniinfantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente.- Sembra una cosa divertente!, commento' Eva ammiccando ironicamente.- Dove sta la fregatura?- Beh... lo puoi avere ad una condizione...- Quale?- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che e' stato creato lui per primo... però ricorda...è il nostro segreto... da donna a donna!
... questo post è diventato IRRINUNCIABILE.. non ho tempo di leggere gli altri ma questo non me lo posso perdere... beddeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee....... bravisime.. tutte... leletta sei un mito... BUONA NOTTE... a tutte.... ♥♥♥
Un tizio passeggia sulla spiaggia di Ostia. Ad un tratto inciampa in qualcosaSi ferma, sposta un pò di sabbia e raccoglie quello che trova: una lampada!La prende, la vede sporca e istintivamente la pulisce.E come per incanto esce fuori il famoso "genio".Questo, appena uscito, fa:"Ecchene n'antro. E mo' te che voresti?""In che senso?", fa il tizio."Famme capì: sei l'unico al monno che nun desidera esprime 'ndesiderio?""Ma...in realtà si. Ma non saprei quale!""Datte na' mossa, si no me ne vado!""Ok! Vorrei che mi costruissi un ponte lunghissimo in modo che possa andare in Australia.""Pija l'aereo, fai prima.""Non ho una lira e non ho un lavoro""Nun c'hai na lira, nun c'hai un lavoro e voi annà in Australia?M'aspettavo che desiderassi sordi o lavoro! Nun sei mica tanto normale!Comunque nun se po' fa. Immagggina quanti pilastri da costruì immersi nell'oceano, er materiale che serve pe' realizzallo... me dispiace,esprimi n'artro desiderio""Peccato! Va beh... allora vorrei una donna comprensiva, dolce, tenera, una donna che sappia quello che vuole dalla vita, che non si fermi davanti agli ostacoli, senza ansie, con molte certezze, che si confidi e che non conosca le depressioni ...""Stop!!!", fa il genio"Come lo voi 'sto ponte??"
In treno: un medico, un giudice, un vescovo, un finanziere.....Il primo vantandosi dei suoi titoli dice:"pensate che quando mi vedono mi chiamano esimio dottore".Il secondo, ancora più spocchioso:"pensate che a me si rivolgono chiamandomi vostro onore".Il vescovo, allora, serafico... :" io vengo chiamato sua eccellenza".Tutti guardano il finanziere fino ad allora silenzioso, e chiedono:"e lei giovanotto?"Il finanziere facendo spallucce:"io quando entro in un negozio sento... "CRISTO"!"
Dal medico..."Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata di settanta chili!" "Non si preoccupi signora, adesso controlliamo... apra la bocca e dica: `muuuuuh`!!!"
una bambina di otto anni torna a casa con la pagella.I voti sono tutti 10, 9 e pochi 8. L`unica pecca è una nota della maestra:"Maria è una bambina gentile e volenterosa. L`unico neo è che parla troppo in classe. Tuttavia ho già un`idea su come farle perdere questa cattiva abitudine."Il papà firma la pagella e aggiunge una nota alla maestra:"Se il suo metodo funziona la prego di portarmene a conoscenza perchè desidero applicarlo anche alla mamma di Maria."
Un giovane ragazzo prende posto in un supermercato:
il proprietario gli insegna un pò di trucchetti per vendere, entra una signora e chiede il vetril,
Il proprietario và nel retro e ritorna con il vetril e il prodotto per il pavimento,
La signora "ma io vorrei solo il vetril"
il proprietario "signora mentre pulisce i vetri può gocciolare sul pavimento e dovrà pulirci.
La signora acquista tutto.
Entra un'altra signora e chiede il prodotto per il pavimento, il proprietario ritorna con prodotto per pavimento e prodotto per mobili, stesso discorso alla signora viene risposto che prima di pulire il pavimento è meglio pulire anche i mobili, e la signora acquista tutto.
Terza signora entra e al nuovo commesso la signora chiede un pacchetto di assorbenti,
il commesso ritorna con assorbenti, vetril, prodotto per il pavimento e per i mobili, la signora ribadisce, "Io le ho chiesto solo gli assorbenti" il commesso "Signora mentre usa gli assorbenti, non potendo fare altro, pulisca casa"!!!!
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei e' seduto un prete.- Padre - dice lei - posso chiederle un piacere?- Certo figliola, se posso.- Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dovere pagare una tassa molto alta in dogana, visto che non è mai stato usato. Non potrebbe lei nasconderlo sotto la sua sottana?- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che non posso dire bugie.- Bene - pensa la donna - in un qualche modo andrà bene - e gli dà il rasoio.In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa di dichiarare.- Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.Un tantino sorpreso il doganiere chiede:- e dal giro vita in giù?- Li giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.
quattro giovani laureati di quattro importanti universita' tecniche....Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile. I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro. Il Direttore chiese: - Cos'è più veloce al mondo? Il laureato di Yale rispose: - Il pensiero! E il Direttore chiese: - Perché? - Perché un pensiero è pressoché immediato! Il Direttore pensò che era una eccellente risposta. Il laureato di Harvard rispose: - Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo! Il Direttore restò incantato. Il laureato della Sorbona rispose: - La corrente elettrica! - Perché? - volle sapere il Direttore. - Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza! - Eccellente! - rispose il Direttore. Fu il turno del laureato di Padova, che rispose: - Signor Direttore... è la diarrea... Il Direttore stupefatto gli disse: - Lei ha voglia di scherzare, che dice? Il laureato replicò: - Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...
Mamma Marsha aveva il vizio di tornare a casa con gli acquisti piu' strani.Un giorno tornò a casa con l`ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommy il figlioletto di 11 anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.Dove sei stato gli chiese papà John? Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommy.Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giù dalla sedia.Questa è una macchina della verità caro figlio disse John, adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola. Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film. Cosa avete guardato chiese mamma Marsha? I dieci Comandamenti rispose Tommy.Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia.Con la voce tremante Tommy si alzo e disse mi spiace ho mentito in realtà abbiamo visto un film intitolato la regina del sesso.Mi vergogno di te disse papà John alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori. Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi lo scaraventò giù dalla sedia. Marsha piegata in 2 dalle risate disse questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con Lui dopotutto è tuo figlio.Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Marsha e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia.
Arriva l'euro e muore la lira...Siamo nel 2002. Arrivando l'Euro, le Lire vanno fuori corso, quindi muoiono e vanno in Paradiso.Prima arrivano le monete da 50 lire, 100 lire, 200 lire ecc...Non appena San Pietro le vede dice loro:- Entrate, entrate pure, brave!Dopo un po' arrivano le banconote da 1000 lire, 2000 lire, 5000 lire e San Pietro:- Entrate, entrate pure, benvenute!Passa qualche minuto ed arrivano le 10.000 lire.- Ah, ah, voi fate un paio d'anni di Purgatorio e poi tornate, forza via, via...Alla fine arrivano le 50 mila, le 100 mila e le 500 mila, San Pietro appena le vede grida:- Via, via, all'Inferno, non potete entrare!!!Le banconote stupite chiedono:- Perché, cosa abbiamo fatto?E San Pietro:- Voi, in chiesa, non vi ho visto proprio mai!!!
Un giovane gallo, e' arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio."Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!""Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..." "Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!". Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio". Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"
Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.* Sei matta? - reagisce furiosamente lui.* Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù!* Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli?Marilù e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!!La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.* Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.* Il tuo cavallo e' al telefono...
Al volante dlla sua macchina,un sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: - Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: - Padre, si ricorda il salmo 129?Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria..
cinzia a momenti mi faccio la pipì addosso dalle ghignateeeeeee
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
Se fosse successo in una miniera italiana, le cose sarebbero andate così:
I giorno: tutti uniti per salvare i minatori, diretta tv 24h, Bertolaso sul posto
II giorno: da Bruno Vespa plastico della miniera, con Barbara Palombelli, Belen e Lele Mora.
III giorno: prime... difficoltà, ricerca dei colpevoli e delle responsabilità:... BERLUSCONI: colpa dei comunisti; DI PIETRO: colpa del conflitto d'interessi; BERSANI: ...ma cosa ...è successo?? BOSSI: sono tutti terroni, lasciateli la'; CAPEZZONE: non è una tragedia è una grande opportunità ed è merito di questo governo e di questo premier; FINI: mio cognato non c'entra.
IV giorno: TOTTI: dedicherò un gol a tutti i minatori.
V giorno IL PAPA: faciamo prekiera a i minatori ke in qvesti ciorni zono vicini al tiavolo!!
VII giorno: cala l'audience, una finestra in "Chi l'ha visto" e da Barbara d'urso che intervista i figli dei minatori: "dimmi, ti manca papà?'"
dall'ottavo al trentesimo giorno falliscono tutti i tentativi di Bertolaso, che viene nominato così capo mondiale della protezione civile.
Dopo un mese, i minatori escono per fatti loro dalla miniera, scavando con le mani.
Un anno dopo, i 33 minatori, già licenziati,i vengono incriminati per danneggiamento del sito minerario.
lelletta sei un mito!!!!!!!!!!! Grazie delle belle barze, sono un appuntamento fisso.... un bacione
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispetive mogli.- 'Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!'. - 'Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?'. - 'Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni'. Interviene il secondo carabiniere: - 'Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?'. - 'E perche'?'. - 'Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne'. Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: - 'Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!'. - 'Ma come con un cavallo, ma cosa dici!'. - 'No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!'
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Io penso che ogni tanto ci vuole na bella sgrassata alla cucina!! naturalmente i casini li combiniamo sempre noi, perchè distratte dai mariti, tanto loro non muovono un dito, il mio è diventato pure sordo!! si si quando dico devo andare ecc. ma dove vai, e io è la quinta volta che te le dico, qui iniziano le discussioni e penso che proprio lui non mi ascolta più, se c'avevo 30 anni di meno gli facevo vedere io!!! gli aprivo le orecchie
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Devo controllare sul calendario se c'è San Valteraptor......
Chiara, tonda modenese trapiantata a Padova
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ohi, quando ci vedremo la prima cosa che devi dire è Ciao Pestifera, Raptor molto piacere di conoscerti... lui anima pura crede che io scherzi quando dico che lo chiamo raptor sul forum!!!!!!!!!!!!!!!!
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Ecco diamo pure la colpa al povero Raptor Valter...
Io ho fatto tuuuuutto da sola: queste son soddisfazioni!!!!!!!
Chiara, tonda modenese trapiantata a Padova
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Chya bastard inside and all around!!!!!! Ebbene si.... stavo parlando al coniuge, non avevo poggiato il misurino, e c'ho dato di turbo... un stiumon dapartottt!!!!!
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
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Sì il boccale era chiuso per forza se no non partiva...
ma il misurino.....
Cos èèèèèèèèèèèèèèèèèè??????????? Dov èèèèèèèèèèèèèèè????????????
Si le mie piastrelle in cucina sono sgrassate!!!!!!!!!
Chiara, tonda modenese trapiantata a Padova
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Sely
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Non preoccuparti quando si vuole si riesce a fare tutto!!!
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Lelletta, ho appena mangiato mi sto strangozzando!! cerca di scrivere le barzellette lontano dai pasti!! capito??
iaia
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Davvero, Simona, hai lavato anche tutta la cucina con il bimby??? Non sapevo avesse anche questa funzione! Ma come hai fatto???
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siete mitiche ragazze, riuscite a fare di tutto un pò!!
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Ah non mi verranno bene gli albumi e la panna ma questo è bello gonfio....
Cos è?????
DETERSIVO MONTATO!!!!!!!!!!
Chiara, tonda modenese trapiantata a Padova
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Sely sei da pauraaaaa. male alle ganasce dal ridere...... quella dell'eden è una bombaaaaaaa
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LEI : Se morissi, ti risposeresti?LUI : Certo che no!LEI : No? Perchè? Non ti piace essere sposato?LUI : Certo che mi piace!LEI : Allora, perchè non ti risposeresti?LUI : Ok, va bene, mi risposerei se questo può farti piacere...LEI (con l'aria triste) : Ti risposeresti?LUI : Beh, si!LEI : E dormiresti con lei nel nostro letto?LUI : Dove vorresti che dormissimo?LEI : Sostituireti le mie foto con le sue?LUI : Si..Certamente...LEI : E userebbe la mia macchina?LUI : No, non sa guidare…………..
Sely
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Due amici stanno discutendo:- Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell´operazione?- Perché l´infermiera continuava a ripetere: Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo...- Embè? Non ti ha tranquillizzato ?- No, perché lo diceva al chirurgo !
Sely
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Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli passare dice al barrista: ao te stanno a smontà er bijiardino!
Sely
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Marzullo invita Totti in trasmissione e lo intervista: -lei ha mai letto un libro? -si, leggetti rin tin tin -lessi! lo corregge marzullo - no no moo ricordo bene, era proprio rin tin tin.
Sely
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Due coniugi stanno trascorrendo la serata in casa.Lui sta leggendo sul giornale un articolo che apparentemente lo sta interessando molto.Lei sta facendo la maglia.Ad un tratto, la moglie rivolta al marito:- Ti pregherei, Mario, di smettere di ripetere 'Sì cara,... sì cara..'; è da più di mezz'ora che non ti sto parlando!
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Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...- Signore, ho un problema- Che problema, Eva?- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per me questo giardino bellissimo, e tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente.. ma io non mi sento davvero felice- Come mai, Eva? fu l'immediata replica dall'altro.- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te- Che cos'è un 'uomo', Signore?- Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm..., necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioniinfantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente.- Sembra una cosa divertente!, commento' Eva ammiccando ironicamente.- Dove sta la fregatura?- Beh... lo puoi avere ad una condizione...- Quale?- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che e' stato creato lui per primo... però ricorda...è il nostro segreto... da donna a donna!
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Oggi cara Lelletta, mi ci voleva proprio di farmi un sacco di risate, sei forte, uno spasso
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Un tizio passeggia sulla spiaggia di Ostia. Ad un tratto inciampa in qualcosaSi ferma, sposta un pò di sabbia e raccoglie quello che trova: una lampada!La prende, la vede sporca e istintivamente la pulisce.E come per incanto esce fuori il famoso "genio".Questo, appena uscito, fa:"Ecchene n'antro. E mo' te che voresti?""In che senso?", fa il tizio."Famme capì: sei l'unico al monno che nun desidera esprime 'ndesiderio?""Ma...in realtà si. Ma non saprei quale!""Datte na' mossa, si no me ne vado!""Ok! Vorrei che mi costruissi un ponte lunghissimo in modo che possa andare in Australia.""Pija l'aereo, fai prima.""Non ho una lira e non ho un lavoro""Nun c'hai na lira, nun c'hai un lavoro e voi annà in Australia?M'aspettavo che desiderassi sordi o lavoro! Nun sei mica tanto normale!Comunque nun se po' fa. Immagggina quanti pilastri da costruì immersi nell'oceano, er materiale che serve pe' realizzallo... me dispiace,esprimi n'artro desiderio""Peccato! Va beh... allora vorrei una donna comprensiva, dolce, tenera, una donna che sappia quello che vuole dalla vita, che non si fermi davanti agli ostacoli, senza ansie, con molte certezze, che si confidi e che non conosca le depressioni ...""Stop!!!", fa il genio"Come lo voi 'sto ponte??"
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In treno: un medico, un giudice, un vescovo, un finanziere.....Il primo vantandosi dei suoi titoli dice:"pensate che quando mi vedono mi chiamano esimio dottore".Il secondo, ancora più spocchioso:"pensate che a me si rivolgono chiamandomi vostro onore".Il vescovo, allora, serafico... :" io vengo chiamato sua eccellenza".Tutti guardano il finanziere fino ad allora silenzioso, e chiedono:"e lei giovanotto?"Il finanziere facendo spallucce:"io quando entro in un negozio sento... "CRISTO"!"
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Dal medico..."Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata di settanta chili!" "Non si preoccupi signora, adesso controlliamo... apra la bocca e dica: `muuuuuh`!!!"
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una bambina di otto anni torna a casa con la pagella.I voti sono tutti 10, 9 e pochi 8. L`unica pecca è una nota della maestra:"Maria è una bambina gentile e volenterosa. L`unico neo è che parla troppo in classe. Tuttavia ho già un`idea su come farle perdere questa cattiva abitudine."Il papà firma la pagella e aggiunge una nota alla maestra:"Se il suo metodo funziona la prego di portarmene a conoscenza perchè desidero applicarlo anche alla mamma di Maria."
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Grazie kitty
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cara lelletta sei un mitoooooooo!!!
troppo forti, come fai a ricordarle tutte ?
grazie per lebelle risate ci vogliono proprio. ....
un abbraccione
Mara - la milanese
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Un giovane ragazzo prende posto in un supermercato:
il proprietario gli insegna un pò di trucchetti per vendere, entra una signora e chiede il vetril,
Il proprietario và nel retro e ritorna con il vetril e il prodotto per il pavimento,
La signora "ma io vorrei solo il vetril"
il proprietario "signora mentre pulisce i vetri può gocciolare sul pavimento e dovrà pulirci.
La signora acquista tutto.
Entra un'altra signora e chiede il prodotto per il pavimento, il proprietario ritorna con prodotto per pavimento e prodotto per mobili, stesso discorso alla signora viene risposto che prima di pulire il pavimento è meglio pulire anche i mobili, e la signora acquista tutto.
Terza signora entra e al nuovo commesso la signora chiede un pacchetto di assorbenti,
il commesso ritorna con assorbenti, vetril, prodotto per il pavimento e per i mobili, la signora ribadisce, "Io le ho chiesto solo gli assorbenti" il commesso "Signora mentre usa gli assorbenti, non potendo fare altro, pulisca casa"!!!!
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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All'acqua di colonia:
La mamma di Pierino và ai colloqui a scuola:
Dal professore di matematica: "signora suo figlio non sà fare due più due, sarà un problema mandarlo a lavorare"
Da quello di lettere " Signora mia, non conosce la grammatica è un macello mette le H a caso, non so più cosa fare, non troverà neppure un lavoro"
Ginnastica: "Signora guardi non riesco a fargli fare niente, neppure le cose più elementari"
Fisica, scienze la signora è disperata
Disegno "Signora signora, suo figlio è un genio, è andato alla lavagna ha disegnato una farfalla e la farfalla usciva dalla lavagna, sembrava volasse"
La mamma risponde "si si lo so bene, ha disegnato una bella ragazza sulla stufa e abbiamo il nonno a letto con ustioni di quinto grado!!!
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei e' seduto un prete.- Padre - dice lei - posso chiederle un piacere?- Certo figliola, se posso.- Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dovere pagare una tassa molto alta in dogana, visto che non è mai stato usato. Non potrebbe lei nasconderlo sotto la sua sottana?- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che non posso dire bugie.- Bene - pensa la donna - in un qualche modo andrà bene - e gli dà il rasoio.In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa di dichiarare.- Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.Un tantino sorpreso il doganiere chiede:- e dal giro vita in giù?- Li giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.
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quattro giovani laureati di quattro importanti universita' tecniche....Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile. I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro. Il Direttore chiese: - Cos'è più veloce al mondo? Il laureato di Yale rispose: - Il pensiero! E il Direttore chiese: - Perché? - Perché un pensiero è pressoché immediato! Il Direttore pensò che era una eccellente risposta. Il laureato di Harvard rispose: - Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo! Il Direttore restò incantato. Il laureato della Sorbona rispose: - La corrente elettrica! - Perché? - volle sapere il Direttore. - Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza! - Eccellente! - rispose il Direttore. Fu il turno del laureato di Padova, che rispose: - Signor Direttore... è la diarrea... Il Direttore stupefatto gli disse: - Lei ha voglia di scherzare, che dice? Il laureato replicò: - Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...
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Mamma Marsha aveva il vizio di tornare a casa con gli acquisti piu' strani.Un giorno tornò a casa con l`ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommy il figlioletto di 11 anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.Dove sei stato gli chiese papà John? Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommy.Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giù dalla sedia.Questa è una macchina della verità caro figlio disse John, adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola. Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film. Cosa avete guardato chiese mamma Marsha? I dieci Comandamenti rispose Tommy.Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia.Con la voce tremante Tommy si alzo e disse mi spiace ho mentito in realtà abbiamo visto un film intitolato la regina del sesso.Mi vergogno di te disse papà John alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori. Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi lo scaraventò giù dalla sedia. Marsha piegata in 2 dalle risate disse questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con Lui dopotutto è tuo figlio.Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Marsha e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia.
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Arriva l'euro e muore la lira...Siamo nel 2002. Arrivando l'Euro, le Lire vanno fuori corso, quindi muoiono e vanno in Paradiso.Prima arrivano le monete da 50 lire, 100 lire, 200 lire ecc...Non appena San Pietro le vede dice loro:- Entrate, entrate pure, brave!Dopo un po' arrivano le banconote da 1000 lire, 2000 lire, 5000 lire e San Pietro:- Entrate, entrate pure, benvenute!Passa qualche minuto ed arrivano le 10.000 lire.- Ah, ah, voi fate un paio d'anni di Purgatorio e poi tornate, forza via, via...Alla fine arrivano le 50 mila, le 100 mila e le 500 mila, San Pietro appena le vede grida:- Via, via, all'Inferno, non potete entrare!!!Le banconote stupite chiedono:- Perché, cosa abbiamo fatto?E San Pietro:- Voi, in chiesa, non vi ho visto proprio mai!!!
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Un giovane gallo, e' arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio."Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!""Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..." "Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!". Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio". Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"
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Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.* Sei matta? - reagisce furiosamente lui.* Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù!* Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli?Marilù e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!!La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.* Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.* Il tuo cavallo e' al telefono...
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Al volante dlla sua macchina,un sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: - Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: - Padre, si ricorda il salmo 129?Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria..
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cinzia a momenti mi faccio la pipì addosso dalle ghignateeeeeee
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
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Grazie Simo un abbraccio!!!
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se fosse successo in italia............
Se fosse successo in una miniera italiana, le cose sarebbero andate così:
I giorno: tutti uniti per salvare i minatori, diretta tv 24h, Bertolaso sul posto
II giorno: da Bruno Vespa plastico della miniera, con Barbara Palombelli, Belen e Lele Mora.
III giorno: prime... difficoltà, ricerca dei colpevoli e delle responsabilità:... BERLUSCONI: colpa dei comunisti; DI PIETRO: colpa del conflitto d'interessi; BERSANI: ...ma cosa ...è successo?? BOSSI: sono tutti terroni, lasciateli la'; CAPEZZONE: non è una tragedia è una grande opportunità ed è merito di questo governo e di questo premier; FINI: mio cognato non c'entra.
IV giorno: TOTTI: dedicherò un gol a tutti i minatori.
V giorno IL PAPA: faciamo prekiera a i minatori ke in qvesti ciorni zono vicini al tiavolo!!
VII giorno: cala l'audience, una finestra in "Chi l'ha visto" e da Barbara d'urso che intervista i figli dei minatori: "dimmi, ti manca papà?'"
dall'ottavo al trentesimo giorno falliscono tutti i tentativi di Bertolaso, che viene nominato così capo mondiale della protezione civile.
Dopo un mese, i minatori escono per fatti loro dalla miniera, scavando con le mani.
Un anno dopo, i 33 minatori, già licenziati,i vengono incriminati per danneggiamento del sito minerario.
Ma è successo in Cile.... ci siamo salvati!!!
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lelletta sei un mito!!!!!!!!!!! Grazie delle belle barze, sono un appuntamento fisso.... un bacione
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
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Si ma vado a letto sono stanca
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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ciao iaietta , ma ancora svegliaaaaaaa???????????
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iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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