Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio.Il contadino attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente."E la mucca ?"."Non si preoccupi, lei faccia come se niente fosse!".Perplesso il ferrarista parte e procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perche' va cosi' piano? Vada pure piu' forte"."Ma si e' dimenticato che c'e' la mucca?"."Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse".La Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata dietro."Ma come mai questa macchina non va piu' forte?"."E poi la mucca?"."Ma non si preoccupi!".Il ferrarista, innervosito, accelera, ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca segue tranquilla.Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h , mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco! Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza!"."Cooosa?"."Si' ! Ha la lingua di fuori!"."Ma da che parte ha la lingua?"."A sinistra!"."No! Si e' stufata di star dietro e mette la freccia per sorpassare !!
Un uomo di citta' fa una passeggiata in campagna quando vede un contadino appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera dietro.L'uomo chiede al contadino: - Ehi che belle mucche... quanto latte le fanno al giorno? - Ehhh..quella bianca... tre litri.- E quella nera? - anche! - ...quanti kilometri le fa pascolare al giorno? - Ehhh..quella bianca..sette.- E quella nera? - anche! - E..quanto fieno le mangiano? - Ehhh..quella bianca..sei chili.- E quella nera? - anche! - Scusi..mai io le sto facendo le domande per tutte e due le mucche... perche' mi risponde prima per quella bianca e poi... - Ehh..perche' la mucca bianca e' mia.- Ah! E quella nera? - ANCHE!
Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta.Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: "Belli i suoi polli, cosa mangiano?"."Ah guardi ... solo roba di prima qualita', costosissima"."Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le faro' avere una multa di un milione di lire!".Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: "Belli i suoi polli, che mangiano?".L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa: " Ah ... roba da poco, scadente, di scarto ..."."Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro' arrivare una bella multa di un milione!".Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell'allevamento: "Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?"."Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che vogliono!".
Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso.Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca.Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla.Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo".A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi !".
Un turista si reca da un contadino e vede esposti davanti alla fattoria dei bellissimi funghi freschi.- Belli questi funghi.Il contadino: - Ah, sono freschissimi, li ho colti io stamattina nel boschetto vicino alla mia fattoria!- Allora nè prendo 2 chili e li pago domani.Il contadino: - Ah no, non se ne parla neanche, mi paga subito e pure in contanti, perchè se le capita quello velenoso...domani come mi paga ?!
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo.Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig.Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’".E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me"."Che vuol dire?" fa il dottore.Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere".Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’".E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...".Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa.Che il buon Dio veglia su di lui.Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui".E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
Una vecchietta si trova a letto con la febbre e chiama il suo medico.Dottore non mi sento bene ho la febbre alta!Il medico le chiede: Senta, le battono per caso anche i denti?La vecchietta: Aspetti un secondo che guardo...non sono fermi sul comodino!
Dal medico oculista: “Dottore, sono preoccupato perché mi succede una cosa davvero strana. La mattina appena mi alzo vedo bene, il pomeriggio molto meno, mentre la sera vedo addirittura doppio! Come è possibile?”.“Scusi, ma che mestiere fa?”“Il degustatore di vini, perché?”
Un uomo finisce in Inferno, entra in uno stanzone super affollato nel quale si trova immerso fino al petto nella cacca. Pensando di finire nel fuoco si rallegra, pensa:"dopo un po' alla puzza ci si abitua..."Poco dopo arriva il diavolo e dice:" Finita la ricreazione, seduti!"
Un negro circola per le strade di Napoli senza documenti.
Per strada nota un portafoglio lo raccoglie, lo apre pero non trova soldi, solo una carta di identità che dice Leonardo Di Caprio, bene pazienza meglio che niente e se conserva in tasca.
Di li a poco incontra una pattuglia e l'appuntato gli dice: Documenti!
Il povero negro non sapendo che fare gli da la carta di identità che aveva conservato.
Il carabiniere guarda la foto, guarda il negro...guarda la foto e guarda il negro e fa: Moresca pero il Titanic si e' affondato o si e' bruciato?
..grazie, ricicla pure, bisogna ridere sempre! Visto che sono nuova e una frana in cucina..ci vorranno secoli per riuscire a pubblicare una ricetta..almeno cerco di dare il mio contributo al forum con le barzellette!!
1 ha scritto:
QUESTA E' TROPPO BELLA...
LA DEVO RICICLARE
1 ha scritto:
SENSIBILITA' MASCHILE...
LEI manda il seguente SMS:"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.Ti amo!"LUI risponde:"Sono al cesso, che cosa ti mando??"
CARISSIMA ... la mia giornata inizia meglio quando nella mia posta del pc vedo che c'è un mess da questo post.. e mi scappa una risata grassa SEMPRE e chi è presente alla lettura del mess si fa 2 risate.. ormai ti conoscono in tanti BRAVAAAAAAAAAAA... non smettere MAI.. a scrivere queste belle barzellette .. almeno tu ci fai ridere.. e sorridere BACISSIMI carissima ♥♥♥sei fantastica...
LEI manda il seguente SMS:"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.Ti amo!"LUI risponde:"Sono al cesso, che cosa ti mando??"
LEI manda il seguente SMS:"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.Ti amo!"LUI risponde:"Sono al cesso, che cosa ti mando??"
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, ma nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi".Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."
Due tizi si incontrano e uno è molto triste, così l'altro gliene chiede il motivo.-Sai, è morto mio nonno...-Mi dispiace...ma aveva una certa età?-Si, ma dimostrava 20 anni! Pensa, il giorno che è morto si è portato tre ragazze in una pensione!-Ah, capisco...il cuore...-Ma no, figurati! E' che si è incendiata la pensione...-Ah, è morto nell'incendio...-No, no! sono arrivati i pompieri con il telone e lui si è buttato...-Ah, è morto perchè ha mancato il telone?-No, l'ha preso in pieno, ma è rimbalzato ed è andato a sbattere sui fili dell'alta tensione...-Ah, la scossa elettrica ...-No, è rimbalzato ed è finito sul terrazzo di una signora...-Ma allora come cacchio è morto???-Abbiamo dovuto ucciderlo !!!!
ciao se guardi bene quando inserisci un commento sotto il commento ti appare la scritta modifica ..se clicchi sopra puoi entrare e cancellare quello che hai scritto di troppo
Hai ragione, infatti ho chiesto al TEAM cortesemente di cancellare l'infinità di duplicati che si sono prodotti, io per fare il copia incolla ho fatto come richiesto pigiando ctrl+v ma!!!........ non lo faccio più
Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento. Mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano. "E' arrivata la mia ora?" chiede lei. "No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita". Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare: lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile. Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi da 12. Splendida! Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir. Si ritrova davanti a Dio: "Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?". "Caspita"!! non ti ho riconosciuta!".
Ho scoperto cosa mi fa ingrassare....... E' lo schampoo! Le indicazioni dicono: " DA' CORPO E VOLUME". Da ora userò solo detersivo per i piatti, le indicazioni dicono:" ELIMINA ANCHE I GRASSI PIU' DIFFICILI".
Un uomo vedendo un'automobile dei carabinieri andare in retromarcia su per una stradina molto ripida chiede al carabiniere il perchè. Il carabiniere gli risponde che la strada è tutta stretta e nel caso dovesse far retromarcia e venire giù velocemente sarebbe un problema. L'uomo pensa che in effetti tutto ciò ha senso e dire che sui carabinieri fan persino le barzellette...mica scemo l'autista! Poco dopo, però vede l'auto di ritorno in discesa e sempre in retromarcia. Chiede al carabiniere alla guida il perchè e lui gli risponde serafico : "Sono riuscito a fare inversione di marcia!"
- Maria, come va? - Male.. è morto mio marito! - Mi dispiace: macom`è successo? - Gli ho detto di andare nell`orto a prendere un po` di zucchine per fare una frittata e non vedendolo tornare sono andata a vedere. Lui era lì disteso nell`orto per un infarto... - Oh! E tu cosa hai fatto? - Patate bollite con fagiolini...
Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50! Si avvicina alla macchina e dice: - Patente e libretto prego. La bella donna al volante risponde: - La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca! - Posso vedere almeno il libretto di circolazione? - La macchina non è mia. L'ho rubata! - Rubata??? - Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola... - Lei ha una pistola nel portaoggetti?!? - Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio! - Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio??? - Sì! Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio. Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna: - Posso vedere la sua patente? - Certo, eccola! E gliela porge: regolare e validissima. - Di chi è quest'auto? - Mia. Ecco il libretto. Anche quello, tutto in ordine. - Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola... - Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola! La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto. - Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere! - Ma certamente. La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto. L'ufficiale: - Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti! La donna lo guarda e dice: - Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...
Nel giardino del convento le suore stanno passeggiando.
Due di esse, una delle quali è in visita, stanno parlando dei prodotti coltivati nei propri giardini.
Suor Lucia, anche a gesti, descrive la grandezza delle angurie prodotte nel proprio giardino, mentre suor Adele, mostra anche lei a gesti la grandezza delle melanzane prodotte nel proprio.
Una terza suora, alquanto sorda ma di vista buona, si avvicina alle due suore e fa:“Anche voi vi confessate con Padre Damiano?“
In un paesino, quando le persone si confessano invece di dire al prete che hanno tradito il proprio partner, dicono che sono caduti dalle scale.
Il vecchio prete lo sapeva, quello nuovo no, così dopo che per una settimana sente tantissime persone dire di essere cadute giu per le scale, va dal sindaco e gli chiede di aggiustare ste scale.
Il sindaco:“Ma no, lei nn ha capito!”Il nuovo prete:“Sindaco ma sono pericolose, pensi sua moglie solo in questa settimana è caduta 5 volte!”
Un avvocato molto famoso, uscendo dallo studio, vede un mendicante seduto sotto i portici che chiede l’elemosina.Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro e la da’ al pover’uomo.
“Avvocato“ – dice il mendicante“Mi tolga una curiosita”…“Sono vent’anni che lei mi fa l’elemosina ogni sera e la ringrazio. Ma perche’ vent’anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 e ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?”
L’avvocato:“Caro mio.. lei deve sapere che vent’anni fa ero single e avevo cosi’ tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sono sposato e ho dovuto limitare le spese; cinque anni fa mi sono nati due gemelli e ho dovuto tirare la cinghia. E ora che i miei genitori sono malati devo proprio stare attento a ogni euro che spendo!”
Il mendicante allora gli risponde:“E … mi dica una cosa, Avvocato” ..“Ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?”
Un uomo torna prima del solito a casa e trova la moglie nuda. "Come mai sei nuda?". "E' tutta colpa tua, non mi compri mai nulla e quindi non sò più cosa mettermi addosso!" Lui aprendo l'armadio si mette a contare:" Guarda quanti vestiti! Uno, due, tre, buongiorno signore, quattro...."
BooBoo....orsetta morbidosa, dalla circonferenza .....lievemente vaporosa e dall'umore altalenante, quindi incauto viandante sei avvisato, non tenere il tuo cestino così sguarnito, la montagna stimola sempre il mio appetito.
Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passò la luna di miele 20 anni prima.
Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l´avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l´uomo arriva, entra nella camera dell´hotel e vede che c´è un computer con l´accesso a internet.
Decide allora di inviare una email a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell´indirizzo e, senza accorgersene, la manda a un altro indirizzo.
L´e-mail è ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video, vede l´e-mail che lei stava leggendo:
"Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato, mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo ....
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale
*Peter sta morendo e dice al socio in affari, che sta in piedi vicino al suo letto: “Steve, non posso morire senza dirti che socio corrotto sono stato. Mi sono appropriato di più di un milione di dollari della compagnia e ne ho avuto un altro milione vendendo segreti ai nostri avversari. Ho persino licenziato la segretaria, perché sapevo che era innamorata di te”. Steve: “Non preoccuparti… sono io che ti ho avvelenato”.
Un signore si avvicina, compra il giornale e poi va via; ma, controllanodo il giornale, vede che non c'è traccia della notizia della truffa... quindi sente il venditore di giornali che dice: "Mega truffa, 16 persone vengono truffate!!!
Tram nell'ora di punta. Una signora incinta, rimasta in piedi, tenta inutilmente di attrarre con dei colpetti di tosse l'attenzione di un ragazzino comodamente seduto. Un signore anziano nota la scena e si rivolge bruscamente al giovane: Non vedi questa povera signora come è ridotta? E il ragazzo: Non sono stato io...
Un turista si reca sul lago di Nazaret dove Gesù camminò sulle acque. Chiede a un pescatore di portarlo con la barca sulla riva opposta. Il pescatore lo fa accomodare e remando di buona lena, lo trasporta sull'altra sponda. A quel punto il turista chiede: Quanto le devo? Sono 70 euro! Ma non e' troppo caro?!?! Veramente questo è il lago sul quale tanto tempo fa Gesù camminò sulle acque! E te credo, co' sti prezzi!!!
BooBoo....orsetta morbidosa, dalla circonferenza .....lievemente vaporosa e dall'umore altalenante, quindi incauto viandante sei avvisato, non tenere il tuo cestino così sguarnito, la montagna stimola sempre il mio appetito.
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Lelletta carissima!!!!!!!!
Con le tue barzellette spazzi via anche la nebbia.. Forse..
Un baciottone! :-*
Chiara, tonda modenese trapiantata a Padova
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Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio.Il contadino attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente."E la mucca ?"."Non si preoccupi, lei faccia come se niente fosse!".Perplesso il ferrarista parte e procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perche' va cosi' piano? Vada pure piu' forte"."Ma si e' dimenticato che c'e' la mucca?"."Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse".La Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata dietro."Ma come mai questa macchina non va piu' forte?"."E poi la mucca?"."Ma non si preoccupi!".Il ferrarista, innervosito, accelera, ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca segue tranquilla.Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h , mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco! Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza!"."Cooosa?"."Si' ! Ha la lingua di fuori!"."Ma da che parte ha la lingua?"."A sinistra!"."No! Si e' stufata di star dietro e mette la freccia per sorpassare !!
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Un uomo di citta' fa una passeggiata in campagna quando vede un contadino appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera dietro.L'uomo chiede al contadino: - Ehi che belle mucche... quanto latte le fanno al giorno? - Ehhh..quella bianca... tre litri.- E quella nera? - anche! - ...quanti kilometri le fa pascolare al giorno? - Ehhh..quella bianca..sette.- E quella nera? - anche! - E..quanto fieno le mangiano? - Ehhh..quella bianca..sei chili.- E quella nera? - anche! - Scusi..mai io le sto facendo le domande per tutte e due le mucche... perche' mi risponde prima per quella bianca e poi... - Ehh..perche' la mucca bianca e' mia.- Ah! E quella nera? - ANCHE!
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Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta.Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: "Belli i suoi polli, cosa mangiano?"."Ah guardi ... solo roba di prima qualita', costosissima"."Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le faro' avere una multa di un milione di lire!".Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: "Belli i suoi polli, che mangiano?".L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa: " Ah ... roba da poco, scadente, di scarto ..."."Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro' arrivare una bella multa di un milione!".Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell'allevamento: "Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?"."Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che vogliono!".
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Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso.Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca.Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla.Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo".A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi !".
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Un turista si reca da un contadino e vede esposti davanti alla fattoria dei bellissimi funghi freschi.- Belli questi funghi.Il contadino: - Ah, sono freschissimi, li ho colti io stamattina nel boschetto vicino alla mia fattoria!- Allora nè prendo 2 chili e li pago domani.Il contadino: - Ah no, non se ne parla neanche, mi paga subito e pure in contanti, perchè se le capita quello velenoso...domani come mi paga ?!
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Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo.Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig.Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’".E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me"."Che vuol dire?" fa il dottore.Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere".Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’".E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...".Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa.Che il buon Dio veglia su di lui.Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui".E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
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Una vecchietta si trova a letto con la febbre e chiama il suo medico.Dottore non mi sento bene ho la febbre alta!Il medico le chiede: Senta, le battono per caso anche i denti?La vecchietta: Aspetti un secondo che guardo...non sono fermi sul comodino!
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Dal medico oculista: “Dottore, sono preoccupato perché mi succede una cosa davvero strana. La mattina appena mi alzo vedo bene, il pomeriggio molto meno, mentre la sera vedo addirittura doppio! Come è possibile?”.“Scusi, ma che mestiere fa?”“Il degustatore di vini, perché?”
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Un uomo finisce in Inferno, entra in uno stanzone super affollato nel quale si trova immerso fino al petto nella cacca. Pensando di finire nel fuoco si rallegra, pensa:"dopo un po' alla puzza ci si abitua..."Poco dopo arriva il diavolo e dice:" Finita la ricreazione, seduti!"
Con bimby è sempre festa! Pituffa
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Un negro circola per le strade di Napoli senza documenti.
Per strada nota un portafoglio lo raccoglie, lo apre pero non trova soldi, solo una carta di identità che dice Leonardo Di Caprio, bene pazienza meglio che niente e se conserva in tasca.
Di li a poco incontra una pattuglia e l'appuntato gli dice: Documenti!
Il povero negro non sapendo che fare gli da la carta di identità che aveva conservato.
Il carabiniere guarda la foto, guarda il negro...guarda la foto e guarda il negro e fa: Moresca pero il Titanic si e' affondato o si e' bruciato?
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..grazie, ricicla pure, bisogna ridere sempre! Visto che sono nuova e una frana in cucina..ci vorranno secoli per riuscire a pubblicare una ricetta..almeno cerco di dare il mio contributo al forum con le barzellette!!
Elisa
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Elisa
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CARISSIMA ... la mia giornata inizia meglio quando nella mia posta del pc vedo che c'è un mess da questo post.. e mi scappa una risata grassa SEMPRE e chi è presente alla lettura del mess si fa 2 risate.. ormai ti conoscono in tanti BRAVAAAAAAAAAAA... non smettere MAI.. a scrivere queste belle barzellette .. almeno tu ci fai ridere.. e sorridere BACISSIMI carissima ♥♥♥sei fantastica...
liquirizia
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QUESTA E' TROPPO BELLA...
LA DEVO RICICLARE
Maria Teresa e la "monelleria" Rachele
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SENSIBILITA' MASCHILE...
LEI manda il seguente SMS:"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.Ti amo!"LUI risponde:"Sono al cesso, che cosa ti mando??"
Elisa
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grazie liquirizia un abbraccioneeee
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liquirizia
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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, ma nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi".Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."
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Due tizi si incontrano e uno è molto triste, così l'altro gliene chiede il motivo.-Sai, è morto mio nonno...-Mi dispiace...ma aveva una certa età?-Si, ma dimostrava 20 anni! Pensa, il giorno che è morto si è portato tre ragazze in una pensione!-Ah, capisco...il cuore...-Ma no, figurati! E' che si è incendiata la pensione...-Ah, è morto nell'incendio...-No, no! sono arrivati i pompieri con il telone e lui si è buttato...-Ah, è morto perchè ha mancato il telone?-No, l'ha preso in pieno, ma è rimbalzato ed è andato a sbattere sui fili dell'alta tensione...-Ah, la scossa elettrica ...-No, è rimbalzato ed è finito sul terrazzo di una signora...-Ma allora come cacchio è morto???-Abbiamo dovuto ucciderlo !!!!
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RAGAZZE siamo a quota mille post
sotto coi Bimby si festeggia !!!
Buona Cucina
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ciao se guardi bene quando inserisci un commento sotto il commento ti appare la scritta modifica ..se clicchi sopra puoi entrare e cancellare quello che hai scritto di troppo
Sara
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Hai ragione, infatti ho chiesto al TEAM cortesemente di cancellare l'infinità di duplicati che si sono prodotti, io per fare il copia incolla ho fatto come richiesto pigiando ctrl+v ma!!!........ non lo faccio più
borabora
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ehm... ho il sospetto che deve esserci qualcosa che non va...
«Spesso ci si attacca ai numeri come gli ubriachi si attaccano ai lampioni, non per farsi illuminare ma per farsi sostenere» (George Bernard Shaw)
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I: ecco perche non bisogna fare il lifting!!!
Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento. Mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano. "E' arrivata la mia ora?" chiede lei. "No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita". Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare: lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile. Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi da 12. Splendida! Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir. Si ritrova davanti a Dio: "Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?". "Caspita"!! non ti ho riconosciuta!".
borabora
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Ho scoperto cosa mi fa ingrassare....... E' lo schampoo! Le indicazioni dicono: " DA' CORPO E VOLUME". Da ora userò solo detersivo per i piatti, le indicazioni dicono:" ELIMINA ANCHE I GRASSI PIU' DIFFICILI".
borabora
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Un uomo vedendo un'automobile dei carabinieri andare in retromarcia su per una stradina molto ripida chiede al carabiniere il perchè. Il carabiniere gli risponde che la strada è tutta stretta e nel caso dovesse far retromarcia e venire giù velocemente sarebbe un problema. L'uomo pensa che in effetti tutto ciò ha senso e dire che sui carabinieri fan persino le barzellette...mica scemo l'autista! Poco dopo, però vede l'auto di ritorno in discesa e sempre in retromarcia. Chiede al carabiniere alla guida il perchè e lui gli risponde serafico : "Sono riuscito a fare inversione di marcia!"
Con bimby è sempre festa! Pituffa
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- Maria, come va? - Male.. è morto mio marito! - Mi dispiace: macom`è successo? - Gli ho detto di andare nell`orto a prendere un po` di zucchine per fare una frittata e non vedendolo tornare sono andata a vedere. Lui era lì disteso nell`orto per un infarto... - Oh! E tu cosa hai fatto? - Patate bollite con fagiolini...
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Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50! Si avvicina alla macchina e dice: - Patente e libretto prego. La bella donna al volante risponde: - La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca! - Posso vedere almeno il libretto di circolazione? - La macchina non è mia. L'ho rubata! - Rubata??? - Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola... - Lei ha una pistola nel portaoggetti?!? - Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio! - Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio??? - Sì! Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio. Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna: - Posso vedere la sua patente? - Certo, eccola! E gliela porge: regolare e validissima. - Di chi è quest'auto? - Mia. Ecco il libretto. Anche quello, tutto in ordine. - Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola... - Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola! La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto. - Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere! - Ma certamente. La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto. L'ufficiale: - Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti! La donna lo guarda e dice: - Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...
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Ragazze una più bella dell'altra, da sbellicarsi dalla risate.
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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In una scuola un professore di anatomia che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, nell’ultima sessione di esami chiede ad una ragazza:
“Cos’è quella cosa che lei ha ed io no; che lei sa usare bene ed io no, da cui trae piacere e io no?”
La ragazza con freddezza antartica e calma olimpica:“Il cervello?”
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Nel giardino del convento le suore stanno passeggiando.
Due di esse, una delle quali è in visita, stanno parlando dei prodotti coltivati nei propri giardini.
Suor Lucia, anche a gesti, descrive la grandezza delle angurie prodotte nel proprio giardino, mentre suor Adele, mostra anche lei a gesti la grandezza delle melanzane prodotte nel proprio.
Una terza suora, alquanto sorda ma di vista buona, si avvicina alle due suore e fa:“Anche voi vi confessate con Padre Damiano?“
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In un paesino, quando le persone si confessano invece di dire al prete che hanno tradito il proprio partner, dicono che sono caduti dalle scale.
Il vecchio prete lo sapeva, quello nuovo no, così dopo che per una settimana sente tantissime persone dire di essere cadute giu per le scale, va dal sindaco e gli chiede di aggiustare ste scale.
Il sindaco: “Ma no, lei nn ha capito!”Il nuovo prete: “Sindaco ma sono pericolose, pensi sua moglie solo in questa settimana è caduta 5 volte!”
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Un avvocato molto famoso, uscendo dallo studio, vede un mendicante seduto sotto i portici che chiede l’elemosina.Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro e la da’ al pover’uomo.
“Avvocato“ – dice il mendicante “Mi tolga una curiosita”…“Sono vent’anni che lei mi fa l’elemosina ogni sera e la ringrazio. Ma perche’ vent’anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 e ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?”
L’avvocato: “Caro mio.. lei deve sapere che vent’anni fa ero single e avevo cosi’ tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sono sposato e ho dovuto limitare le spese; cinque anni fa mi sono nati due gemelli e ho dovuto tirare la cinghia. E ora che i miei genitori sono malati devo proprio stare attento a ogni euro che spendo!”
Il mendicante allora gli risponde: “E … mi dica una cosa, Avvocato” ..“Ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?”
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Un uomo torna prima del solito a casa e trova la moglie nuda. "Come mai sei nuda?". "E' tutta colpa tua, non mi compri mai nulla e quindi non sò più cosa mettermi addosso!" Lui aprendo l'armadio si mette a contare:" Guarda quanti vestiti! Uno, due, tre, buongiorno signore, quattro...."
Con bimby è sempre festa! Pituffa
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Bellissima!
Con bimby è sempre festa! Pituffa
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BooBoo....orsetta morbidosa, dalla circonferenza .....lievemente vaporosa e dall'umore altalenante, quindi incauto viandante sei avvisato, non tenere il tuo cestino così sguarnito, la montagna stimola sempre il mio appetito.
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Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passò la luna di miele 20 anni prima.
Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l´avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l´uomo arriva, entra nella camera dell´hotel e vede che c´è un computer con l´accesso a internet.
Decide allora di inviare una email a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell´indirizzo e, senza accorgersene, la manda a un altro indirizzo.
L´e-mail è ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video, vede l´e-mail che lei stava leggendo:
"Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato, mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo ....
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale
anna
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Un vigile ferma un automobilista: "Documenti!", l'automobilista tirando fuori un tesserino risponde:"Digos". Allora il vigile:"Documentos!"
Con bimby è sempre festa! Pituffa
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Bellissima!!! Questa non la sapevo ancora!
Con bimby è sempre festa! Pituffa
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Un signore va dal dottore... "Dottore ho ingoiato un chiodo"
Dottore: "Non succede niente io ho ingoiato un giradischi e non mi è successo niente.. successo niente.. successo niente!!!
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*Peter sta morendo e dice al socio in affari, che sta in piedi vicino al suo letto: “Steve, non posso morire senza dirti che socio corrotto sono stato. Mi sono appropriato di più di un milione di dollari della compagnia e ne ho avuto un altro milione vendendo segreti ai nostri avversari. Ho persino licenziato la segretaria, perché sapevo che era innamorata di te”. Steve: “Non preoccuparti… sono io che ti ho avvelenato”.
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Tra amici: - Allora, hai deciso la data del matrimonio? - Lotto... - L'otto di che mese? - No! Lotto per non sposarmi!!!
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Un uomo sente un venditore di giornali che urla. ''Mega truffa, 15 persone truffate!!!".Un uomo sente un venditore di giornali che urla. " Mega truffa, 15 persone truffate!!!!!!"
Un signore si avvicina, compra il giornale e poi va via; ma, controllanodo il giornale, vede che non c'è traccia della notizia della truffa... quindi sente il venditore di giornali che dice: "Mega truffa, 16 persone vengono truffate!!!
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Tram nell'ora di punta. Una signora incinta, rimasta in piedi, tenta inutilmente di attrarre con dei colpetti di tosse l'attenzione di un ragazzino comodamente seduto. Un signore anziano nota la scena e si rivolge bruscamente al giovane: Non vedi questa povera signora come è ridotta? E il ragazzo: Non sono stato io...
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Una scoreggia incontra un'altra che piange e le chiede: Ciao scoreggina, perchè piangi? essa risponde: Il mio padrone mi ha appena mollato.
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Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il primo spara, ma il fucile si inceppa. Il compagno: Cilecca! e il primo: No, ci mangia!
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Un turista si reca sul lago di Nazaret dove Gesù camminò sulle acque. Chiede a un pescatore di portarlo con la barca sulla riva opposta. Il pescatore lo fa accomodare e remando di buona lena, lo trasporta sull'altra sponda. A quel punto il turista chiede: Quanto le devo? Sono 70 euro! Ma non e' troppo caro?!?! Veramente questo è il lago sul quale tanto tempo fa Gesù camminò sulle acque! E te credo, co' sti prezzi!!!
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BooBoo....orsetta morbidosa, dalla circonferenza .....lievemente vaporosa e dall'umore altalenante, quindi incauto viandante sei avvisato, non tenere il tuo cestino così sguarnito, la montagna stimola sempre il mio appetito.