Tra contadini:-il mio cavallo è così intelligente che quando gli dico (op-op) lui salta l' ostacolo! Beh, il mio è così intelligente che quando grido (ip-ip) lui mi risponde (urrà)!
Ci sono dei carabinieri che stanno per buttarsi dall'aereo con il paracadute. Arrivano alla quota stabilita e si lanciano; tutti i paracaduti si aprono tranne quello di un carabiniere e il capitano notando l'accaduto comincia ad uralre agli altri: "prendetelo per il paracadute" I carabinieri obbediscono, riescono a prenderlo ma questo... si rompe e rinizia a precipitare. Il capitano di nuovo urla dicendo: "recuperatelo e prendetelo per i pantaloni" I carabinieri obbediscono, lo prendono per i pantaloni ma niente gli sfugge di nuovo. Il capitano non sapendo più cosa pensare comincia a urlare "Prendetelo a tutti i costi anche per il c..o basta che riuscite a recuperarlo. I carabinieri arrivano davanti a lui e dicono: NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NO!!!!!
Un carabiniere in servizio telefona alla compagnia e, con tono agitato, dice: "Compagnia, rientreremo con lieve ritardo in stazione oggi." "E perchè mai? State rilevando un incidente?" "No, abbiamo avuto un problema con l'auto; sembra che sia entrata dell'acqua nel radiatore" "E la gazzella dov'è adesso???" "Nel lago maressccià!!"
Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato dopo un lungo inseguimento.Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma il mattino dopo il canguro è di nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la staccionata viene portata a cinque metri. Il mattino dopo il canguro è uscito di nuovo, e quando viene catturato e riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette metri.Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al canguro:"Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il recinto per impedirti di scappare?""Ah, non basteranno cento metri, se continuano a lasciare aperta la porta ..."
AHAHAHAHAHAHHAHAHAH, ma sò proprio imbranati sti carabinieri ahahhahahahaha carina
crostina ma cosa fai ridi a scoppio ritardato? Già non capivo il commento dei funghi e ora questo sui carabinieri! Mi fai morire!
Mi sembra un po' un clima da E-Osvaldo!!!!!!!
TI LOVVO
Ma....... ti lovvo l'hanno già detto????????
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
AHAHAHAHAHAHHAHAHAH, ma sò proprio imbranati sti carabinieri ahahhahahahaha carina
crostina ma cosa fai ridi a scoppio ritardato? Già non capivo il commento dei funghi e ora questo sui carabinieri! Mi fai morire!
Mi sembra un po' un clima da E-Osvaldo!!!!!!!
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
Antonellina mia che risata di gusto!!!!!!! Un bacione e grazie cara delle barze troppo forti!!!!!
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
Al termine del corso di [LINK RIMOSSO], la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore: - Serge'... che succede si 'o [LINK RIMOSSO] non s'arape? L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste: - E se 'a fibbia non funziona? - Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo, ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta [LINK RIMOSSO] ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo. Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio. Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute. Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama: - Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbascio e nun [LINK RIMOSSO] manco 'a camionetta?
In una clinica è l’ora della visita medica. L’equipe di medici si ferma davanti al letto di un paziente in fondo alla stanza.Il primario guarda la cartella clinica dell’uomo ed esclama:- Brutta… brutta… bruttissima questa malattia! O si muore o si diventa scemi! Io l’ho avuta da piccino!!!
che risata, bentornata Lelletta, ci voleva proprio dopo il caffè.
Una vecchietta è al pronto soccorso dopo essere stata accidentalmente colpita durante una manifestazione di piazza sfociata in rissa. Il dottore per compilare il referto le chiede:- Allora signora… lei afferma di essere stata colpita nel tafferuglio?- No dotto”… un po” più in alto… ‘
Al pronto soccorso di un ospedale si reca un contadino che si è ferito con la mietitrebbia. Il medico di guardia gli fa alcune domande per compilare il foglio di accettazione:- Allora… mi dica nome e cognome…- Me chiamo Santino Cocozzi!- Stato civile?- E che d”è sto stato civile?- E” sposato o no?- Ah… si so” sposato!- Prole?- E che vor di”?Il medico spazientito:- Insomma ha dei figli?- Aaaahh si… mo” so” capito: si… UN PROLO E ”NA PROLA!!!
Un uomo che ha il gesso sta parlando con un amico:- Sono andato al pronto soccorso ed il medico mi ha detto che avevo una gamba rotta. Io allora gli ho detto che volevo un secondo parere…- E lui?- Mi ha detto: ‘Se è per questo, sei pure brutto!’ ‘
Durante la prova orale di un esame attitudinale per Carabinieri, l”esaminatore chiede ad un candidato:- Qual è quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?- Ha i lacci?- Si!- Allora sono le scarpe!- Complimenti! Lei ha superato l”esame!Questo appena uscito dall”aula parla con un aspirante collega:- Guarda, mi ha chiesto così e cosà… ricordati, prima di rispondere, di domandare se c”ha i lacci, ok?Il collega, non molto preparato, fa cenno di aver capito e si avvia nell”aula. Quando è il suo turno l”esaminatore gli chiede:- Qual è quella cosa con la coda che fa MIAO?- C”ha i lacci?- No!- Allora è un mocassino! ‘
In una clinica è l’ora della visita medica. L’equipe di medici si ferma davanti al letto di un paziente in fondo alla stanza.Il primario guarda la cartella clinica dell’uomo ed esclama:- Brutta… brutta… bruttissima questa malattia! O si muore o si diventa scemi! Io l’ho avuta da piccino!!!
che risata, bentornata Lelletta, ci voleva proprio dopo il caffè.
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
Un uomo sta viaggiando a velocità sostenuta quando lo fermano i carabinieri. Il carabiniere si avvicina al finestrino e fa al guidatore:- Ahiaiai… qui proprio non ci siamo! Mi favorisca cortesemente la patente!L”uomo, cercando di imbonirsi il militare, gli consegna la patente con una banconota da centomila lire dentro. Il carabiniere la esamina attentamente poi la riconsegna al guidatore:- Per questa volta può andare signor Caravaggio, ma la prossima volta vada più piano! ‘
In una clinica è l’ora della visita medica. L’equipe di medici si ferma davanti al letto di un paziente in fondo alla stanza.Il primario guarda la cartella clinica dell’uomo ed esclama:- Brutta… brutta… bruttissima questa malattia! O si muore o si diventa scemi! Io l’ho avuta da piccino!!!
Vieni mamma! Vieni! Papà si è impiccato in soffitta! La mamma poverina si precipita a velocità super-sonica in soffitta, ma non vedendo nulla esclama: - Pierino, ma qui non c'è tuo padre! E lui: - Pesce d'aprile! Si è impiccato in cantina!!!
Pierino e’ in auto con il padre, una mercedes. papa’ cos’e’ questo?? ?- il tergicristallo stai buono!-E quella lucetta?-Avvisa che c’e’ poca benzina. Pierino non mi distrarre sto guidando.-E cos’e’ quel cerchietto davanti alla macchina? (indicando lo stemmino)Il papa’: Quello? un mirino: Quando attraversa una persona e si trova esattamente allineata con quel cerchio basta accellerare e PUM la si investe.Pierino: che bello papa’! Proviamo!Papa’: Ma no dai…Pierino: Dai dai questa vecchietta!Papa’:e va bene.Allora il papa’ accellera e logicamente sterza a sinistra ma nello stesso tempo: BUM!Papa’: che e’ successo?Pierino: Ah papa’! Se non avessi aperto la portiera col cavolo l’avresti presa!!
Pierino, non sapendo svolgere il tema d’esame, pensa di fare lo spiritoso e consegna il compito con queste parole scritte: “Dio solo conosce la risposta. Buona giornata!” Otto giorni dopo riceve la risposta: “Dio è stato promosso e tu no. Buon anno!”
Due pescatori...- Ehi, lo conosci mio cugino? pensa che è coraggiosissimo! Ha avuto il coraggio di infilare la mano destra nella bocca di uno squalo, per togliere l'amo!- Incredibile! E come si chiama tuo cugino?- Ehm, prima si chiamava "Il coraggioso"...- E adesso?- Ehm, adesso lo chiamano "Il mancino".
Un giovane e' seduto al bar, fissando la sua bevanda.Non si muove per mezz'ora. Cosi', un grosso camionista che lo osserva, gli si avvicina e si beve il suo drink. Il povero giovane si mette a piangere. Il camionista gli dice:" Su dai, era uno scherzo, ti pago un altro di quello che bevevi. Non posso vedere un uomo piangere". "No, non e' per questo che piango. E' che oggi e' il peggior giorno della mia vita: Mi sono svegliato tardi e sono arrivato in ritardo ad un importante impegno di lavoro. Il mio capo si e' incazzato e mi ha licenziato. Quando sono tornato alla macchina ho scoperto che me l'avevano rubata e la polizia mi ha detto che non poteva farci nulla. Cosi' ho preso un taxi per tornare a casa, e dopo averlo pagato , mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio sul mezzo. Sono cosi' entrato in casa e ho trovato mia moglie con il giardiniere. Ho lasciato casa depresso per venire a questo bar. E ora che pensavo di suicidarmi, TU mi hai bevuto il veleno.. ."
I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.- Beh... - dice l'automobilista - Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!Lo interrompe la donna vicino a lui:- Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:- Allora, siamo fuori dal porto?
Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!"
Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai puntato sul bianco?". Il secondo:"Oggi mi sembrava piu' in forma!"
C'e' un carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in discoteca. Abborda una bella biondona: "Senti cara... perche' non andiamo a casa tua a bere qualcosa ...". La biondona che ha capito le intenzioni del carabiniere fa: "No guarda ... proprio non posso ... ho il ciclo!". "Non ti preoccupare... tu vai avanti col ciclo e io ti seguo con la macchina!".
Marescià, fatto!! grazie del consiglio sono andato dal meccanico,la macchina ha 20.000km adesso .. E te l'ho detto Appuntà beh quanto l'hai venduta?? No Marescià ora che ha pochi km me la tengo!
Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi. "Quali sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete. "Ho rubato del legname da costruzione, padre" - risponde il tipo. "E quanto ne hai preso?" - continua il prete. "Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia". "Beh, non e' cosi' grave". "Eh, padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il trattore". "La cosa diventa un po' piu' seria". "Eh, ma oltre alla cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia". Allora il prete sbotta: "La cosa e' grave: dovrai fare una novena". "Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il legname!".
Il tenente all'appuntato dei carabinieri: - vada in banca a chiedere le quotazioni dei bot. Passa un’ora, due ore, tre e l'appuntato non torna. Il colonnello si affaccia alla finestra e vede che l'appuntato è sdraiato, in costume, nel giardino a prendere il Sole. - appuntato, ma non le avevo detto di andare in banca? - Certo superiore che ci sono andato! - E allora non poteva venire a darmi la risposta? - E’ stato il direttore a dirmi che dovevo prendere il “sole 24 ore”
Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto. Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene una tazza di caffe. Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il caffe. "Cosa c'e caro?" Lei gli sussurra. "Come mai sei qui a quest'ora di notte?" Il marito si gira verso di lei, "Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?" "Certo che mi ricordo" risponde lei. "Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto?????????"Si che mi ricordo!" Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove e seduto. Il marito continua....... "E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo "O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?" "Certo amore, mi ricordo anche questo" replica lei teneramente. Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice "Be, sarei uscito oggi!"
Due vecchietti stanno chiacchierando del piu' e del meno. Il primo chiede: "Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?".E l'altro: "Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino, tutte le mie ex, dove ho lasciato il giornale, tutto insomma. E' veramente miracolosa".E Mario: "Sono contento per te. Senti, io ho ancora una memoria buona, ma non si mai... non e' che mi diresti il nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o l'altro..."."Certo, si chiama... si chiama... accidenti, ce l'ho sulla punta della lingua... si chiama... Mario, dimmi un po' il nome di un fiore".E Mario: "Margherita?"."No..."."Tulipano?"."No..."."Rosa?"."Ah si', ecco, Rosa... (voltandosi) ROSAAA! COME SI CHIAMA QUELLA MEDICINA CHE PRENDO PER LA MEMORIA?".
In campeggio, due bambini milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:- Il mio papà è il più veloce di tutti. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 è a casa!L’altro bambino milanese allora esclama:- No… il mio papà è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 è a casa!Il bambino romano con una flemma invidiabile replica:- Ve state proprio a sbaja’ !! Mi padre er più veloce de tutti ! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!
Durante un viaggio in treno il controllore entra nello scompartimento e chiede i
biglietti ai passeggeri. Uno dei passeggeri fa vedere il proprio
biglietto , l’altro ne mostra due, uno per lui e l’altro per il figlio. “Grazie, signori. Buon viaggio!” fa il controllore e lascia lo scompartimento. Il primo passeggero dice all’altro:“Anch’io ho un figlio, ma non paga il biglietto” . A sentir ciò, il secondo viaggiatore domanda: “Perchè, è sotto il metro d’altezza?” “No! É sotto il sedile!”
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
“Un bambino chiede alla madre: -Mamma perchè hai quella pancia cosi’ grande?- -Perchè aspetto una sorellina per te-. Va alla stazione degli autobus e vede un uomo con una pancia enorme e gli chiede: -Signore e lei cosa aspetta?-. E l’uomo risponde: -Io aspetto l’autobus-. Allora il bambino gli dice: -Se le esce una bici, la puoi dare a me?”
Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo: - Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa... Alché l'uomo scioccato risponde: - Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...
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Tra contadini:-il mio cavallo è così intelligente che quando gli dico (op-op) lui salta l' ostacolo! Beh, il mio è così intelligente che quando grido (ip-ip) lui mi risponde (urrà)!
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Ci sono dei carabinieri che stanno per buttarsi dall'aereo con il paracadute. Arrivano alla quota stabilita e si lanciano; tutti i paracaduti si aprono tranne quello di un carabiniere e il capitano notando l'accaduto comincia ad uralre agli altri: "prendetelo per il paracadute" I carabinieri obbediscono, riescono a prenderlo ma questo... si rompe e rinizia a precipitare. Il capitano di nuovo urla dicendo: "recuperatelo e prendetelo per i pantaloni" I carabinieri obbediscono, lo prendono per i pantaloni ma niente gli sfugge di nuovo. Il capitano non sapendo più cosa pensare comincia a urlare "Prendetelo a tutti i costi anche per il c..o basta che riuscite a recuperarlo. I carabinieri arrivano davanti a lui e dicono: NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NO!!!!!
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Un carabiniere in servizio telefona alla compagnia e, con tono agitato, dice: "Compagnia, rientreremo con lieve ritardo in stazione oggi." "E perchè mai? State rilevando un incidente?" "No, abbiamo avuto un problema con l'auto; sembra che sia entrata dell'acqua nel radiatore" "E la gazzella dov'è adesso???" "Nel lago maressccià!!"
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Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato dopo un lungo inseguimento.Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma il mattino dopo il canguro è di nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la staccionata viene portata a cinque metri. Il mattino dopo il canguro è uscito di nuovo, e quando viene catturato e riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette metri.Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al canguro:"Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il recinto per impedirti di scappare?""Ah, non basteranno cento metri, se continuano a lasciare aperta la porta ..."
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Ma....... ti lovvo l'hanno già detto????????
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
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TI LOVVO
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Mi sembra un po' un clima da E-Osvaldo!!!!!!!
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
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crostina ma cosa fai ridi a scoppio ritardato? Già non capivo il commento dei funghi e ora questo sui carabinieri! Mi fai morire!
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crostina ma cosa fai ridi a scoppio ritardato? Già non capivo il commento dei funghi e ora questo sui carabinieri! Mi fai morire!
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baci Simooooooo
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Vado pazza per il BIMBY
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Simo un bacione
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BENTORNATA LELLETTA
Sara
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Vado pazza per il BIMBY
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ci voleva!!!!!!!!
grazie lelletta tra tutte le ricette del forum tu hai trovato quella del buon umore!
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La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
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Al termine del corso di [LINK RIMOSSO], la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore: - Serge'... che succede si 'o [LINK RIMOSSO] non s'arape? L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste: - E se 'a fibbia non funziona? - Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo, ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta [LINK RIMOSSO] ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo. Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio. Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute. Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama: - Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbascio e nun [LINK RIMOSSO] manco 'a camionetta?
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ciao Anna un grande abbraccio!!!!
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Grazie zia Iaietta un bacione
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E vai, lelletta!!! Quasi 3 mesi di astinenza da barzellette... ora rimpinzaci
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Una vecchietta è al pronto soccorso dopo essere stata accidentalmente colpita durante una manifestazione di piazza sfociata in rissa. Il dottore per compilare il referto le chiede:- Allora signora… lei afferma di essere stata colpita nel tafferuglio?- No dotto”… un po” più in alto… ‘
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Al pronto soccorso di un ospedale si reca un contadino che si è ferito con la mietitrebbia. Il medico di guardia gli fa alcune domande per compilare il foglio di accettazione:- Allora… mi dica nome e cognome…- Me chiamo Santino Cocozzi!- Stato civile?- E che d”è sto stato civile?- E” sposato o no?- Ah… si so” sposato!- Prole?- E che vor di”?Il medico spazientito:- Insomma ha dei figli?- Aaaahh si… mo” so” capito: si… UN PROLO E ”NA PROLA!!!
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Un uomo che ha il gesso sta parlando con un amico:- Sono andato al pronto soccorso ed il medico mi ha detto che avevo una gamba rotta. Io allora gli ho detto che volevo un secondo parere…- E lui?- Mi ha detto: ‘Se è per questo, sei pure brutto!’ ‘
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Durante la prova orale di un esame attitudinale per Carabinieri, l”esaminatore chiede ad un candidato:- Qual è quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?- Ha i lacci?- Si!- Allora sono le scarpe!- Complimenti! Lei ha superato l”esame!Questo appena uscito dall”aula parla con un aspirante collega:- Guarda, mi ha chiesto così e cosà… ricordati, prima di rispondere, di domandare se c”ha i lacci, ok?Il collega, non molto preparato, fa cenno di aver capito e si avvia nell”aula. Quando è il suo turno l”esaminatore gli chiede:- Qual è quella cosa con la coda che fa MIAO?- C”ha i lacci?- No!- Allora è un mocassino! ‘
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iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Un uomo sta viaggiando a velocità sostenuta quando lo fermano i carabinieri. Il carabiniere si avvicina al finestrino e fa al guidatore:- Ahiaiai… qui proprio non ci siamo! Mi favorisca cortesemente la patente!L”uomo, cercando di imbonirsi il militare, gli consegna la patente con una banconota da centomila lire dentro. Il carabiniere la esamina attentamente poi la riconsegna al guidatore:- Per questa volta può andare signor Caravaggio, ma la prossima volta vada più piano! ‘
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In una clinica è l’ora della visita medica. L’equipe di medici si ferma davanti al letto di un paziente in fondo alla stanza.Il primario guarda la cartella clinica dell’uomo ed esclama:- Brutta… brutta… bruttissima questa malattia! O si muore o si diventa scemi! Io l’ho avuta da piccino!!!
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grazie zia Iaietta felice giornata a te
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Vieni mamma! Vieni! Papà si è impiccato in soffitta! La mamma poverina si precipita a velocità super-sonica in soffitta, ma non vedendo nulla esclama: - Pierino, ma qui non c'è tuo padre! E lui: - Pesce d'aprile! Si è impiccato in cantina!!!
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Pierino e’ in auto con il padre, una mercedes. papa’ cos’e’ questo?? ?- il tergicristallo stai buono!-E quella lucetta?-Avvisa che c’e’ poca benzina. Pierino non mi distrarre sto guidando.-E cos’e’ quel cerchietto davanti alla macchina? (indicando lo stemmino)Il papa’: Quello? un mirino: Quando attraversa una persona e si trova esattamente allineata con quel cerchio basta accellerare e PUM la si investe.Pierino: che bello papa’! Proviamo!Papa’: Ma no dai…Pierino: Dai dai questa vecchietta!Papa’:e va bene.Allora il papa’ accellera e logicamente sterza a sinistra ma nello stesso tempo: BUM!Papa’: che e’ successo?Pierino: Ah papa’! Se non avessi aperto la portiera col cavolo l’avresti presa!!
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Pierino, non sapendo svolgere il tema d’esame, pensa di fare lo spiritoso e consegna il compito con queste parole scritte: “Dio solo conosce la risposta. Buona giornata!” Otto giorni dopo riceve la risposta: “Dio è stato promosso e tu no. Buon anno!”
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Oggi la pesca sportiva è andata molto male per Giovanni: tutto il giorno sotto il sole senza prendere niente.
Tornando a casa l'uomo si ferma al supermercato e va dritto nel reparto pescheria: dove ha intenzione di comprare quattro trote:
Ma il commesso lo precede dicendo: "Giovanni, ha telefonato tua moglie e ha detto che per stasera preferisce un branzino!"
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Due pescatori...- Ehi, lo conosci mio cugino? pensa che è coraggiosissimo! Ha avuto il coraggio di infilare la mano destra nella bocca di uno squalo, per togliere l'amo!- Incredibile! E come si chiama tuo cugino?- Ehm, prima si chiamava "Il coraggioso"...- E adesso?- Ehm, adesso lo chiamano "Il mancino".
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Un giovane e' seduto al bar, fissando la sua bevanda.Non si muove per mezz'ora. Cosi', un grosso camionista che lo osserva, gli si avvicina e si beve il suo drink. Il povero giovane si mette a piangere. Il camionista gli dice:" Su dai, era uno scherzo, ti pago un altro di quello che bevevi. Non posso vedere un uomo piangere". "No, non e' per questo che piango. E' che oggi e' il peggior giorno della mia vita: Mi sono svegliato tardi e sono arrivato in ritardo ad un importante impegno di lavoro. Il mio capo si e' incazzato e mi ha licenziato. Quando sono tornato alla macchina ho scoperto che me l'avevano rubata e la polizia mi ha detto che non poteva farci nulla. Cosi' ho preso un taxi per tornare a casa, e dopo averlo pagato , mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio sul mezzo. Sono cosi' entrato in casa e ho trovato mia moglie con il giardiniere. Ho lasciato casa depresso per venire a questo bar. E ora che pensavo di suicidarmi, TU mi hai bevuto il veleno.. ."
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Ciao Lelletta, stamattina non ho tempo a ridere, mi riaggiorno nel pom. o stasera.
Un bacio e have a nice day
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.- Beh... - dice l'automobilista - Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!Lo interrompe la donna vicino a lui:- Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:- Allora, siamo fuori dal porto?
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Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!"
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Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai puntato sul bianco?". Il secondo:"Oggi mi sembrava piu' in forma!"
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C'e' un carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in discoteca. Abborda una bella biondona: "Senti cara... perche' non andiamo a casa tua a bere qualcosa ...". La biondona che ha capito le intenzioni del carabiniere fa: "No guarda ... proprio non posso ... ho il ciclo!". "Non ti preoccupare... tu vai avanti col ciclo e io ti seguo con la macchina!".
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Marescià, fatto!! grazie del consiglio sono andato dal meccanico,la macchina ha 20.000km adesso .. E te l'ho detto Appuntà beh quanto l'hai venduta?? No Marescià ora che ha pochi km me la tengo!
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Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi. "Quali sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete. "Ho rubato del legname da costruzione, padre" - risponde il tipo. "E quanto ne hai preso?" - continua il prete. "Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia". "Beh, non e' cosi' grave". "Eh, padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il trattore". "La cosa diventa un po' piu' seria". "Eh, ma oltre alla cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia". Allora il prete sbotta: "La cosa e' grave: dovrai fare una novena". "Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il legname!".
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Il tenente all'appuntato dei carabinieri: - vada in banca a chiedere le quotazioni dei bot. Passa un’ora, due ore, tre e l'appuntato non torna. Il colonnello si affaccia alla finestra e vede che l'appuntato è sdraiato, in costume, nel giardino a prendere il Sole. - appuntato, ma non le avevo detto di andare in banca? - Certo superiore che ci sono andato! - E allora non poteva venire a darmi la risposta? - E’ stato il direttore a dirmi che dovevo prendere il “sole 24 ore”
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Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto. Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene una tazza di caffe. Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il caffe. "Cosa c'e caro?" Lei gli sussurra. "Come mai sei qui a quest'ora di notte?" Il marito si gira verso di lei, "Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?" "Certo che mi ricordo" risponde lei. "Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto?????????"Si che mi ricordo!" Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove e seduto. Il marito continua....... "E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo "O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?" "Certo amore, mi ricordo anche questo" replica lei teneramente. Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice "Be, sarei uscito oggi!"
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Due vecchietti stanno chiacchierando del piu' e del meno. Il primo chiede: "Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?".E l'altro: "Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino, tutte le mie ex, dove ho lasciato il giornale, tutto insomma. E' veramente miracolosa".E Mario: "Sono contento per te. Senti, io ho ancora una memoria buona, ma non si mai... non e' che mi diresti il nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o l'altro..."."Certo, si chiama... si chiama... accidenti, ce l'ho sulla punta della lingua... si chiama... Mario, dimmi un po' il nome di un fiore".E Mario: "Margherita?"."No..."."Tulipano?"."No..."."Rosa?"."Ah si', ecco, Rosa... (voltandosi) ROSAAA! COME SI CHIAMA QUELLA MEDICINA CHE PRENDO PER LA MEMORIA?".
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In campeggio, due bambini milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:- Il mio papà è il più veloce di tutti. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 è a casa!L’altro bambino milanese allora esclama:- No… il mio papà è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 è a casa!Il bambino romano con una flemma invidiabile replica:- Ve state proprio a sbaja’ !! Mi padre er più veloce de tutti ! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!
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Durante un viaggio in treno il controllore entra nello scompartimento e chiede i
biglietti ai passeggeri. Uno dei passeggeri fa vedere il proprio
biglietto , l’altro ne mostra due, uno per lui e l’altro per il figlio. “Grazie, signori. Buon viaggio!” fa il controllore e lascia lo scompartimento. Il primo passeggero dice all’altro:“Anch’io ho un figlio, ma non paga il biglietto” . A sentir ciò, il secondo viaggiatore domanda: “Perchè, è sotto il metro d’altezza?” “No! É sotto il sedile!”
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gioia miaaaaaa grazieeeeee
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La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
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“Un bambino chiede alla madre: -Mamma perchè hai quella pancia cosi’ grande?- -Perchè aspetto una sorellina per te-. Va alla stazione degli autobus e vede un uomo con una pancia enorme e gli chiede: -Signore e lei cosa aspetta?-. E l’uomo risponde: -Io aspetto l’autobus-. Allora il bambino gli dice: -Se le esce una bici, la puoi dare a me?”
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ciao Chiaretta un baciotto