Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....

Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.Voce: "Pronto? ".Cane: "Bau!"."Pronto?! ".E il cane: "Bau! "."Ma chi parla? Non si capisce niente! ".E il cane: "Bau! Bau! "."Pronto! Non la sento bene! ".E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

- Papà, cosa sono le icone?- Sono immagini sacre...- E perché Windows ne ha tante?- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!

Il fratello maggiore chiede a Pierino: -Perche' salti come un matto dopo aver preso lo sciroppo?- -Perche' mi ero dimenticato di agitarlo prima!-

La commissione d'esame e' schierata. A un certo punto entra Pierino, sudato come una spugna. Si siede. Gli fanno una domanda. Massima concentrazione. Dopo qualche secondo Pierino dice: "Questa la so, fatemene un'altra!"

Quattro tizi sono sorpresi ad un tavolino di un bar a giocare a carte d'azzardo.

La polizia li arresta e li porta davanti al giudice che interroga il primo: "Lei confessa che stava giocando a poker al bar del paese?". "Io? Io stavo solo seduto al tavolino aspettando il pullman".

Il giudice fa la stessa domanda al secondo: "Io? Io ero seduto al bar a prendere una birra in attesa che arrivasse mia moglie".

Stessa domanda al terzo: "Io? Io aspettavo degli amici per andare al cinema".

Alla fine il giudice interroga il quarto individuo che era stato sorpreso dalla polizia con le carte in mano: "E lei? Non mi dira' che non stava giocando a carte?". "Io? E con chi?".

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:

Il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.

La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una  barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.

Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.

Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:

- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

Un barbone ruba una gallina per sfamarsi e va sulle rive di un fiume per mangiarla. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito la gallina nell'acqua, ma il vigile, avendolo notato:- Cosa ha buttato nell'acqua?- Nell'acqua? Io? Niente, perché?- E allora cosa sono tutte queste penne?- Niente... c'era una gallina che si voleva fare un bagno e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti.

Un ubriaco torna a casa, apre la porta, si vede riflesso in uno specchio e scappa pensando che ci sia un ladro. In strada incontra una pattuglia dei carabinieri, la ferma e dice: "Aiuto c'è un ladro in casa mia!". Un carabiniere scende dall'auto va a casa dell'uomo, apre la porta e la richiude immediatamente. Si avvicina all'ubriaco e gli dice: "Tutto a posto, c'è dentro un mio collega!".

Due amici, Toni e Marco si incontrano.Toni: "Cos'è questa strana macchia sul braccio?"Marco: "Ah! questa? Devi sapere che quando mia madre era incinta di me le venne la voglia di cioccolato alle tre di notte e siccome non ce n'era in casa, non ha potuto appagare il suo desiderio e sono nato io con questa macchia volgarmente chiamata "Voglia".Toni: "Ma che stupidaggine, nel 2005 credi ancora a queste storie? Queste macchie sono angiomi che vengono fuori indipedentemente da quelle che tu chiami "Voglie".Marco: "E allora come spieghi il fatto che anche mio fratello ha una voglia di fragole sulla fronte? Non ci credi? Vaglielo a domandare!"E così Toni va dall'altro fratello il quale anch'egli esibisce la macchia sulla fronte a Marco: "Sai, un giorno, a mia madre, quando era incinta, venne voglia di fragole e siccome era inverno e fragole non ce ne erano in giro, non potendo appagare il suo desiderio rimase con la voglia e così sono nato io con tale voglia!"Toni: "Ma ragazzi! Finitela con queste storie!!!! Se è vero quello che dite, poiché a mia madre piacevano i giradischi, anche a me doveva succedere qualcosa?.... anche a me doveva succedere qualcosa?... anche a me doveva succedere qualcosa?... anche me doveva succedere qualcosa?..."

Tre turisti a New York arrivarono la sera tardi in albergo e si apprestarono a raggiungere le loro stanze, al 45° piano, ma il portiere, contrito, li informò che gli ascensori erano guasti e fino al mattino dopo non c'era speranza di riparazione. I tre, dopo un attimo di sgomento, decisero di prenderla sportivamente e uno di essi disse agli amici: - Facciamo così. Lasciamo i cappotti, che sono pesanti, qui al portiere, poi saliamo pian pianino. I primi 15 piani io vi racconto una storiella allegra, dal 16° al 30° ne racconta una Marco e dal 31° in su Giacomo. Così fecero e giunti al 31° piano il primo disse: - Su, Giacomo, adesso tocca a te! E quello, con un'espressione disperata: - Sì! ma sarà una storia triste: ho lasciato le chiavi nel cappotto!!!

Notte. Un medico rientra a casa passando a lato del cimitero. Ad un tratto sente una profonda, cavernosa che lo chiama. "Signor dottore, signor dottore.." Incuriosito entra nel cimitero, si aggira fra le tombe per individuarne la provenienza. "Signor dottore, signor dottore.." La voce è sempre più vicina, più cavernosa. Reprimendo un brivido, si avvicina alla tomba da cui proviene la voce. "Signor dottore..Signor dottore per favore..."Prende il coraggio a due mani e chiede: "Mi dica..."La voce, cavernosa e implorante: "Signor dottore, per favore, non ha mica qualcosa contro i vermi?"

Sul treno Firenze-Prato un cinese e un marocchino stanno seduti uno di fronte all'altro. Nello scompartimento entra una mosca. Il cinese la segue con lo sguardo poi l'acchiappa al volo e se la mangia. Il marocchino guarda un po' stupito ma non fa una piega. Dopo qualche minuto, altra mosca e il cinese...zac...al volo e mangia pure quella. Altri pochi minuti ed ecco un'altra mosca. Il marocchino come un fulmine..zac..l'agguanta, guarda il cinese e gli fa "vuccumprà?"

E'ormai risaputo che Gesù era di fede Romanista sviscerata, e francamente non gli si poteva dare torto. S. Pietro, la basilica, tutti i santi che a Roma hanno avuto basiliche in ogni dove. Ai tempi suoi un venerdì santo stava passegiando per le vie della città quando vede un uomo sdraiato per terra:"Cosa hai fatto?" chiede Gesù preoccupato."Mi si sono paralizzate le gambe!" ribatte l'altro disperato.E Gesù: "Orsù! alzati e cammina!!!"E questo si alza all'improvviso e si mette a correre come un ragazzino.Riprende a camminare e dopo poco s'imbatte in una donna che piangeva a dirotto sull'uscio di casa:"E tu? Cos'hai?""E' morto mio marito, così all'improvviso..."Allora Gesù entra, s'avvicina al morto e gli fa: "Uomo, risorgi e cammina!!!"L'uomo scende dal letto e si mette a camminare. Riprende la sua passeggiata quando vede un uomo che piangendo disperato sbatteva con violenza la testa su un muro, e Gesù:"E tu cos'hai?""SONO LAZIALE!!!"Allora Gesù s'avvicina, batte la testa sul muro e... SI METTE A PIANGERE ANCHE LUI!!!!

Una mattina in fila all'ufficio postale, una signora si stanca di aspettare e conindifferenza passa davanti a tutti. A metà della fila un uomo la ferma per unbraccio e le fa:- Penso che lei debba fare la coda…La signora si volta di scatto e risponde:- Perché? Non sto bene coi capelli sciolti?

Un fuggiasco scappa dentro un capannone, allora il maresciallo ordina ai propri carabinieri:- Bloccate tutte le uscite!Poco dopo un carabiniere gli si avvicina dicendogli:- E’ colpa vostra se è scappato!Il maresciallo incavolato nero gli dice:- Perché?E il carabiniere gli risponde:- Lei aveva ordinato di bloccare tutte le uscite ma il fuggiasco e scappato dall’entrata!

UN CARABINIERE SI PRESENTA A LAVORO CON TUTTI E DUE GLI ORECCHI FASCIATI.....COSA HAI FATTO?GLI CHIEDONO I SUOI COLLEGHI TUTTI PREOCCUPATI... LUI SI LEVA LA FASCIA E MOSTRA TUTTI E DUE GLI ORECCHI SPELLATI E BRUCIATI..... O COME E' POTUTO SUCCEDERE????CONTINUANO A CHIEDERE I SUOI COLLEGHI SEMPRE PIU' PREOCCUPATI..... BEH,SAPETE,RISPONDE IL CARABINIERE,IERI STAVO AIUTANDO MIA MOGLIE A STIRARE,QUANDO AD UN CERTO PUNTO E' SQUILLATO IL TELEFONO,ED IO,UN PO' SOVRAPPENSIERO,HO PORTATO ALL'ORECCHIO IL FERRO DA STIRO ANZICHE' LA CORNETTA........ HAAAA......ABBIAMO CAPITO,PUO' SUCCEDERE........MA CI LEVI UNA CURIOSITA'......COME MAI ANCHE L'ALTRO ORECCHIO E' TUTTO ROSSO E SPELLATO??? COSA VOLETE.........DOPO POCO HANNO RITELEFONATO............

Zia Iaietta mi avete fatto commuovere grazie grazie mille vi adoro!!!!

grazie mille per le risate che mi fai fare. sei troppo FORTE!!!!!!

Un medico francese ha un'avventura extra coniugale con la sua infermiera. Un giorno lei gli dice che è incinta. Dato che il dottore non vuole far saper niente alla moglie, da un'ingente somma all'infermiera per pagarsi un lungo soggiorno in Italia. L'infermiera gli chiede:- Ma come farò a farti sapere che è nato il bambino?- Semplice, dice il dottore. Inviami una cartolina e scrivici solo SPAGHETTI.Sei mesi più tardi, la moglie del dottore gli telefona in ufficio dicendo che ha ricevuto una strana cartolina dall'Italia. Il dottore le dice:- Quando sarò a casa ti spiegherò tutto.La sera, appena arrivato a casa, legge la cartolina e cade vittima di un'infarto cardiaco. L'ambulanza arriva immediatamente e lo soccorrono. Poi chiedono alla moglie come è avvenuta questa crisi cardiaca. La moglie spiega che il marito si è sentito male dopo aver letto una cartolina proveniente dall'Italia su cui c'are scritto: Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, due con delle palline e due senza.

Nel far west in un forte, il capitano dice ai suoi ragazzi-forza raccogliete un po' di legna che mi sa che questo anno sara'freddo-poi chiama un soldato e comanda:--vai su quella cima la' dove c e' un vecchio indiano, e fatti dire come sara' ilprossimo inverno- il soldato -signorsi' sig.Capitano- monta a cavallo e corre, poi scala una impervia roccia e arriva ad un vecchio indiano che con gli occhi socchiusi guardava la vallata. -Mimanda il Capitano del forte- chiedeall'indiano, -vorrebbe sapere come sara' questo inverno-. L'indiano socchiude gli occhi, riflette e poi-Di' al tuo Capitano che questo anno sara' molto, molto, freddo! Il soldato torna indietro tutto trafelato, e riferisce al Capitano, il quale pensa: molto, molto,freddo non e' molto specificoma ordina ai soldati di prendere ancora di piu legna, poi richiama il soldato e dice:-torna su e fattispecificare, molto,molto freddo non dice nulla, chiedi meglio. Il soldato riparte di gran carriera,rifa' tutta la strada,si arrampica,e richiede all'indiano.il quale, richiude gli occhi, e risponde-Di' al tuo Capitano che questo anno sara'molto,molto,molto freddo!!!!Il soldato ripete contando sulle dita i molto dell'indiano e riferisce al Capitano. Il Capitano da' ordine di raccogliere ancora legna, e poinon soddisfatto dice al soldato:-molto,molto,molto freddo ma non e' quantizzato bene, senti torna di nuovo su e chiedi di nuovo al saggio indiano. Il soldato per la terza volta monta a cavallo, corre,poi si arrampica e chiede per la terza volta al saggio:-Mi manda il Capitano per sapere come sara' il prossimo inverno- Il vecchio, sempre assorto guardando la vallata risponde:-Di' al tuo Capitano che questo anno sara' molto,molto,molto,molto freddo!!!! Il soldato contando con la mano ripete molto,molto.molto,molto freddo, poi domanda:-e tu come fai a saperlo-? E il vecchio saggio sempre lentamente:-Guarda il Capitano la legna che sta facendo raccogliere!!!!!!!!!!!!!

Un vecchino di 90 anni muore e va in cielo.Arriva a cospetto di Gesu' che gli chiede: Ciao buon uomo, come ti chiami? e lui: Giuseppe.Ah, bel nome...E che hai fatto di lavoro nella vita? e il vecchio: facevo il falegname, ho lavorato tanto....Ah...il falegname, sospira Gesu'.E sei stato sposato? Beh proprio sposato no, ma ho avuto una donna, una bellissima donna, dolce e candida, sempre con un velo celeste vestita, con doti incredibili....!Davvero? esclama Gesu' sorpreso e incredulo - E hai avuto figli? e il vecchio: Beh, proprio un figlio mio no, pero' un per me era come un figlio, gli ho voluto molto bene, e' stato un bravo figliolo, e' diventato molto importante e famoso nel mondo, pensa su di lui hanno scritto anche un libro di grande successo che e' stato tradotto in tutte le lingue del mondo !!!E Gesu' sbalordito esclama: BABBO!! e il vecchio: PINOCCHIO!!!!!!

Un giorno, a scuola, la maesta dice:"Domani mi dovete portare dei modellini di monumenti e dovrete parlarmene." Il giorno dopo la maestra chiede:"Cosa hai portato, Luca?", "La torre di Pisa, che simboleggia la stessa Pisa", "Va bene ! E te che hai portato Giovanni?", "La statua della liberta` che simboleggia NewYork e gli Stati Uniti !", "Bravo ! E te, Pierino?"; ePierino si presenta con un vessettino e una candela ! E la maestra:"Che e` quell' affare, PIERINO!" E Pierino: "C(H)ICAGO DI NOTTE!"

Due carabinieri decidono di andare a caccia di cinghiali, ma durante la battuta uno dei due spara all'altro. Durante il processo il Giudice lo ammonisce così: "Benedetto figliolo ma non potevate stabilire delle regole per evitare questo incidente?" Risposta: "Signor Giudice noi le regole le avevamo stabilite prima, avevamo concordato che se qualcuno sentiva un rumore l'altro doveva gridare NON SONO IL CINGHIALE, ma io sig. Giudice, le giuro, ho capito: IO SONO IL CINGHIALE."

Un carabiniere si sfoga con un collega dopo avere subito una severa punizione." Sai - dice - perchè sono stato punito? "- No. -" Per avere eseguito fedelmente un ordine. "- Quale? -" Avere fissato una camera d'albergo per un giorno ed una notte. "- Strano? -" Come strano. Il Signor Capitano mi aveva testualmente detto: Vai all'Hotel Amore e fissami, per tutti i fine settimana, fino a nuovo ordine, una camera per un giorno ed una notte. Era la prima settimana e sono rimasto in strada a fissare la camera dell'albergo, nonostante il freddo, anche tutta la notte.Il nuovo ordine è arrivato solo alle 8 del mattino quando è arrivato il Capitano per riportarmi in caserma. Ma solo per punirmi!"

ciao Anna un abbraccio

"Ieri, alle corse, mi e` successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella.""Oh Dio! E tu cosa hai fatto?" "Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!"

Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui e' già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa:”Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!””Perche' marituzzo mio?””Spegnila senza discutere!”Spenta la luce...”Cammela, tira le tende!””Si tesoro!””Cammela, ora chiudi le serrande!””Ma perche'? Tirai già le tende!””Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!””Ma cosa mi vuoi fare?””Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammia!”Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:”Cammela...””Dimmi...” dice Carmela tutta fremente.“Ti piace il mio orologio fofforescente?”

un duo di cacciatori sta facendo una battuta di caccia alla lepre.Improvvisamente però uno dei due viene morso da una vipera.Quindi vanno nell' ospedale piu vicino e il cacciatore illeso chiede che si può fare x salvare il suo amico intossicato:-L' unico modo x salvare il suo amico- dice il dottore- è succhiare il veleno dalla ferita.-quindi il cacciatore torna nella stanza dove c'è lo sfortunato cacciatore:-Che ti ha detto il dottore?--Che stai x morire!

La maestra chiede a Pierino: Dimmi trè animali con il pelo! Il gatto, il cane e il treno.La maestra ma che c'entra il treno.Mio padre dice che ogni mattina prende sempre il treno per un pelo.

Il mio cavallo è così intelligente che quando grido "op-op" lui salta l'ostacolo!--Beh, il mio è così intelligente che quando grido "ip-ip" lui risponde "urrà"!

Un pescatore giugliese,stufo della solita acqua di mare dell' Adriatico va a fare un escursione nell entroterra Teramano e vede un bel laghetto dove pescare.Prima di prendere la canna da pesca si assicura che in quel laghetto non ci sia il divieto di pesca.Quindi chiede informazioni ad un agricoltore chietino distante poco lontano e il giugliese dice:-Scusi, ma qui c'è il divieto di pesca?-Proprio no. Non ho mai visto cartelli.-Quindi se prendo un pesce non si tratta di un infrazione?-No. Si tratta di in miracolo!

Un contadino sta facendo visitare ad una scolaresca la sua fattoria,quando arrivano in un campo dove le mucche stanno pascolando." Quante mucche riuscite a contare?" chiede il contadino ai bambini. Uno di loro risponde molto velocemente:" Ottocentoventicinque". Il contadino resta a bocca aperta e dice: "E' giustissimo ragazzo.Come hai fatto a contarle così in fretta?": " Facile - rispoonde il bambino, - ho contato le gambe e le ho divise per quattro."

Il nonno del fattoreDue amici si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?".L'amico spiega: "Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef"."Continuo a non capire perchè sei tornato così presto dalla tua vacanza" dice l'altro."Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ...".

I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". Decidono di riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per vedere se qualcuno se ne accorge. Fanno entrare i matti che con circospezione si aggirano a bordo-vasca, un po' intimoriti; ad un certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e iniziano a nuotare; solo uno e' un po' restio a tuffarsi, ma finalmente si butta pure lui, ma prende una capocciata tremenda e riemergendo impreca contro i dottori: "Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?"

La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale.Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano.Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano.Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo"."Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va.Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?"."Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".

Tre matti vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora". Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!". Interviene il terzo: "Ma siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!". Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".

Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".

Un giornalista italiano, uno indù ed uno mussulmano per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto. Il contadino però non ha il telefono e può solo dare ospitalità per la notte, ma aggiunge: "Il problema è che ho solo due letti. Se uno di voi può accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel punto l'indù interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e io dormirò nella stalla". Così si organizzano. Dopo un pò però si sente bussare alla porta. è l'indù con la coperta in spalla: "Scusate, ma nella stalla c'è una mucca e la mia religione mi impedisce di dormire insieme ad essa e quindi...". Allora il mussulmano dice: "Vi cedo volentieri il mio letto. Datemi la coperta e nella stalla dormirò io". Tornano tutti nei rispettivi letti, quando, dopo un pò, si risente bussare alla porta. è ovviamente il mussulmano, con la sua copertina in spalla: "Scusate, non sapevo, ma nella stalla c'è anche un maiale, e, capirete, la mia religione...". "Insomma, basta - sbotta il giornalista Italiano - vado io nella stalla, e così si potrà dormire in pace!". L'indù ed il mussulmano si accomodano nei letti e quello italiano nella stalla e tutti sembrano felici. Dopo qualche minuto, però, si sente di nuovo bussare alla porta... è il MAIALE !!

Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".

Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como. - Abile arruolato destinazione carabinieri.

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".E l'uomo: "Certamente!"."E quanto costano?"."5000 lire l'uno!"." Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

Un contadino ha due figli, uno pessimista e uno ottimista. Le stesse cose sono viste sempre diversamente da due ottiche opposte sia a scuola, che nella vita o nell'amore. Ad es. un bel voto e' visto cosi' dal pessimista: "Ahime', rischio di essere visto male dai miei compagni, e poi rischio di non studiare piu' e quindi di andare male in futuro...". Al contrario l'ottimista se prende un cattivo voto dice: "Bene, cosi' in futuro mi impegnero' di piu', ecc". Il contadino afflitto da tale situazione decide di recarsi dal medico per trovare una soluzione e questi gli suggerisce: "Tu hai due stalle. Per il prossimo compleanno tu metti una bella moto in una stalla regalandola al pessimista e un sacco di letame nella seconda stalla regalandolo all'ottimista". Arriva il giorno del compleanno e il contadino dice ai rispettivi figli di entrare nelle rispettive stalle per ritirare il regalo. Il pessimista entra e trova la moto: "Ahime', e se ho un incidente, e se me la rubano, chi e' piu' sfortunato di me!". L'ottimista entra nell'altra stalla e poiche' dopo un'ora non e' ancora uscito, il padre va a vedere e trova il figlio tutto sporco di letame che dice: "Eppure qui sotto ci deve pur essere una moto...!".

Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente. "E la mucca ?". "Non si preoccupi, lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il ferrarista parte e procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perche' va cosi' piano? Vada pure piu' forte". "Ma si e' dimenticato che c'e' la mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse". La Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata dietro. "Ma come mai questa macchina non va piu' forte?". "E poi la mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito, accelera, ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca segue tranquilla. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h , mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco! Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza!". "Cooosa?". "Si' ! Ha la lingua di fuori!". "Ma da che parte ha la lingua?". "A sinistra!". "No! Si e' stufata di star dietro e mette la freccia per sorpassare !!".

Un uomo di citta' fa una passeggiata in campagna quando vede un contadino appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera dietro.L'uomo chiede al contadino: - Ehi che belle mucche... quanto latte le fanno al giorno? - Ehhh..quella bianca... tre litri.- E quella nera? - anche! - ...quanti kilometri le fa pascolare al giorno? - Ehhh..quella bianca..sette.- E quella nera? - anche! - E..quanto fieno le mangiano? - Ehhh..quella bianca..sei chili.- E quella nera? - anche! - Scusi..mai io le sto facendo le domande per tutte e due le mucche... perche' mi risponde prima per quella bianca e poi... - Ehh..perche' la mucca bianca e' mia.- Ah! E quella nera? - ANCHE!

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso.Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca.Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla.Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo".A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi !".

Un contadino chiede all' altro:- Scusa, ma perchè torci quattro volte la cresta al gallo?- Lo carico perchè canti alle quattro.