Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo: - Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa... Alché l'uomo scioccato risponde: - Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...
Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo: - Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa... Alché l'uomo scioccato risponde: - Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...
Un carabiniere rincasa prima dal lavoro, invaso dal sospetto, e scopre moglie e amante a letto. Distrutto, impugnata la pistola d'ordinanza, se la punta alla tempia per uccidersi. I due lo guardano e ridono, e il carabiniere: "Ridete, ridete, tanto dopo ammazzo anche voi!"
Un tale incontra l'amico carabiniere e gli chiede: "Scommetto 100 euro che non indovini: cos'e' che comincia per U e finisce con E, che e' sempre a contatto con il suolo?". "Azz... non lo so: eccoti i 100 euro". "Un piede, idiota. E ora scommetto 200 euro che non indovini neanche questa: cos'e' che comincia per D e finisce per I ed e' sempre a contatto con il suolo?". "Non so, eccoti altri 200 euro". "Due piedi, idiota. Ma adesso non voglio approfittare della tua scemenza, indovinami questa e io ti restituisco tutto il denaro: cos'e' che comincia per U e finisce per O, ha una forma ovale, ha un albume e un tuorlo, lo fanno le galline, lo mangi fritto a colazione?". "A-HA, questa volta non mi freghi! Tre piedi!".
Una nota marca di dentifricio ha avuto un'idea brillante per la nuova campagna pubblicitaria: sfruttare l'immagine degli ufficiali dell'esercito americano, sempre allegri e sorridenti. Cosi' ha scelto il colonnello pluridecorato Robert J. Gate che pero' non ha accettato nonostante l'adeguato compenso e la pubblicita' a favore delle forze armate. Infatti il Col. Gate ha dichiarato: "Non potrei mai fare una pubblicita' per la pasta del capitano, mi sentirei degradato...".
Sarajevo, impossibile uscire da casa: i cecchini sono pronti a sparare a chiunque. Incredibilmente un abitante esce da casa e riesce a costruirsi nel bel mezzo di una piazza deserta un'altalena. Finita di costruirla vi sale e comincia a dondolarsi. Dalle case tutti gli gridano: "Pazzo! Torna a casa! Possono ucciderti!". E lui: "State scherzando? E' bellissimo! Guardate quel cecchino: a furia di seguirmi gli sta girando la testa!".
Sherlock Holmes e il dottor Watson sono in giro per una citta' a cercare indizi su un caso. Finendo a tarda notte non trovano nessun posto in nessun albergo e decidono allora di sistemarsi in tenda. Ad un certo punto Holmes si alza nel mezzo della notte e dice: "Watson, vede quella stella luccicante che illumina splendidamente il cielo? Cosa puo' dedurre da questo?". "Beh, ci dice chiaramente che domani il tempo sara' soleggiato e secco". "No Watson, significa solamente che qualcuno ci ha fregato la tenda!".
Un'inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purche' si sia disposti a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e gli viene chiesto se e' disposto a tutto. Quando costui afferma di si' il datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Se vuoi il lavoro devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il tizio ovviamente si rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa, siamo sposati da poco..." e cosi' e' costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore, ma alla domanda se e' disposto ad uccidere la moglie, alla vista della pistola, si rifiuta: "Mi dispiace, ma mia moglie e' incinta...". Si presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa. Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Ma me lo poteva dire che era scarica. Sono stato costretto a strangolarla!".
Pierino dice alla maestra:"Maestra non reggo piu posso andare in bagno per favore?" e la maestra risponde:"No! Sto spiegando una cosa importante,andrai dopo che ho finito."Dopo 10 minuti la maestra dice a Pierino:"Dove si trova il lago di Como?"e Pierino risponde: "Sotto il mio banco!".
La maestra di Pierino assegna un tema: "Oggi raccontate una storia a vostro piacimento, citando però tutti i giorni della settimana. "Svolgimento del tema di Pierino: "Domenica scorsa, mio padre è andato a caccia. Ha preso una lepre così grossa che ne abbiamo mangiato lunedì, martedì, mercoledì, giovedì e venerdì. E ne è avanzata anche per sabato"
Il Padre di Pierino a Pierino "Pierino fammi vedere la pagella." e Pierino risponde, "Non posso, l'ho prestata.""E perché l'hai prestata?" chiede un po' seccato il padre .e Pierino risponde "L'ho prestata al mio compagno di banco. Desiderava spaventare i suoi genitori!"
Pierino e la mamma sono al passeggio ai giardini pubblici quando incontrano una vicina, giovane e bella."Pierino, bacia la signora"."No, mamma"."Pierino!"."No, mamma"."Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?"."Perché ci ha provato ieri papa', e si e' preso due sberle".
Una ragazza non si sente molto bene e decide di andare dal dottore. Mentre aspetta in sala d'attesa, una suora esce dallo studio del dottore con un aspetto molto affranto e disperato. Appena entrata dal dottore gli dice: "Ho appena visto una suora uscire dal suo studio con una cera terribile. Mai visto una donna con un aspetto così terribile". E il dottore le risponde: "Le ho appena detto che e' incinta". E la donna: "Oh Dio mio, ma lo e' veramente?". "Beh, no, ma così e' guarita dal singhiozzo".
Nonna e nipotina ventenne vanno dal dottore.Il dottore chiede: "Qual e' il problema?". E la nipotina: "Mal di gola...". Il dottore: "Va bene, si spogli". La nipotina: "Veramente e' mia nonna che sta male...". E il dottore: "Capisco: signora, tiri fuori la lingua..."
Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore".E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".
Un dottore al paziente obeso: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".
Una signora sta andando al lavoro a piedi e passa accanto aun negozio di animali; fuori dalla porta c’e’ un pappagallo sultrespolo.Il pappagallo le dice: “Ehi tu, sei proprio brutta!”La donna si arrabbia tantissimo e scappa via.Ritornando a casa percorre la stessa strada e il pappagallo ledice di nuovo: “Ehi, sei proprio brutta!” La signora si arrabbiaancora di piu’, cosi’ entra nel negozio e minaccia il proprietariodi querelarlo oppure di uccidere il pappagallo.Questi si scusa e promette di evitare il ripetersi dell’incidente.Il giorno seguente la donna passa vicino al negozio e il pappagallola chiama: “Ehi, tu!”Lei si ferma e dice: “Si’?”E il pappagallo: “Lo sai gia’!!!”
Un’azienda locale sta cercando un aiuto in ufficio. Attaccato alla finestra c’è un cartello che dice: CERCASI AIUTO. Deve saper scrivere a macchina, deve sapersela cavare con un computer e deve essere bilingue.
Poco tempo dopo, un cane appare trottando verso il cartello attaccato alla finestra, lo guarda, entra e comincia a fissare l’uomo dietro al bancone. Poi scodinzola un po’, torna al cartello, abbaia un paio di volte e torna a fissare l’uomo dietro al bancone che non aveva niente da fare e che capisce cosa ha in mente l’animale:
- Mi spiace cane, ma stiamo cercando qualcuno in grado di digitare al computer.
Il cane si dirige al computer affianco al bancone e scrive una lettera parecchio lunga.
- Notevole! Ma abbiamo bisogno di qualcuno che sappia usare un computer.
Il cane torna al compuer e comincia a f ar correre un programma complicatissimo, senza inceppi.
- Ma che razza di cane sei? Mi hai sorpreso, bravo. Ma c’è un ultimo problema, il cartello dice che abbiamo bisogno di qualcuno che sia bilingue
A questo punto il cane, calmo, va di fronte al commesso e fa: – Miaooo…
Un turista chiede ad un locale:“Scusi qual è la particolarità di questo paese?”L’uomo risponde: “Vede , qui non ci sono decessi da almeno 20 anni, non muore mai nessuno!!!”il turista: “Ma cosa mi sta raccontando? E quello laggiù, non è un funerale?”L’uomo del posto: “Sì, è un funerale, ma è il proprietario di un negozio di Pompe Funebre che è MORTO DI FAME!!!”
Il maresciallo e il brigadiere vanno in servizio in montagna. Arrivati all’inizio di un ghiacciaio il maresciallo dice: “Ecco, qui inizia la neve perenne” ed il brigadiere: “maresciallo, anche al paese mio, la neve comincia per “enne”! " width="19" height="19" />
Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIOOOO!!!! NOOOOOOO!!(... silenzio....)Dopo qualche istante di nuovo il comandante:Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffé bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!E un passeggero dal fondo al velivolo grida: - E lei dovrebbe vedere il di dietro dei miei!
La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.Il marito:- "Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?"La moglie:- "Ah i so' pazz'!! Agg' truvato nù bigliett' inda' giacca!"Il marito:- "Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa...mica e' na femmena!"La moglie:- "Ah scusa Pasquà, nun vuleve.... ò sai comm'è a' gelosia!"Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli vola un'altra padellata in testa.Il marito: "Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?"La moglie:- "PASQUA',T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!"
il signor maxwell ha dei terribili dolori allo stamaco, va dal medico il quale, dopo averlo visitato, gli prescrive delle pillole: "queste pillole sono molto forti - dice il medico, - le raccomando di prenderne una il lunedì, saltare il martedì, una il mercoledì, saltare il giovedi, una il venerdi, saltare il sabato e così via fino a quando non le avrà finite." un paio di settimane dopo il signor maxwell ritorna dal medico che gli chiede: "va meglio il suo stomaco?". "il mio stomaco adesso va bene, ma - aggiunge il paziente - potrebbe darmi qualche cosa per le gambe? con tutto quel saltare, mi fanno un male tremendo."
In un bar del Paese, gli amici Cecco e Gigione, raccontano della loro avventura venatoria in Africa.. < Che bellezza amici, un posto di caccia , senza eguali, avrò ucciso almeno trenta NOSBARI> racconta Cecco< Ma che animale è il NOSBARI ? > Chiede uno. < Mah.. non sò, > Dice Cecco < Solo che quando uscivano di corsa dai cespugli, così sporchi e tutti neri, il loro verso era sempre lo stesso...NOSBARI, NOSBARI BER FAVORE....>
Cecco e Gigione si ritrovano la sera all'inaugurazione del nuovo Club della caccia e pesca nel loro Paese .Dopo i saluti a tutti gli amici, naturalmente si comincia con le varie storie ed ognuno racconta la propria avventura. Cecco comincia con il descrivere una pescata in riva al lago di tre giorni prima e tra ami, vermi e canne tecnologiche, racconta di aver preso un'anguilla di tredici metri di lunghezza. Gli applausi, e le pacche sulle spalle si sprecano, chi offre da bere, chi , seppur scettico, non vede l'ora di assaggiare un pezzo di quel pesce in compagnia degli amici.Gigione allora interviene per raccontare la sua. < Sapete...> comincia Gigione, < l'altro ieri sono andato a caccia e alla prima ferma del cane ho colpito subito tre pernici con un colpo solo, per fortuna che sono partite tutte ammucchiate, mi è andata bene. Solo che dopo mezz'ora mi si presenta il guardia e mi vuole sequestrare il fucile perché cacciavo in rifugio ed era martedi > I presenti erano di già ammutoliti. < Ma questo è nulla> continua il nostro amico, < Non volevo consegnare il mio schioppo e allora gli tiro nel petto e sotterro il guardia vicino alla grande quercia; dopo tre quarti d'ora mi fermano altri due guardia, erano i figli del primo... senza aspettare che parlassero gli tiro un colpo per uno e li sotterro anche loro.....poi arrivano....> < E che cavolo Gigione> dice uno, <...ma che storia è mai questa> E Gigione.... <guardate che se Cecco non accorcia subito l'anguilla, io stasera faccio una strage ! >
Gigione è stato incaricato dagli altri amici di andare ad appostarsi nel bosco per controllare se c'è qualche fagiano da cacciare al mattino successivo. Dopo un po' di tempo entra trafelato nel bar e corre dal barista chiedendo un bicchiere d'acqua. Il barista vedendolo in quello stato gli chiede "A Gigio' ma che t'è successo?" "Che m'è successo" risponde lui. "Ero al macchione appostato quando da un cespuglio è uscito un cinghiale e PPPPPPPPRRRRRRRRR".
E il barista incuriosito "Ma scusa ma il cinghiale non fa HHOORRR HHOORRR". "Si" risponde il Gigione "ma mica escono sempre di muso!!"
Dopo anni di risparmi Cecco e Panzo hanno messo da parte una discreta sommetta che permetta loro di realizzare un sogno: una battuta di caccia in Africa.
Così armi e bagagli sbarcano in Africa alla volta le loro safari. Ma entrati nella boscaglia vengono catturati dagli indigeni che li portano al loro villaggio e iniziano a torturali.
Prendono Cecco e gli tagliano i padiglioni auricolari. Cecco comincia ad urlare "aiuto non ci vedo più, non ci vedo più". Panzo gli urla contro "ma che dici che non ci vedi più, non ti hanno toccato gli occhi, ti hanno tagliato le orecchie!".
E Cecco risponde "appunto adesso come li metto gli occhiali"
Un napoletano davanti al Colosseo: "Ma questo quando l'hanno fatto? 2000 anni fa?! E nn e' ancora finito? E non ci lamentiamo dei cantieri della metropolitana!!!!"
Gigione è tornato da un viaggio e la mattina di buon ora parte per la sua battuta di caccia. Cammina per boschi e fossi e non incontra anima viva e non riesce neppure a trovare un selvatico da abbattere.
Decide perciò di tornare a casa e sulla via del ritorno incontra un guardiacaccia che gli dice minaccioso "Ehi, lei, non sa che oggi la caccia è chiusa?". E il Gigione senza scomporsi "Ah si! Ecco perché non ho preso niente!"
Cecco passa davanti ad una armeria e vede in vetrina un bel paio di stivali entra e ne chiede il prezzo. "Mille Euro" - gli dice commessa. "Mille Euro?" risponde Cecco allibito "ma che roba è??" La commessa risponde puntuale "sa sono di coccodrillo !!".
Con due milioni mi faccio un viaggio in Australia, pensa Cecco e il coccodrillo lo prendo da me.
Così appena arriva il periodo per le ferie, fatti tutti permessi di caccia al coccodrillo e salutati Panzo e Gigione che non vogliono essere della partita, prende l'aereo e parte per l'Australia.
Arrivato in Australia e affittato un ottimo fucile da coccodrilli e relative munizioni, si fa dire dai cacciatori locali dove trovarne. Si avvicina a un fiume pieno di coccodrilli. Ne ammazza uno, lo tira fuori dall'acqua, lo gira sottosopra, spara a un altro e fá lo stesso lavoro, 3,4,5,6.......99 coccodrilli pancia all'aria e Cecco esclama " Ancora uno e se non ha le scarpe torno ai miei fagiani!!"
Cecco e Gigione si accordano per uscire a caccia insieme. Dopo un pò di cammino Gigione scivola maldestramente da una riva, cade e perde i sensi, Cecco, imbranato e impacciato va in panico e chiama il pronto soccorso: "Pronto, aiutatemi, il mio amico è morto!! Non mi risponde più, sono disperato, ditemi che devo fare!!!" L'operatore risponde: "Non si preoccupi, stia calmo; per prima cosa deve assicurarsi che il suo amico sia realmente morto!"L'operatore non sente più nulla...poi...uno sparo! Cecco riprende il telefono; "Bene, ora sono sicuro che è morto...adesso che devo fare?"
C’era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tuttii suoi soldi,,e quando si trattava di spenderli era un vero ‘avaro.’Poco prima di morire, disse alla moglie:’Quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metti nella bara con me. Me li voglio portare con me nell’aldila'E cosi' si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie che quando sarebbe morto,lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui. Beh, poi mori'.Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero,seduta affianco alla sua migliore amica.Quando fu finita la cerimonia e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse,’Aspettate un momento!’Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicina con la scatola e la mise nella cassa.Chiusero la bara e la portarono via.E quindi la sua amica le disse: ‘Ragazza, sapevo che non eri cosi' tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.’La moglie fedele rispose,Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole.Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.‘Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?’Certo che l’ho fatto’, disse la moglie.L’ho preso tutto, l’ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno…Se riesce a incassarlo se li puo' spendere tutti.’
Due amici vanno a fare un safari in Africa e al ritorno si trovano con gli amici al bar:“Allora com’è andato il vostro Safari? L’avete preso il leone?” domanda un amicoIl più spavaldo dei due comincia a raccontare: “Siamo andati nella giungla per cacciare il leone e l’abbiamo trovato.Volevamo sparargli subito ma quello ci ha visti, si è arrabbiato ed ha iniziato ad inseguirci per mangiarci.Il leone era molto veloce e più di una volta per poco non ci prende.Solo che ogni volta che ci sfiorava scivolava e cadeva col muso per terra.Ad un certo punto corri e scivola, il leone è andato a pestare la testa contro un masso e ci è rimasto mezzo morto.Gli abbiamo sparato ed abbiamo preso il trofeo.”Gli amici ascoltano poi uno commenta :”Ma era roba di farsi sotto dalla paura!”L’altro amico che era stato zitto salta su: “Perchè, dove credete che scivolava il leone?”
Due giovani carabinieri in libera uscita. Il primo estroverso e simpatico, il secondo timido e un poco succube.I due abbordano due ragazze facili e le invitano a bere un gin tonic nel locale più chic della città. Un lounge bar ubicato all’ottavo piano di una lussuosa palazzina in centro.Nel tentativo di far colpo sulle ragazze, il carabiniere più estroverso comincia a raccontare improbabili aneddoti, valorosi atti eroici e situazioni al limite del credibile che gli sono capitate. Il secondo rimane timidamente in disparte.Ad un certo punto il primo ne spara una di grossa: “Una volta, durante un blackout che aveva oscurato tutto il quartiere, ho acceso una candela così grossa che ha illuminato tutta la caserma!”E il secondo, che fino a quel momento era rimasto in silenzio per paura di non fare una figura di merda interviene:“E’ vero! Pensate che quella candela era talmente grossa che io ho fatto lo stoppino!!!”
Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre: - Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci! - Ah sì? E chi è la fortunata? - Giovanna, la figlia del macellaio. - Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella... Il giovane se ne va disperato. Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore: - Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio. - Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi... Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre: - Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore! - Vedi figliolo... - Ah, no... Un'altra volta no, eh!?! - Figlio mio, vedi... Ero volontario , ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita... Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia: - Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma! - Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non è tuo padre
In Sicilia Pierino dice alla maestra: - Maestra mi hanno fottuto la penna! E la maestra: - Pierino non si dicono queste cose!!! - Ma cosa ho detto di male? Ho detto solo che mi hanno fottuto la penna! La maestra: - Pierino si dice a me hanno rubato la penna, a te hanno rubato la penna, a noi hanno rubato la penna... - Miii maestra... ma chi se le frega tutte queste penne???
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Sei troppo a tema oggi!!!!!!!!!!!!!!!
Grazie per le sane risate!!!!!
Chiara, tonda modenese trapiantata a Padova
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Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo: - Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa... Alché l'uomo scioccato risponde: - Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...
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Un carabiniere rincasa prima dal lavoro, invaso dal sospetto, e scopre moglie e amante a letto. Distrutto, impugnata la pistola d'ordinanza, se la punta alla tempia per uccidersi. I due lo guardano e ridono, e il carabiniere: "Ridete, ridete, tanto dopo ammazzo anche voi!"
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Un tale incontra l'amico carabiniere e gli chiede: "Scommetto 100 euro che non indovini: cos'e' che comincia per U e finisce con E, che e' sempre a contatto con il suolo?". "Azz... non lo so: eccoti i 100 euro". "Un piede, idiota. E ora scommetto 200 euro che non indovini neanche questa: cos'e' che comincia per D e finisce per I ed e' sempre a contatto con il suolo?". "Non so, eccoti altri 200 euro". "Due piedi, idiota. Ma adesso non voglio approfittare della tua scemenza, indovinami questa e io ti restituisco tutto il denaro: cos'e' che comincia per U e finisce per O, ha una forma ovale, ha un albume e un tuorlo, lo fanno le galline, lo mangi fritto a colazione?". "A-HA, questa volta non mi freghi! Tre piedi!".
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Una nota marca di dentifricio ha avuto un'idea brillante per la nuova campagna pubblicitaria: sfruttare l'immagine degli ufficiali dell'esercito americano, sempre allegri e sorridenti. Cosi' ha scelto il colonnello pluridecorato Robert J. Gate che pero' non ha accettato nonostante l'adeguato compenso e la pubblicita' a favore delle forze armate. Infatti il Col. Gate ha dichiarato: "Non potrei mai fare una pubblicita' per la pasta del capitano, mi sentirei degradato...".
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Sarajevo, impossibile uscire da casa: i cecchini sono pronti a sparare a chiunque. Incredibilmente un abitante esce da casa e riesce a costruirsi nel bel mezzo di una piazza deserta un'altalena. Finita di costruirla vi sale e comincia a dondolarsi. Dalle case tutti gli gridano: "Pazzo! Torna a casa! Possono ucciderti!". E lui: "State scherzando? E' bellissimo! Guardate quel cecchino: a furia di seguirmi gli sta girando la testa!".
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Sherlock Holmes e il dottor Watson sono in giro per una citta' a cercare indizi su un caso. Finendo a tarda notte non trovano nessun posto in nessun albergo e decidono allora di sistemarsi in tenda. Ad un certo punto Holmes si alza nel mezzo della notte e dice: "Watson, vede quella stella luccicante che illumina splendidamente il cielo? Cosa puo' dedurre da questo?". "Beh, ci dice chiaramente che domani il tempo sara' soleggiato e secco". "No Watson, significa solamente che qualcuno ci ha fregato la tenda!".
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Un'inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purche' si sia disposti a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e gli viene chiesto se e' disposto a tutto. Quando costui afferma di si' il datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Se vuoi il lavoro devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il tizio ovviamente si rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa, siamo sposati da poco..." e cosi' e' costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore, ma alla domanda se e' disposto ad uccidere la moglie, alla vista della pistola, si rifiuta: "Mi dispiace, ma mia moglie e' incinta...". Si presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa. Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Ma me lo poteva dire che era scarica. Sono stato costretto a strangolarla!".
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Vado pazza per il BIMBY
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Pierino dice alla maestra:"Maestra non reggo piu posso andare in bagno per favore?" e la maestra risponde:"No! Sto spiegando una cosa importante,andrai dopo che ho finito."Dopo 10 minuti la maestra dice a Pierino:"Dove si trova il lago di Como?"e Pierino risponde: "Sotto il mio banco!".
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La maestra di Pierino assegna un tema: "Oggi raccontate una storia a vostro piacimento, citando però tutti i giorni della settimana. "Svolgimento del tema di Pierino: "Domenica scorsa, mio padre è andato a caccia. Ha preso una lepre così grossa che ne abbiamo mangiato lunedì, martedì, mercoledì, giovedì e venerdì. E ne è avanzata anche per sabato"
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Il Padre di Pierino a Pierino "Pierino fammi vedere la pagella." e Pierino risponde, "Non posso, l'ho prestata.""E perché l'hai prestata?" chiede un po' seccato il padre .e Pierino risponde "L'ho prestata al mio compagno di banco. Desiderava spaventare i suoi genitori!"
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Pierino e la mamma sono al passeggio ai giardini pubblici quando incontrano una vicina, giovane e bella."Pierino, bacia la signora"."No, mamma"."Pierino!"."No, mamma"."Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?"."Perché ci ha provato ieri papa', e si e' preso due sberle".
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Una ragazza non si sente molto bene e decide di andare dal dottore. Mentre aspetta in sala d'attesa, una suora esce dallo studio del dottore con un aspetto molto affranto e disperato. Appena entrata dal dottore gli dice: "Ho appena visto una suora uscire dal suo studio con una cera terribile. Mai visto una donna con un aspetto così terribile". E il dottore le risponde: "Le ho appena detto che e' incinta". E la donna: "Oh Dio mio, ma lo e' veramente?". "Beh, no, ma così e' guarita dal singhiozzo".
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Nonna e nipotina ventenne vanno dal dottore.Il dottore chiede: "Qual e' il problema?". E la nipotina: "Mal di gola...". Il dottore: "Va bene, si spogli". La nipotina: "Veramente e' mia nonna che sta male...". E il dottore: "Capisco: signora, tiri fuori la lingua..."
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Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore".E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".
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Un dottore al paziente obeso: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".
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ah ecco mo' si!!!! brava la zia Iaietta!!!!!
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no no anzi, con te mi sento in una botte di ferro
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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ah ah ah ma ti faccio cosi' paura???????????????????????????
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Quindi siamo tranquilli notte Lelletta sogni d'oro
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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noooo non sono precaria ma a tempo indeterminato da ben 15 anniiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Brava la mia Lelletta, due risatine al giorno levano il medico di torno, mi dispiace per il tuo lavoro, spero tu non sia una precaria!! un bacio
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Una signora sta andando al lavoro a piedi e passa accanto aun negozio di animali; fuori dalla porta c’e’ un pappagallo sultrespolo.Il pappagallo le dice: “Ehi tu, sei proprio brutta!”La donna si arrabbia tantissimo e scappa via.Ritornando a casa percorre la stessa strada e il pappagallo ledice di nuovo: “Ehi, sei proprio brutta!” La signora si arrabbiaancora di piu’, cosi’ entra nel negozio e minaccia il proprietariodi querelarlo oppure di uccidere il pappagallo.Questi si scusa e promette di evitare il ripetersi dell’incidente.Il giorno seguente la donna passa vicino al negozio e il pappagallola chiama: “Ehi, tu!”Lei si ferma e dice: “Si’?”E il pappagallo: “Lo sai gia’!!!”
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Un’azienda locale sta cercando un aiuto in ufficio. Attaccato alla finestra c’è un cartello che dice: CERCASI AIUTO. Deve saper scrivere a macchina, deve sapersela cavare con un computer e deve essere bilingue.
Poco tempo dopo, un cane appare trottando verso il cartello attaccato alla finestra, lo guarda, entra e comincia a fissare l’uomo dietro al bancone. Poi scodinzola un po’, torna al cartello, abbaia un paio di volte e torna a fissare l’uomo dietro al bancone che non aveva niente da fare e che capisce cosa ha in mente l’animale:
- Mi spiace cane, ma stiamo cercando qualcuno in grado di digitare al computer.
Il cane si dirige al computer affianco al bancone e scrive una lettera parecchio lunga.
- Notevole! Ma abbiamo bisogno di qualcuno che sappia usare un computer.
Il cane torna al compuer e comincia a f ar correre un programma complicatissimo, senza inceppi.
- Ma che razza di cane sei? Mi hai sorpreso, bravo. Ma c’è un ultimo problema, il cartello dice che abbiamo bisogno di qualcuno che sia bilingue
A questo punto il cane, calmo, va di fronte al commesso e fa: – Miaooo…
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Un turista chiede ad un locale:“Scusi qual è la particolarità di questo paese?”L’uomo risponde: “Vede , qui non ci sono decessi da almeno 20 anni, non muore mai nessuno!!!”il turista: “Ma cosa mi sta raccontando? E quello laggiù, non è un funerale?”L’uomo del posto: “Sì, è un funerale, ma è il proprietario di un negozio di Pompe Funebre che è MORTO DI FAME!!!”
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Da morire ragazze,
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Il maresciallo e il brigadiere vanno in servizio in montagna. Arrivati all’inizio di un ghiacciaio il maresciallo dice: “Ecco, qui inizia la neve perenne” ed il brigadiere: “maresciallo, anche al paese mio, la neve comincia per “enne”!
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Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIOOOO!!!! NOOOOOOO!!(... silenzio....)Dopo qualche istante di nuovo il comandante:Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffé bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!E un passeggero dal fondo al velivolo grida: - E lei dovrebbe vedere il di dietro dei miei!
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La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.Il marito:- "Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?"La moglie:- "Ah i so' pazz'!! Agg' truvato nù bigliett' inda' giacca!"Il marito:- "Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa...mica e' na femmena!"La moglie:- "Ah scusa Pasquà, nun vuleve.... ò sai comm'è a' gelosia!"Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli vola un'altra padellata in testa.Il marito: "Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?"La moglie:- "PASQUA',T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!"
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il signor maxwell ha dei terribili dolori allo stamaco, va dal medico il quale, dopo averlo visitato, gli prescrive delle pillole: "queste pillole sono molto forti - dice il medico, - le raccomando di prenderne una il lunedì, saltare il martedì, una il mercoledì, saltare il giovedi, una il venerdi, saltare il sabato e così via fino a quando non le avrà finite." un paio di settimane dopo il signor maxwell ritorna dal medico che gli chiede: "va meglio il suo stomaco?". "il mio stomaco adesso va bene, ma - aggiunge il paziente - potrebbe darmi qualche cosa per le gambe? con tutto quel saltare, mi fanno un male tremendo."
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In un bar del Paese, gli amici Cecco e Gigione, raccontano della loro avventura venatoria in Africa.. < Che bellezza amici, un posto di caccia , senza eguali, avrò ucciso almeno trenta NOSBARI> racconta Cecco< Ma che animale è il NOSBARI ? > Chiede uno. < Mah.. non sò, > Dice Cecco < Solo che quando uscivano di corsa dai cespugli, così sporchi e tutti neri, il loro verso era sempre lo stesso...NOSBARI, NOSBARI BER FAVORE....>
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Cecco e Gigione si ritrovano la sera all'inaugurazione del nuovo Club della caccia e pesca nel loro Paese .Dopo i saluti a tutti gli amici, naturalmente si comincia con le varie storie ed ognuno racconta la propria avventura. Cecco comincia con il descrivere una pescata in riva al lago di tre giorni prima e tra ami, vermi e canne tecnologiche, racconta di aver preso un'anguilla di tredici metri di lunghezza. Gli applausi, e le pacche sulle spalle si sprecano, chi offre da bere, chi , seppur scettico, non vede l'ora di assaggiare un pezzo di quel pesce in compagnia degli amici.Gigione allora interviene per raccontare la sua. < Sapete...> comincia Gigione, < l'altro ieri sono andato a caccia e alla prima ferma del cane ho colpito subito tre pernici con un colpo solo, per fortuna che sono partite tutte ammucchiate, mi è andata bene. Solo che dopo mezz'ora mi si presenta il guardia e mi vuole sequestrare il fucile perché cacciavo in rifugio ed era martedi > I presenti erano di già ammutoliti. < Ma questo è nulla> continua il nostro amico, < Non volevo consegnare il mio schioppo e allora gli tiro nel petto e sotterro il guardia vicino alla grande quercia; dopo tre quarti d'ora mi fermano altri due guardia, erano i figli del primo... senza aspettare che parlassero gli tiro un colpo per uno e li sotterro anche loro.....poi arrivano....> < E che cavolo Gigione> dice uno, <...ma che storia è mai questa> E Gigione.... <guardate che se Cecco non accorcia subito l'anguilla, io stasera faccio una strage ! >
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Gigione è stato incaricato dagli altri amici di andare ad appostarsi nel bosco per controllare se c'è qualche fagiano da cacciare al mattino successivo. Dopo un po' di tempo entra trafelato nel bar e corre dal barista chiedendo un bicchiere d'acqua. Il barista vedendolo in quello stato gli chiede "A Gigio' ma che t'è successo?" "Che m'è successo" risponde lui. "Ero al macchione appostato quando da un cespuglio è uscito un cinghiale e PPPPPPPPRRRRRRRRR".
E il barista incuriosito "Ma scusa ma il cinghiale non fa HHOORRR HHOORRR". "Si" risponde il Gigione "ma mica escono sempre di muso!!"
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lully
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Dopo anni di risparmi Cecco e Panzo hanno messo da parte una discreta sommetta che permetta loro di realizzare un sogno: una battuta di caccia in Africa.
Così armi e bagagli sbarcano in Africa alla volta le loro safari. Ma entrati nella boscaglia vengono catturati dagli indigeni che li portano al loro villaggio e iniziano a torturali.
Prendono Cecco e gli tagliano i padiglioni auricolari. Cecco comincia ad urlare "aiuto non ci vedo più, non ci vedo più". Panzo gli urla contro "ma che dici che non ci vedi più, non ti hanno toccato gli occhi, ti hanno tagliato le orecchie!".
E Cecco risponde "appunto adesso come li metto gli occhiali"
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Laura
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Gigione è tornato da un viaggio e la mattina di buon ora parte per la sua battuta di caccia. Cammina per boschi e fossi e non incontra anima viva e non riesce neppure a trovare un selvatico da abbattere.
Decide perciò di tornare a casa e sulla via del ritorno incontra un guardiacaccia che gli dice minaccioso "Ehi, lei, non sa che oggi la caccia è chiusa?". E il Gigione senza scomporsi "Ah si! Ecco perché non ho preso niente!"
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Cecco passa davanti ad una armeria e vede in vetrina un bel paio di stivali entra e ne chiede il prezzo. "Mille Euro" - gli dice commessa. "Mille Euro?" risponde Cecco allibito "ma che roba è??" La commessa risponde puntuale "sa sono di coccodrillo !!".
Con due milioni mi faccio un viaggio in Australia, pensa Cecco e il coccodrillo lo prendo da me.
Così appena arriva il periodo per le ferie, fatti tutti permessi di caccia al coccodrillo e salutati Panzo e Gigione che non vogliono essere della partita, prende l'aereo e parte per l'Australia.
Arrivato in Australia e affittato un ottimo fucile da coccodrilli e relative munizioni, si fa dire dai cacciatori locali dove trovarne. Si avvicina a un fiume pieno di coccodrilli. Ne ammazza uno, lo tira fuori dall'acqua, lo gira sottosopra, spara a un altro e fá lo stesso lavoro, 3,4,5,6.......99 coccodrilli pancia all'aria e Cecco esclama " Ancora uno e se non ha le scarpe torno ai miei fagiani!!"
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Cecco e Gigione si accordano per uscire a caccia insieme. Dopo un pò di cammino Gigione scivola maldestramente da una riva, cade e perde i sensi, Cecco, imbranato e impacciato va in panico e chiama il pronto soccorso: "Pronto, aiutatemi, il mio amico è morto!! Non mi risponde più, sono disperato, ditemi che devo fare!!!" L'operatore risponde: "Non si preoccupi, stia calmo; per prima cosa deve assicurarsi che il suo amico sia realmente morto!"L'operatore non sente più nulla...poi...uno sparo! Cecco riprende il telefono; "Bene, ora sono sicuro che è morto...adesso che devo fare?"
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C’era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tuttii suoi soldi,,e quando si trattava di spenderli era un vero ‘avaro.’Poco prima di morire, disse alla moglie:’Quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metti nella bara con me. Me li voglio portare con me nell’aldila'E cosi' si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie che quando sarebbe morto,lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui. Beh, poi mori'.Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero,seduta affianco alla sua migliore amica.Quando fu finita la cerimonia e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse,’Aspettate un momento!’Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicina con la scatola e la mise nella cassa.Chiusero la bara e la portarono via.E quindi la sua amica le disse: ‘Ragazza, sapevo che non eri cosi' tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.’La moglie fedele rispose,Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole.Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.‘Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?’Certo che l’ho fatto’, disse la moglie.L’ho preso tutto, l’ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno…Se riesce a incassarlo se li puo' spendere tutti.’
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iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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DEDICATA A IAIA:
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Due amici vanno a fare un safari in Africa e al ritorno si trovano con gli amici al bar:“Allora com’è andato il vostro Safari? L’avete preso il leone?” domanda un amicoIl più spavaldo dei due comincia a raccontare: “Siamo andati nella giungla per cacciare il leone e l’abbiamo trovato.Volevamo sparargli subito ma quello ci ha visti, si è arrabbiato ed ha iniziato ad inseguirci per mangiarci.Il leone era molto veloce e più di una volta per poco non ci prende.Solo che ogni volta che ci sfiorava scivolava e cadeva col muso per terra.Ad un certo punto corri e scivola, il leone è andato a pestare la testa contro un masso e ci è rimasto mezzo morto.Gli abbiamo sparato ed abbiamo preso il trofeo.”Gli amici ascoltano poi uno commenta :”Ma era roba di farsi sotto dalla paura!”L’altro amico che era stato zitto salta su: “Perchè, dove credete che scivolava il leone?”
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Ludo mi fa piacere baciotti.....
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Laura buona guarigione unabbraccio!!!!
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Grazie lelletta, io e mio marito ci stiamo facendo un sacco di risate!!!!!!!!!!!!!!
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grazie Lelletta! Mi stai tirando su di morale visto che sono a casa con la febbre!
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Due giovani carabinieri in libera uscita. Il primo estroverso e simpatico, il secondo timido e un poco succube.I due abbordano due ragazze facili e le invitano a bere un gin tonic nel locale più chic della città. Un lounge bar ubicato all’ottavo piano di una lussuosa palazzina in centro.Nel tentativo di far colpo sulle ragazze, il carabiniere più estroverso comincia a raccontare improbabili aneddoti, valorosi atti eroici e situazioni al limite del credibile che gli sono capitate. Il secondo rimane timidamente in disparte.Ad un certo punto il primo ne spara una di grossa: “Una volta, durante un blackout che aveva oscurato tutto il quartiere, ho acceso una candela così grossa che ha illuminato tutta la caserma!”E il secondo, che fino a quel momento era rimasto in silenzio per paura di non fare una figura di merda interviene:“E’ vero! Pensate che quella candela era talmente grossa che io ho fatto lo stoppino!!!”
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Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre: - Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci! - Ah sì? E chi è la fortunata? - Giovanna, la figlia del macellaio. - Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella... Il giovane se ne va disperato. Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore: - Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio. - Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi... Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre: - Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore! - Vedi figliolo... - Ah, no... Un'altra volta no, eh!?! - Figlio mio, vedi... Ero volontario , ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita... Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia: - Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma! - Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non è tuo padre
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In Sicilia Pierino dice alla maestra: - Maestra mi hanno fottuto la penna! E la maestra: - Pierino non si dicono queste cose!!! - Ma cosa ho detto di male? Ho detto solo che mi hanno fottuto la penna! La maestra: - Pierino si dice a me hanno rubato la penna, a te hanno rubato la penna, a noi hanno rubato la penna... - Miii maestra... ma chi se le frega tutte queste penne???