Ogni santa mattina un contadino va nel suo orto a vedere le piante. Una mattina aprendo il cancello vede un'altro contadino sopra un suo albero.- Ma che ci fai la sopra? Scendi giù!!!- Mi stò mangiando i fichi.- Ma se e'una pianta di mele quella!- E a me che mi frega. Io mi sono comprato un chilo di fichi e me li mangio dove voglio!!!
Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che e' un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, e' terribile. Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10..". E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico: "9...8...7...6..."
Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un po' scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo". Il contadino e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".
. Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?"."Bo"."Quante regioni ci sono?"."Bo"."Quanti capoluoghi?"."Bo"."Giovanotto, una domanda facile facile.Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?"."Ma".
Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio è di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilità del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: - Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore così eccezionale non lo mettete in campo già nel primo tempo? E l'allenatore degli Insetti: - E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe..
Mi dispiace per i tuoi residui di tosse, io sono tossosa dai primi di dicembre, e non prendo più niente solo miele, farà come vuole. Notte e buon lavoro, anzi spero che ti annoierai stanotte.
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?- Mai... neanche una volta... lo giuro!- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!Arriva in paradiso un altro defunto...- E tu quante corna hai fatto nella tua vita?- Pochine... cinque o sei...- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:- Mah... saranno state una ventina in tutto...- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.- Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...- Si... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!
Un pipistrello, coperto di sangue, ritorna con andatura a zig zag alla sua grotta e si posa per riprendere fiato. Gli altri pipistrelli, risvegliati dall'odore del sangue, lo stressano per sapere dove ha trovato tanto sangue."No! Lasciatemi dormire!" geme il vampiro insanguinato "No! No! Dicci dove hai trovato tutto questo sangue!" urlano gli altri pipistrelli. Il pipistrello allore cede e dice agli altri di seguirlo. Dopo dieci minuti di volo silenzioso nella notte, si avvicinano in una valle e poi dentro una foresta. A quel punto il pipistrello insanguinato dice:"Ci siamo! Vedete quell'albero laggiù?" "Si!!" dicono gli altri con la bava alla bocca... "Ecco, non l'ho visto...."
Lelletta mi dovrai risarcire una confezione di fazzoletti di carta!!! guando vedo il post delle barzellette, devo dirti la verità, comincio a ridere prima di leggerle. Una più bella dell'altra, non si può dire qual'è la preferita, ma l'ultima è troppo forte.
Mia cara ci si rivede in giro e se sei al lavoro, buon lavoro.
L'influenza sarà sicuramente passata, altrimenti sarebbe preoccupante.
Zia Iaietta troppi complimenti mi fai.... non sono abituata sai???? L'influenza???? Mannaggia la polpetta la tosse si e' impossessata di me, ma io purtroppo sono dovuta rientrare a lavoro!!!! Baciotti....
Lelletta mi dovrai risarcire una confezione di fazzoletti di carta!!! guando vedo il post delle barzellette, devo dirti la verità, comincio a ridere prima di leggerle. Una più bella dell'altra, non si può dire qual'è la preferita, ma l'ultima è troppo forte.
Mia cara ci si rivede in giro e se sei al lavoro, buon lavoro.
L'influenza sarà sicuramente passata, altrimenti sarebbe preoccupante.
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
LELLETTA MI FAI DIVENTARE VIOLA DALLA RISATEEEEEEEEEEE!!!!! fenomeno di donna la nostra ANTONELLINA!!!!!! tvb baciotti
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede. "Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?" "Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia." "Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina. "Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa. Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h. "La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene. "Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino. Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio. "Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170. "Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto. "Una ragione di più!" Esclama il capo. "No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto. Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?" "Più in alto!" "Il Governatore?" "Di più!" "Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?" "Credo sia Dio!" "Che cosa ti fa credere che sia Dio???" "Ha il Papa per autista!!!"
Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode : "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga.""Va bene, non si preoccupi." Dopo un po' suona il citofono... è il custode:"Avvocato sta salendo una persona per voi."Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo : "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile." "Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."
Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili.Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cosi semplice..."."Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!"."Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto una mascherina nera...Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!"."Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato..."Allora, Piera, come e andata?"."Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa:'A Zorro! che se magna stasera?' ".
Torino: al raduno di ex ufficiali reduci della guerra del 15-18, un ex colonnello invita a ballare la vedova di un famoso comandante, innamorandosene. I due ballano guardandosi negli occhi tutta la sera senza scambiarsi una parola, estasiati per l'atmosfera che si è creata intorno a loro.Finalmente riescono a concedersi un momento di intimità. L'ex colonnello:- Cara, il colore dei tuoi occhi mi ricorda il blu del cielo che vedevo durante le battaglie a fianco dei miei soldati durante la guerra del 15-18!La vedova rossa in volto:- ...oohhhh...L'ex colonnello:- Cara il rosso delle tue labbra mi ricorda il sangue dei miei soldati feriti in battaglia durante la guerra del 15-18...La vedova sempre più imbarazzata:- ...OOOOHHH...- Cara, è tutta sera che balliamo e l'emozione di averti incontrata mi ha fatto dimenticare di domandarti il tuo nome...La vedova:- Caro... io mi chiamo come quella cosa che tu e i tuoi soldati desideravate tanto durante la guerra del 15-18...Lui titubante:- Ehm..( titubante, ma poi si fa coraggio)... BERNARDA?!?- NOOOOO!!! (silenzio imbarazzato, poi....) VITTORIA...
Un venditore, un'impiegata amministrativa ed un dirigente sono a pranzo.Trovano una lampada e la sfregano. Compare cosi un Genio che dice loro:“Solitamente esaudisco tre desideri, quindi ne concederò uno a testa”.L'impiegata allora inizia a gridare: “Io, io! Sono io la prima! Voglio stare alle Bahamas, con un motoscafo super veloce, senza preoccupazioni, godendomi solo quanto di bello c'è nella vita!”.PUF … e nel giro di un secondo sparisce.Il venditore allora si fa avanti e dice: “Ora tocca a me! Io voglio vivere alle Maldive, godermi la spiaggia, il mare e il sole, circondato dall'amore di una stupenda fanciulla!”PUF … e sparisce anche lui.Il Genio si rivolge poi al dirigente dicendo: “Ora tocca a te.”E il dirigente: “Rivoglio quei due lavativi in ufficio subito dopo la pausa pranzo!”.Morale: Lasciate SEMPRE parlare prima il vostro CAPO …
L'importante è che non si fa dal 7 al 16 aprile perchè sono impegnatissima con la ragazza olandese con cui mia figlia è in contatto per lo scambio culturale: la sua venuta è prevista in quel periodo e io nn starò certo con loro ma certamente a disposizione per taxi service cioè con la mia macchina portarle ai diversi appuntamente e per voi voglio essere libera da impegni!
Per le suore mi informo, sai la ricettività è nota più a voi che non siete del posto, poi vi riferisco.
ahahah! troppo forte questa Iaia, i tuoi racconti sono sempre barzellette, mi fai ammmazzare dalle risate!! Fatemi sapere da quali suore a Roma dovete andare a dormire, non è che le conosca tutte al limite mi informo se sono troppo severe!
Lelletta, con tutta la febbre riesci sempre ad essere spiritosa, guarisci presto però! Riguardati
OH! Anna è vero che sei di Roma, siamo in una botte di ferro.
Ho sentito parlare di suore tipo B&B al Gianicolo, mi posso informare anche io da una mia amica che c'è stata, ma và bene anche se sono da un'altra parte, sempre su un colle e sempre vicino al centro, massino un mezzo.
Dico le suore perchè sono pulite e convenienti e normalmente non sono case x app., almeno penso, poi sai l'idea di dormire dalle suore mi è piaciuta sempre, bene o male dovremmo avere una copertura celeste, ma se hai conoscenze può andare bene anche in Vaticano.
Per il severe non preoccuparti, con noi si divertiranno anche loro e il Tevere andrà in piena quando partiremo.
Veramente sarebbe da organizzare anche qualche visita agli eventi importanti che ci sono a Roma, sempre che ci siano ancora quando decideremo, insomma un incontro misto cultura e divertimento.
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
ahahah! troppo forte questa Iaia, i tuoi racconti sono sempre barzellette, mi fai ammmazzare dalle risate!! Fatemi sapere da quali suore a Roma dovete andare a dormire, non è che le conosca tutte al limite mi informo se sono troppo severe!
Lelletta, con tutta la febbre riesci sempre ad essere spiritosa, guarisci presto però! Riguardati
Lelletta rende bene la febbre, però non fare scherzi, guarisci presto; e preparati in primavera raduno bimbyne, abbiamo la guida turistica Leonella, tu oltre a tenere su il morale delle truppe, ti occuperai delle emergenze.
Non sappiamo ancora se le suore ci prendono a dormire!!
Te ne racconto una, io e le mie amiche, circa 18enni, andiamo a passare il ferragosto a Zocca(montagne modenesi) e tramite le suore del paese mio, siamo andate a dormire dalle suore, praticamente in un'ala della loro residenza.
Beh! sai com'è di giorno in piscina la sera in discoteca, conosciamo tizio caio e sempronio e si faceva l'alba.
Rientravamo in punta di piedi e ssst ssst, sai com'è ci scappava qualche risata.
Un giorno incontriamo davanti alla dimora religiosa la Superiora, si avvicina a noi e dice, ragazze parlerò molto bene di voi con Suor Maria(io pensavo che scherzasse) siete bravissime di notte dormite tutta notte e vi alzate all'alba, vi hanno abituato troppo bene le vostre famiglie!!!!
Succederà la stessa cosa a Roma, andrà a finire così.
Zia Iaietta fammi sapere che ci saro' di sicuro sopratutto con le mie barzellette e il mio borsone d'emergenzaaaaaaaaa
Lelletta rende bene la febbre, però non fare scherzi, guarisci presto; e preparati in primavera raduno bimbyne, abbiamo la guida turistica Leonella, tu oltre a tenere su il morale delle truppe, ti occuperai delle emergenze.
Non sappiamo ancora se le suore ci prendono a dormire!!
Te ne racconto una, io e le mie amiche, circa 18enni, andiamo a passare il ferragosto a Zocca(montagne modenesi) e tramite le suore del paese mio, siamo andate a dormire dalle suore, praticamente in un'ala della loro residenza.
Beh! sai com'è di giorno in piscina la sera in discoteca, conosciamo tizio caio e sempronio e si faceva l'alba.
Rientravamo in punta di piedi e ssst ssst, sai com'è ci scappava qualche risata.
Un giorno incontriamo davanti alla dimora religiosa la Superiora, si avvicina a noi e dice, ragazze parlerò molto bene di voi con Suor Maria(io pensavo che scherzasse) siete bravissime di notte dormite tutta notte e vi alzate all'alba, vi hanno abituato troppo bene le vostre famiglie!!!!
Succederà la stessa cosa a Roma, andrà a finire così.
iaia
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Un muratore napoletano sta lavorando su una impalcatura in un cantiere a MilanoSi trova a venti metri d'altezza quando perde l'equilibrio e cade. Fortunatamente riesce ad aggrapparsi con una mano, ma tutto il resto del corpo penzola nel vuoto. Essendo l'ora del pranzo non c'è nessuno nelle vicinanze che lo possa aiutare. Si mette allora a pregare: - Aiuto San Gennaro! San Genna'... aiutatemi voi! Non mi fate morire, tengo moglie e guaglion'! Appare la figura di un santo che gli fa: - Non ti preoccupare... molla la presa! - Ma che mollo la presa che sotto c'è il vuoto?!? - Fidati di me... ci sono qua io... molla pure la presa! - San Genna'... ma voi mi aiutate? - Certo che ti aiuto! Tu molla la presa... Il muratore fidandosi del santo molla la presa, precipita per venti metri e si sfracella al suolo. A questo punto si squarciano le nuvole e si sente una voce: - Sant'Ambrogio... la piantiamo di fare scherzi stupidi?
Un barbone ruba una gallina per sfamarsi e va sulle rive di un fiume per mangiarla. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito la gallina nell'acqua, ma il vigile, avendolo notato: -Cosa ha buttato nell'acqua? -Nell'acqua? Io? Niente, perchè? -E allora cosa sono tutte queste penne? -Niente... c'era una gallina che si voleva fare un bagno e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti
Un allevatore sta ammirando compiaciuto il proprio allevamento di galline. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: -Belli i suoi polli, cosa mangiano? -Ah guardi...solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi, che mi faccio spedire per via aerea dagli Stati Uniti -Ma non si vergogna? Io sono commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo. Le farò una multa di un milione di lire! Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: -Belli i suoi polli, che cosa mangiano? L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibbiatagli dall'altro tizio: -Ah...roba da poco, scadente, di scarto, costa pochissimo... -Ma non si vergogna? Io sono della Protezione Animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di un milione, così impara! Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore del suo allevamento: Che belli i suoi polli, che cosa mangiano? Ah guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che cavolo gli pare!
Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.Passa un lupo.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.???Passa una volpe.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.???Passa l'orso.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta e racconto delle baggianate.Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.Passa un lupo.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.???Passa una volpe.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.???Passa l'orso.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta e racconto delle baggianate.
Oh! Santi numi, Lelletta mia, meno male che ogni tanto fai le tue comparse, stasera mi ha preso un attacco di tosse, tu mi fai affogare e mi avrai sulla coscienza. Baci e fatti viva più spesso
Zia Iaietta mannaggia la polpetta sono a letto con la febbre alta, ma una barzellettina vado a inserirla....baciotti
Oh! Santi numi, Lelletta mia, meno male che ogni tanto fai le tue comparse, stasera mi ha preso un attacco di tosse, tu mi fai affogare e mi avrai sulla coscienza. Baci e fatti viva più spesso
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce: - Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me? - Si caro... si! - ... e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare , e tu eri accanto a me, Maria? - Certo caro! - E ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me? - Come non lo ricordo... - ... e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria! - Si! - E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria... - Sempre... - Ah Mari'... - Dimmi... - Ma portassi sfiga?
Un tizio telefona al padre che non sente da tanto tempo: - Ciao, papà... come te la passi? - Benissimo! - Come benissimo? E il dolore alla spalla? - Quale dolore alla spalla? Gioco due ore a tennis tutti i giorni! - Davvero? - Si, e poi vado in palestra e a correre la sera... - Papà... non pensi che sia un po' troppo per la tua età? - E' proprio per questo che ho bisogno di restare in forma. Pensa che ogni sera vado in discoteca con una ragazza diversa, eh, eh! - Ma... papà... l'arteriosclerosi come va? - Ah... quella l'ho venduta... adesso c'ho una Mercedes!
Due anziani amici parlano al circolo bocciofilo:- Ieri sera sono andato a mangiare in una trattoria all'aperto...- Ma scusa... ieri sera pioveva a dirotto!!!- Ah... ecco perché c'ho messo due ore per finire il brodo!!!!
Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande entusiasmo decidono di sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone: - Mi scusi, lei è il proprietario? Il farmacista risponde: - Certo, sono il titolare! - Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore? Il farmacista: - Certamente! - E quelle per la pressione? - Di tutti i tipi! - E le medicine per i reumatismi e per l'artrite? - Sicuramente, anche quelle. - E le medicine per problemi di memoria? - Si, un largo assortimento! Il vecchi Giacobbe continua: - E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di Parkinson? - Assolutamente si! - Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce? Il farmacista: - Di ogni modello e grandezza! - Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze...
Un padre di famiglia torna a casa dopo una giornata di duro lavoro e ad attenderlo sulla porta c'è il figlio.- Allora, figlio mio, come è andata oggi?- Papà, il gatto è morto!- Ma non dovresti dare una brutta notizia così all'improvviso, senza nemmeno un tentativo di ammorbidire l'impatto. Avresti dovuto dire, per esempio: "Sai, papà... il gatto stava giocando ed è salito su di un albero, ma non riusciva più a scendere. Allora abbiamo chiamato i pompieri, ma nel frattempo il gatto era andato sul tetto. I pompieri hanno montato la scala, ed uno di loro è salito per prenderlo. Però il gatto era spaventato, e quando il pompiere l'ha raggiunto tanto ha fatto che sono caduti tutti e due. Il gatto si è ferito, l'abbiamo portato dal veterinario, che ha fatto di tutto pur di salvarlo, ma non c'è stato niente da fare..." Ecco, figliuolo, come avresti dovuto darmi la notizia! Comunque... come sta la mamma?- Papà, la mamma era salita sul tetto...
Antonio e Giovanni si recano a Lourdes; Antonio perché non riesce molto ad esprimersi, Giovanni perché è paralitico e porta le stampelle. Ad un tratto dall'alto arriva una voce:- Giovanni... butta... una... stampella... - e Giovanni la butta.Poi di nuovo:- Giovanni... butta... anche... l' altra.. - e Giovanni lo fa.Subito dopo la voce ritorna:- Antonio... tu... di qualcosa...E Antonio:- GIOVANNI E' CADUTO!!!
- Maria, come va? - Male... è morto mio marito! - Mi dispiace: ma com'è successo? - Gli ho detto di andare nell'orto a prendere un po' di zucchine per fare una frittata e non vedendolo tornare sono andata a vedere. Lui era lì disteso nell'orto per un infarto... - Oh! E tu cosa hai fatto? - Patate bollite con fagiolini...
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Ogni santa mattina un contadino va nel suo orto a vedere le piante. Una mattina aprendo il cancello vede un'altro contadino sopra un suo albero.- Ma che ci fai la sopra? Scendi giù!!!- Mi stò mangiando i fichi.- Ma se e'una pianta di mele quella!- E a me che mi frega. Io mi sono comprato un chilo di fichi e me li mangio dove voglio!!!
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Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che e' un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, e' terribile. Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10..". E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico: "9...8...7...6..."
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Mi trovi ancora qui perchè ho inserito e rivisto alcune ricette mie.
Però adesso vado notte Lelletta
iaia
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Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un po' scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo". Il contadino e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".
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. Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?"."Bo"."Quante regioni ci sono?"."Bo"."Quanti capoluoghi?"."Bo"."Giovanotto, una domanda facile facile.Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?"."Ma".
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Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio è di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilità del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: - Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore così eccezionale non lo mettete in campo già nel primo tempo? E l'allenatore degli Insetti: - E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe..
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Mi dispiace per i tuoi residui di tosse, io sono tossosa dai primi di dicembre, e non prendo più niente solo miele, farà come vuole. Notte e buon lavoro, anzi spero che ti annoierai stanotte.
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Un pipistrello, coperto di sangue, ritorna con andatura a zig zag alla sua grotta e si posa per riprendere fiato. Gli altri pipistrelli, risvegliati dall'odore del sangue, lo stressano per sapere dove ha trovato tanto sangue."No! Lasciatemi dormire!" geme il vampiro insanguinato "No! No! Dicci dove hai trovato tutto questo sangue!" urlano gli altri pipistrelli. Il pipistrello allore cede e dice agli altri di seguirlo. Dopo dieci minuti di volo silenzioso nella notte, si avvicinano in una valle e poi dentro una foresta. A quel punto il pipistrello insanguinato dice:"Ci siamo! Vedete quell'albero laggiù?" "Si!!" dicono gli altri con la bava alla bocca... "Ecco, non l'ho visto...."
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Zia Iaietta troppi complimenti mi fai.... non sono abituata sai???? L'influenza???? Mannaggia la polpetta la tosse si e' impossessata di me, ma io purtroppo sono dovuta rientrare a lavoro!!!! Baciotti....
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Ciao Anna un abbraccio!!!!
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Lelletta mi dovrai risarcire una confezione di fazzoletti di carta!!! guando vedo il post delle barzellette, devo dirti la verità, comincio a ridere prima di leggerle. Una più bella dell'altra, non si può dire qual'è la preferita, ma l'ultima è troppo forte.
Mia cara ci si rivede in giro e se sei al lavoro, buon lavoro.
L'influenza sarà sicuramente passata, altrimenti sarebbe preoccupante.
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Lelletta, sto ridendo come una matta davanti allo schermo del computer, mi guardano strano! Le tue barze mi mettono sempre di buonumore!
anna
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stellina mia ti voglio beneeeeeeeee
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La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
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Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede. "Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?" "Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia." "Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina. "Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa. Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h. "La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene. "Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino. Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio. "Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170. "Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto. "Una ragione di più!" Esclama il capo. "No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto. Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?" "Più in alto!" "Il Governatore?" "Di più!" "Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?" "Credo sia Dio!" "Che cosa ti fa credere che sia Dio???" "Ha il Papa per autista!!!"
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Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode : "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga.""Va bene, non si preoccupi." Dopo un po' suona il citofono... è il custode:"Avvocato sta salendo una persona per voi."Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo : "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile." "Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."
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Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili.Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cosi semplice..."."Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!"."Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto una mascherina nera...Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!"."Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato..."Allora, Piera, come e andata?"."Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa:'A Zorro! che se magna stasera?' ".
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Torino: al raduno di ex ufficiali reduci della guerra del 15-18, un ex colonnello invita a ballare la vedova di un famoso comandante, innamorandosene. I due ballano guardandosi negli occhi tutta la sera senza scambiarsi una parola, estasiati per l'atmosfera che si è creata intorno a loro.Finalmente riescono a concedersi un momento di intimità. L'ex colonnello:- Cara, il colore dei tuoi occhi mi ricorda il blu del cielo che vedevo durante le battaglie a fianco dei miei soldati durante la guerra del 15-18!La vedova rossa in volto:- ...oohhhh...L'ex colonnello:- Cara il rosso delle tue labbra mi ricorda il sangue dei miei soldati feriti in battaglia durante la guerra del 15-18...La vedova sempre più imbarazzata:- ...OOOOHHH...- Cara, è tutta sera che balliamo e l'emozione di averti incontrata mi ha fatto dimenticare di domandarti il tuo nome...La vedova:- Caro... io mi chiamo come quella cosa che tu e i tuoi soldati desideravate tanto durante la guerra del 15-18...Lui titubante:- Ehm..( titubante, ma poi si fa coraggio)... BERNARDA?!?- NOOOOO!!! (silenzio imbarazzato, poi....) VITTORIA...
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Un venditore, un'impiegata amministrativa ed un dirigente sono a pranzo.Trovano una lampada e la sfregano. Compare cosi un Genio che dice loro:“Solitamente esaudisco tre desideri, quindi ne concederò uno a testa”.L'impiegata allora inizia a gridare: “Io, io! Sono io la prima! Voglio stare alle Bahamas, con un motoscafo super veloce, senza preoccupazioni, godendomi solo quanto di bello c'è nella vita!”.PUF … e nel giro di un secondo sparisce.Il venditore allora si fa avanti e dice: “Ora tocca a me! Io voglio vivere alle Maldive, godermi la spiaggia, il mare e il sole, circondato dall'amore di una stupenda fanciulla!”PUF … e sparisce anche lui.Il Genio si rivolge poi al dirigente dicendo: “Ora tocca a te.”E il dirigente: “Rivoglio quei due lavativi in ufficio subito dopo la pausa pranzo!”.Morale: Lasciate SEMPRE parlare prima il vostro CAPO …
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E ci credo, se tu vai a Roma, non cerchi da dormire!!!
iaia
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L'importante è che non si fa dal 7 al 16 aprile perchè sono impegnatissima con la ragazza olandese con cui mia figlia è in contatto per lo scambio culturale: la sua venuta è prevista in quel periodo e io nn starò certo con loro ma certamente a disposizione per taxi service cioè con la mia macchina portarle ai diversi appuntamente e per voi voglio essere libera da impegni!
Per le suore mi informo, sai la ricettività è nota più a voi che non siete del posto, poi vi riferisco.
anna
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OH! Anna è vero che sei di Roma, siamo in una botte di ferro.
Ho sentito parlare di suore tipo B&B al Gianicolo, mi posso informare anche io da una mia amica che c'è stata, ma và bene anche se sono da un'altra parte, sempre su un colle e sempre vicino al centro, massino un mezzo.
Dico le suore perchè sono pulite e convenienti e normalmente non sono case x app., almeno penso, poi sai l'idea di dormire dalle suore mi è piaciuta sempre, bene o male dovremmo avere una copertura celeste, ma se hai conoscenze può andare bene anche in Vaticano.
Per il severe non preoccuparti, con noi si divertiranno anche loro e il Tevere andrà in piena quando partiremo.
Veramente sarebbe da organizzare anche qualche visita agli eventi importanti che ci sono a Roma, sempre che ci siano ancora quando decideremo, insomma un incontro misto cultura e divertimento.
iaia
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ahahah! troppo forte questa Iaia, i tuoi racconti sono sempre barzellette, mi fai ammmazzare dalle risate!! Fatemi sapere da quali suore a Roma dovete andare a dormire, non è che le conosca tutte al limite mi informo se sono troppo severe!
Lelletta, con tutta la febbre riesci sempre ad essere spiritosa, guarisci presto però! Riguardati
anna
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Zia Iaietta fammi sapere che ci saro' di sicuro sopratutto con le mie barzellette e il mio borsone d'emergenzaaaaaaaaa
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Lelletta rende bene la febbre, però non fare scherzi, guarisci presto; e preparati in primavera raduno bimbyne, abbiamo la guida turistica Leonella, tu oltre a tenere su il morale delle truppe, ti occuperai delle emergenze.
Non sappiamo ancora se le suore ci prendono a dormire!!
Te ne racconto una, io e le mie amiche, circa 18enni, andiamo a passare il ferragosto a Zocca(montagne modenesi) e tramite le suore del paese mio, siamo andate a dormire dalle suore, praticamente in un'ala della loro residenza.
Beh! sai com'è di giorno in piscina la sera in discoteca, conosciamo tizio caio e sempronio e si faceva l'alba.
Rientravamo in punta di piedi e ssst ssst, sai com'è ci scappava qualche risata.
Un giorno incontriamo davanti alla dimora religiosa la Superiora, si avvicina a noi e dice, ragazze parlerò molto bene di voi con Suor Maria(io pensavo che scherzasse) siete bravissime di notte dormite tutta notte e vi alzate all'alba, vi hanno abituato troppo bene le vostre famiglie!!!!
Succederà la stessa cosa a Roma, andrà a finire così.
iaia
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Un muratore napoletano sta lavorando su una impalcatura in un cantiere a MilanoSi trova a venti metri d'altezza quando perde l'equilibrio e cade. Fortunatamente riesce ad aggrapparsi con una mano, ma tutto il resto del corpo penzola nel vuoto. Essendo l'ora del pranzo non c'è nessuno nelle vicinanze che lo possa aiutare. Si mette allora a pregare: - Aiuto San Gennaro! San Genna'... aiutatemi voi! Non mi fate morire, tengo moglie e guaglion'! Appare la figura di un santo che gli fa: - Non ti preoccupare... molla la presa! - Ma che mollo la presa che sotto c'è il vuoto?!? - Fidati di me... ci sono qua io... molla pure la presa! - San Genna'... ma voi mi aiutate? - Certo che ti aiuto! Tu molla la presa... Il muratore fidandosi del santo molla la presa, precipita per venti metri e si sfracella al suolo. A questo punto si squarciano le nuvole e si sente una voce: - Sant'Ambrogio... la piantiamo di fare scherzi stupidi?
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grazie Cinzia un bacione.... grosso grosso
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ciao kitty un abbracciooooo
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"Mia suocera e' in ospedale. Si e' avvelenata". "Funghi?". "No, si e' morsicata la lingua!".
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Un barbone ruba una gallina per sfamarsi e va sulle rive di un fiume per mangiarla. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito la gallina nell'acqua, ma il vigile, avendolo notato: -Cosa ha buttato nell'acqua? -Nell'acqua? Io? Niente, perchè? -E allora cosa sono tutte queste penne? -Niente... c'era una gallina che si voleva fare un bagno e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti
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Un allevatore sta ammirando compiaciuto il proprio allevamento di galline. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: -Belli i suoi polli, cosa mangiano? -Ah guardi...solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi, che mi faccio spedire per via aerea dagli Stati Uniti -Ma non si vergogna? Io sono commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo. Le farò una multa di un milione di lire! Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: -Belli i suoi polli, che cosa mangiano? L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibbiatagli dall'altro tizio: -Ah...roba da poco, scadente, di scarto, costa pochissimo... -Ma non si vergogna? Io sono della Protezione Animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di un milione, così impara! Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore del suo allevamento: Che belli i suoi polli, che cosa mangiano? Ah guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che cavolo gli pare!
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Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.Passa un lupo.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.???Passa una volpe.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.???Passa l'orso.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta e racconto delle baggianate.Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.Passa un lupo.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.???Passa una volpe.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.???Passa l'orso.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta e racconto delle baggianate.
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bellisssime...
ma come fai Lelletta e ricordarle tutte ?!?!?!
grazie mi hai fatto veramente ridere con le lacrime !!
bacioooo
Mara - la milanese
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Nooooooooooooooooo
Lelletta, ma non è che Mary è lì accanto a te?
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Scherzo, ti auguro di guarire presto.
Un abbraccio, Cinzia
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Zia Iaietta mannaggia la polpetta sono a letto con la febbre alta, ma una barzellettina vado a inserirla....baciotti
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ciao Sara un abbraccio........................
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Oh! Santi numi, Lelletta mia, meno male che ogni tanto fai le tue comparse, stasera mi ha preso un attacco di tosse, tu mi fai affogare e mi avrai sulla coscienza. Baci e fatti viva più spesso
iaia
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Lelletta è poco che sono iscritta ma per me sei già un MITO!!!!!!!!!!!!!!!
Mi sono divertita un sacco!!!! ciao Sara
Sara
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Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce: - Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me? - Si caro... si! - ... e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare , e tu eri accanto a me, Maria? - Certo caro! - E ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me? - Come non lo ricordo... - ... e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria! - Si! - E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria... - Sempre... - Ah Mari'... - Dimmi... - Ma portassi sfiga?
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Un tizio telefona al padre che non sente da tanto tempo: - Ciao, papà... come te la passi? - Benissimo! - Come benissimo? E il dolore alla spalla? - Quale dolore alla spalla? Gioco due ore a tennis tutti i giorni! - Davvero? - Si, e poi vado in palestra e a correre la sera... - Papà... non pensi che sia un po' troppo per la tua età? - E' proprio per questo che ho bisogno di restare in forma. Pensa che ogni sera vado in discoteca con una ragazza diversa, eh, eh! - Ma... papà... l'arteriosclerosi come va? - Ah... quella l'ho venduta... adesso c'ho una Mercedes!
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Due anziani amici parlano al circolo bocciofilo:- Ieri sera sono andato a mangiare in una trattoria all'aperto...- Ma scusa... ieri sera pioveva a dirotto!!!- Ah... ecco perché c'ho messo due ore per finire il brodo!!!!
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Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande entusiasmo decidono di sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone: - Mi scusi, lei è il proprietario? Il farmacista risponde: - Certo, sono il titolare! - Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore? Il farmacista: - Certamente! - E quelle per la pressione? - Di tutti i tipi! - E le medicine per i reumatismi e per l'artrite? - Sicuramente, anche quelle. - E le medicine per problemi di memoria? - Si, un largo assortimento! Il vecchi Giacobbe continua: - E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di Parkinson? - Assolutamente si! - Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce? Il farmacista: - Di ogni modello e grandezza! - Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze...
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Un padre di famiglia torna a casa dopo una giornata di duro lavoro e ad attenderlo sulla porta c'è il figlio.- Allora, figlio mio, come è andata oggi?- Papà, il gatto è morto!- Ma non dovresti dare una brutta notizia così all'improvviso, senza nemmeno un tentativo di ammorbidire l'impatto. Avresti dovuto dire, per esempio: "Sai, papà... il gatto stava giocando ed è salito su di un albero, ma non riusciva più a scendere. Allora abbiamo chiamato i pompieri, ma nel frattempo il gatto era andato sul tetto. I pompieri hanno montato la scala, ed uno di loro è salito per prenderlo. Però il gatto era spaventato, e quando il pompiere l'ha raggiunto tanto ha fatto che sono caduti tutti e due. Il gatto si è ferito, l'abbiamo portato dal veterinario, che ha fatto di tutto pur di salvarlo, ma non c'è stato niente da fare..." Ecco, figliuolo, come avresti dovuto darmi la notizia! Comunque... come sta la mamma?- Papà, la mamma era salita sul tetto...
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Antonio e Giovanni si recano a Lourdes; Antonio perché non riesce molto ad esprimersi, Giovanni perché è paralitico e porta le stampelle. Ad un tratto dall'alto arriva una voce:- Giovanni... butta... una... stampella... - e Giovanni la butta.Poi di nuovo:- Giovanni... butta... anche... l' altra.. - e Giovanni lo fa.Subito dopo la voce ritorna:- Antonio... tu... di qualcosa...E Antonio:- GIOVANNI E' CADUTO!!!
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- Maria, come va? - Male... è morto mio marito! - Mi dispiace: ma com'è successo? - Gli ho detto di andare nell'orto a prendere un po' di zucchine per fare una frittata e non vedendolo tornare sono andata a vedere. Lui era lì disteso nell'orto per un infarto... - Oh! E tu cosa hai fatto? - Patate bollite con fagiolini...