"Mi sento l'uomo più inutile del mondo""Ma no... Ma su...""Sì sì, qualunque cosa faccio mi riesce male. La sfortunami perseguita!""Cerca di pensare positivo! Per esempio, sei andato allaTelecom per avere una nuova linea telefonica e te l'hannomessa subito."Sì, ma lo sai che numero mi hanno dato?""...?""Sei-uno-zero sei-uno-zero"
Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa è numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili"
Facoltà di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile.Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe direcos'è la "frode?". "Una frode è se lei mi boccia!"."Cooome??!! Come sarebbe a dire?"."La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!"
Prova per tre giovani Carabinieri alla fine del periodo diaddestramento. Il maresciallo dice:"Allora ragazzi, adesso,a turno, ognuno di voi andrà dentro questa stanza e mi dovràdare dimostrazione di sapersi mimetizzare alla perfezione!"Entra il primo. Dopo un po', entra il maresciallo, accende laluce della stanza, si guarda intorno, la stanza è vuota tranneun sacco appoggiato in un angolo. "Ah, è dentro al sacco",pensa il maresciallo, "ora lo aggiusto io!"Si avvicina e gli sferra un gran calcio. Niente. Allora ne dàun'altro ancora. Niente. Un altro paio, più qualche pugno. Alche si sente dal sacco:"Bau... bau... caii... caiiii...""Ah, bravissimo ti sei mascherato da cane dentro al sacco,molto bravo!!!"Eil primo Carabiniere supera l'esame. Entra il secondo, solitastoria, solo che invece di un paio di cazzotti edi calci, lo piglia anche a bastonate. Dal sacco si sente:"Miaoooo... Miaooooo... Miaoooo...""Bravissimo, ti sei mascherato da gatto! Molto bravo, complimenti."Entra il terzo. Il maresciallo: "Chissà cosa inventerà questo!"Il sottufficiale entra nella stanza, arriva al sacco e inizia adargli una serie di calci e pugni, bastonate e sprangate... adun certo punto si vede addirittura qualche macchia di sangueaffiorare sul sacco, ma il maresciallo continua imperterrito.Dopo un quarto d'ora si ferma per prendere un po' di fiato edanche stupito dalla resistenza del giovane... Al che si sentedal sacco una voce flebilissima: "P A T A T E E E E..."
Pierino fa alla maestra: - Signora maestra... io le voglio bene! - Oh... grazie Pierino... anch'io ti voglio bene! - Allora perché non ci mettiamo insieme? - Ma Pierino, a me non piacciono i bambini... - Va bene... vorrà dire che staremo attenti a non averne...
Una pecora molto triste va a trovare il leone :- Leone!- Cosa c'è pecora?- Ho un favore da chiederti...- Dimmi !- Ultimamente sono più triste del solito e la causa di tutto è il lupo chemi perseguita e io sono sempre costretta a subire, tu sei il re dellaforesta non puoi dirgli qualcosa?- No pecora non è possibile, è nella natura che il lupo dia la caccia allapecora ...- Ma io non ce la faccio più, è tutta la vita che subisco!- Voglio darti un'aiuto, ti farò diventare per un giorno il re dellaforesta, da ora per tutto il giorno sarai tu a comandare!- Davvero? grazie leone non te ne pentirai !
Il leone raduna tutti gli animali e avverte che per tutta la giornata il redella foresta è la pecora e tutti le devono ubbidire.
La pecora molto contenta appena arriva a casa telefona al lupo :- Lupo!- Cosa c'è pecora?- Vieni subito qui!
Il lupo sale sul suo motorino e va dalla pecora.- Cosa vuoi?SBAMM !! La pecora gli da un ceffone e gli dice:- Mettiti il casco!
Il lupo arrabbiato torna a casa ma dopo 5 minuti il telefono suona ancora :- Lupo!- Cosa c'è ancora?- Vieni subito qui!
Il lupo sale di nuovo sul suo motorino e va dalla pecora.- Cosa vuoi adesso?SBAMM !! La pecora gli da un altro ceffone e gli dice:- Mettiti il casco!
Il lupo sempre più arrabbiato va dal leone:- Leone!- Cosa c'è lupo?- Si tratta della pecora, si sta allargando un pò troppo ...- Lo immagino ma sai, devi capirla, la pecora ha sempre subito e adessopoverina si sta sfogando... abbi pazienza, è solo per un giorno.- Lo so ma continua a chiamarmi e quando vado da lei mi da un ceffone e midice di mettermi il casco, non ne posso più!- Va bene lupo, cercherò di parlarle...
Appena il lupo torna a casa il leone chiama la pecora :- Pecora!- Dimmi leone...- Non ti sembra di esagerare un pò, il lupo è molto arrabbiato dice checontinui a prenderlo a sberle!- E ma sai, io ho sempre subito e mi sto prendendo qualche rivincita...- Sì pecora lo so, ma almeno smettila con la storia del casco, inventatiqualcosaltro...- Ma, non saprei, cosa potrei dirgli?- Mandalo a comprarti le sigarette, se te le porta dure, gli dici che levolevi morbide e se te le porta morbide gli dici che le volevi dure!- Grazie leone questa è un'ottima idea!
La pecora sempre più contenta ritelefona al lupo:- Lupo!- Cosa c'è ?- Vieni subito qui!
Il lupo sale di nuovo sul suo motorino e va dalla pecora.- Cosa vuoi adesso?- Vammi a comprare le sigarette!- Dure o morbide?SBAMM !! Mettiti il casco!
Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro.
Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata...
“Dall’esame dell’occhio – dice il dottore al paziente – desumo che lei soffre di infiammazione ai polmoni, attacchi ricorrenti di febbre e reumatismo alle giunture”
“Provi con l’altro occhio dottore – risponde il paziente – quello che stà guardando è di vetro”
Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana.
Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi che c’è scritto: ACQUA NON POTABILE".
Un uomo entra in un bar e chiede al barista: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista gli da' una birra e dice: "Anch'io balbettavo cosi', un tempo. Poi ho detto con mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane... Accidenti, ha funzionato e non balbetto piu'. Quando te ne vai di qua, perche' non ci provi anche tu?". L'uomo se ne va. Due settimane dopo, l'uomo ritorna nel bar e chiede: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista: "Non hai provato quello che ti aveto detto?". E l'uomo: "Si', NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma hai una bella casa!"
Un uomo entra in un bar e chiede al barista: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista gli da' una birra e dice: "Anch'io balbettavo cosi', un tempo. Poi ho detto con mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane... Accidenti, ha funzionato e non balbetto piu'. Quando te ne vai di qua, perche' non ci provi anche tu?". L'uomo se ne va. Due settimane dopo, l'uomo ritorna nel bar e chiede: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista: "Non hai provato quello che ti aveto detto?". E l'uomo: "Si', NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma hai una bella casa!"
Un contadino se ne sta in bar ad ubriacarsi. Entra un suo amico che gli chiede: "Che fai qui in questa bella giornata di sole ad ubriacarti??". Il contadino scuote la testa e risponde: "Ci sono cose che non si possono spiegare...". "Che e' successo di cosi' orribile?" fa l'amico, sedendosi vicino al contadino. "Vedi, stavo mungendo la mia mucca, avevo quasi riempito il secchio quando la mucca ha alzato la gamba sinistra e ha rovesciato il secchio!". "Non era nulla di grave" gli dice l'amico. "Ci sono cose che non si possono spiegare....". "Dai, che e' successo dopo?". "Le ho legato a terra la zampa sinistra perche' la tenesse ferma. Poi ho ripreso a mungerla... Avevo quasi riempito il secchio, che ha alzato la zampa destra e lo ha rovesciato di nuovo con un calcio!". L'amico ridacchia. "Ci sono cose che non si possono spiegare" ribatte il contadino. "E poi che hai fatto?". "Le ho legato la zampa destra e ho ripreso a mungerla. Avevo riempito il secchio quando quella stupida mucca l'ha rovesciato con la coda!". "Hmmm" fa l'amico, annuendo... "Ci sono cose che non si possono spiegare" ripete il contadino. Poi prosegue: "Non avevo piu' corde cosi' ho legato la coda della mucca con la mia cintura. In quell'istante mi sono caduti i pantaloni a terra e subito dopo mia moglie e' entrata nella stalla... Ci sono cose che non si possono spiegare!!".
Un uomo di citta' fa una passeggiata in campagna quando vede un contadino appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera dietro. L'uomo chiede al contadino: - Ehi che belle mucche... quanto latte le fanno al giorno? - Ehhh.. quella bianca... tre litri. - E quella nera? - anche! - ...quanti kilometri le fa pascolare al giorno? - Ehhh.. quella bianca.. sette. - E quella nera? - anche! - E.. quanto fieno le mangiano? - Ehhh.. quella bianca.. sei chili. - E quella nera? - anche! - Scusi.. mai io le sto facendo le domande per tutte e due le mucche... perche' mi risponde prima per quella bianca e poi... - Ehh.. perche' la mucca bianca e' mia. - Ah! E quella nera? - ANCHE!
Questa mattina girava male, mi sono alzata con il piede sbagliato, sono passaata di qui e...............meno male, si è raddrizzato tutto! Grazie ragazze e............buona giornata a tutte.
Che folum salebbe senza Lelletta, teniamocela stletta stletta.....
BooBoo....orsetta morbidosa, dalla circonferenza .....lievemente vaporosa e dall'umore altalenante, quindi incauto viandante sei avvisato, non tenere il tuo cestino così sguarnito, la montagna stimola sempre il mio appetito.
Questa mattina girava male, mi sono alzata con il piede sbagliato, sono passaata di qui e...............meno male, si è raddrizzato tutto! Grazie ragazze e............buona giornata a tutte.
C’è un violento terremoto in Cina.Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.Dall’italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?- No, no luspe già mandate amelicani!- Allora vi mandiamo i medicinali!- Medicine già mandate lussi!- Vi mandiamo le vettovaglie?- Mangiale già mandato giapponesi!Al che l’italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:- Aho… questi c’hanno già tutto, che je mannamo?Ed uno risponde:- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!- Grande! Mo’ je lo dico! Ehm… pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!- No, no i teloni no, che poi non lavolano!
Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta.Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?"."Se indovini, te ne regalo una!"."183"."Bravo, scegliti quella che vuoi"."Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore. "Il carabiniere!"."E come hai fatto?"."Solo un carabiniere poteva scegliersi un cane!"
Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?".E il contadino: "Questo cane non parla!".Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?".E il cane: "Bene".Il contadino e' un po' scioccato.Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?".E il cane: "Si'"."E come ti tratta?"."Bene.Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo".Il contadino e' sempre piu' sconvolto.Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?".Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!".Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?".E il cavallo: "Bene!".Il contadino e' sempre piu' scioccato.Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'"."Come ti tratta?"."Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo".Il contadino ora e' del tutto sconvolto.Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?".E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".
Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa.Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico:"Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?".E il dottore:"E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca"!!.E la Madre superiora:"Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre"!!!!.
Un gatto ha deciso di mangiarsi un topolino che gli gira intorno da parecchi giorni. Si nasconde dietro una porta e:"Bau, bau, bau."Il topolino sentito abbaiare, convinto che dietro la porta ci sia un cane, esce dalla tana senza preoccuparsi. Il gatto lo mangia."Ma come hai fatto?" chiede la gatta al marito."Cara mia, oggi, se non parli almeno due lingue..."
Una vedova si presenta in Paradiso:"Scusi San Pietro, conosce mio marito?" "Può essere figliola, che tipo è?""E' un tipo estremamente geloso; pensi che prima di morire mi ha detto: Se mi tradirai mi girerò nella tomba.""Ah, lo conosco...Qui lo chiamiamo Trottola."
Un giorno una gallina ed un maiale si trovarono a passeggiare insieme. Videro un grande manifesto con scritto: "Dobbiamo sfamare il mondo" e la gallina disse: "E' giusto, gli daremo, uova e prosciutto!".
Alla fiera un tizio vuole comperare un maialino. Ne sceglie uno in un recinto e quindi domanda il prezzo: "10.000 lire al kilo". "Benissimo, me lo pesi". Il contadino succhia un po' la coda al maialino poi esclama: "25 kg fanno 250.000 lire". "Scusi sa, non per sfiducia, ma potrebbe metterlo sulla bilancia?". Detto fatto, messo sulla bilancia pesa esattamente 25 kg. "Meraviglioso, ma come fate?". "E' una dote di famiglia, anche mio figlio e mia moglie ci riescono. Pierinooo, vieni a pesare". "Mi pesi quello...". Pierino prende un maialino, succhia la coda e dice: "23 kg e 3 etti". "Impossibile, anche gli etti???". Il maialino viene pesato e il risultato e' proprio 23, 3 kg. "Strabiliante" esclama il cliente. "Glielo avevo detto, e' un dono di famiglia. Pierino, chiama la mamma...". Il bimbo corre via e poco dopo ritorna: "Papa', papa', la mamma non puo' venire, sta pesando il postino...".
Un contadino decide di fare montare la scrofa per avere nuovi porcellini per il proprio allevamento. Ma la scrofa non riesce a rimanere incinta e cosi' decide di rivolgersi ad un contadino che abita vicino a lui. Questi gli consiglia: "Guarda, io ho un maiale che e' veramente potente, la fai montare dal mio maiale e mi dai un terzo dei maiali che nascono. Domani mattina alle tre precise, carichi la scrofa sul furgone, la porti qui e la facciamo montare". "Ma da che cosa capisco che la scrofa e' rimasta incinta?". "E' semplice: il giorno dopo la monta se la tua scrofa mangia le ghiande vuol dire che e' incinta, se non le mangia, la ricarichi sul furgone e vieni da me un'altra volta". La mattina dopo il contadino carica la scrofa sul furgone, la porta dal suo collega che la fa montare dal maiale. Dopo un'ora di monta continua, il contadino si ricarica la scrofa e se la riporta a casa. Il mattino dopo si alza presto per veder se la scrofa mangia le ghiande. Zero. Ricarica la scrofa e ricomincia da capo la trafila, ma il risultato non cambia. E cosi' per vari giorni. Una mattina il contadino non riesce ad alzarsi perche' non sta bene e chiede alla moglie: "Vai a vedere tu se la scrofa mangia le ghiande". Lei va e gli risponde: "Non so se ha mangiato le ghiande, ma e' sul furgone che ti aspetta".
In una cabina di un treno ci sono un marocchino e un indiano. Ad un certo punto una mosca si posa sul naso del marocchino, il quale, con un veloce gesto della mano, la allontana. Allora la mosca si posa sul naso dell'indiano, che con gesto fulmineo acchiappa la mosca, se la mette in bocca e la mangia. Dopo un po' entra un'altra mosca, che si riposa sul naso del marocchino che la allontana, poi si posa sul naso dell'indiano che con gesto fulmineo l'acchiappa e se la mangia. Il marocchino osserva la scena esterrefatto. Dopo qualche minuto entra la terza mosca che si posa sul naso del marocchino, ma questa volta il marocchino con gesto fulmineo acchiappa la mosca e tenendola in mano si rivolge all'indiano: "Vu cumpra'?"
Un uomo si lancia con il paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre. Allora prende il manuale del paracadute e legge: Risoluzione1. Tirare la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni: se non funziona tirare la leva B. Tira la leva B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona andare all'ultima pagina. L'uomo scorre velocemente fino all'ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome...
La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore. All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del soffitto che ha resistito all'attentato. Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!". A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.
Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"
sono indecisa fra la mi mamma e la mia tolce suocera...hahahah Lelletta sei un mito...
BooBoo....orsetta morbidosa, dalla circonferenza .....lievemente vaporosa e dall'umore altalenante, quindi incauto viandante sei avvisato, non tenere il tuo cestino così sguarnito, la montagna stimola sempre il mio appetito.
Antonellina mia sei un vero ricostituente...la tua Buonumore-terapia funziona alla grande!!!! BAcioni tesoro
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
La moglie torna a casa e annuncia al marito: "Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?" e il marito: "Da un altro dottore!"
- Ma perché sei scappato dall’ospedale? - Perché l’infermiera diceva: “Si faccia coraggio, non si preoccupi, l’operazione è facile” - E allora, non ti ha tranquillizzato? - No perché parlava col chirurgo.
Un uomo e sua moglie andarono in vacanza a Gerusalemme. Mentre erano lì, la moglie morì. L'impresario delle pompe funebri chiese quindi all'uomo: "La vuole spedirle a casa per 5000 dollari, o preferisce farla seppellire qui, in Terra Santa , per soli 150 dollari".L'uomo ci pensò un attimo e rispose che avrebbe voluto spedirla a casa .L'impresario chiese allora: "Perchè vuole spendere 5000 dollari per spedire a casa sua moglie quando sarebbe bello seppellirla qui e spenderebbe solo 150 dollari? "L'uomo rispose " Molto tempo fa un uomo morì qui, fu sepolto qui, e tre giorni dopo resuscitò. Non posso correre questo rischio!!!
Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"
Due matti stanno facendo un giro in bici in città, quando ad un certo punto si fermano. Uno fa all'altro: "Compa', vogliamo spostare questo palazzo?" L'altro: "A me sta bene." Scendono dalle bici e iniziano a "spostare" questo palazzo. Nel frattempo due ragazzi di passaggio notano queste bici e se le portano via con loro senza che i due se ne accorgano... Dopo un po' di tempo, i due smettono di "spostare" il palazzo e uno dice all'altro: "Però... lo abbiamo spostato parecchio questo palazzo... Le bici non si vedono nemmeno..."
A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi’ li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L’altro propone allora: "Tagliamo la criniera, cosi’ li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi’ li riconosciamo l’uno dall’altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell’altro". E il contadino: "Ma Perché non fate cosi’: uno prende il cavallo nero e l’altro quello bianco ?".
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozidi alimentari degli Stati Uniti.Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!L'uomo riflette e risponde:- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...
Pierino va con la nonna in banca a ritirare la pensione,che a un tratto entra una banda di rapinatori e urla:"Questa e'una rapina!Tutti con le mani in alto!"E Pierino:"Anche la nonna?"Rapinatore:"Quando dico tutti vuol dire tutti!E adesso tutti giu' a terra!"E Pierino:"Anche la nonna?"Rapinatore:"Quando dico tutti,vuol dire tutti!E adesso zitti se no vi violento tutti!"E Pierino:"Anche la nonna?"E la nonna :"Zitto, quando dice tutti,vuol dire tutti!!"
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"Mi sento l'uomo più inutile del mondo""Ma no... Ma su...""Sì sì, qualunque cosa faccio mi riesce male. La sfortunami perseguita!""Cerca di pensare positivo! Per esempio, sei andato allaTelecom per avere una nuova linea telefonica e te l'hannomessa subito."Sì, ma lo sai che numero mi hanno dato?""...?""Sei-uno-zero sei-uno-zero"
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Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa è numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili"
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Facoltà di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile.Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe direcos'è la "frode?". "Una frode è se lei mi boccia!"."Cooome??!! Come sarebbe a dire?"."La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!"
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Prova per tre giovani Carabinieri alla fine del periodo diaddestramento. Il maresciallo dice:"Allora ragazzi, adesso,a turno, ognuno di voi andrà dentro questa stanza e mi dovràdare dimostrazione di sapersi mimetizzare alla perfezione!"Entra il primo. Dopo un po', entra il maresciallo, accende laluce della stanza, si guarda intorno, la stanza è vuota tranneun sacco appoggiato in un angolo. "Ah, è dentro al sacco",pensa il maresciallo, "ora lo aggiusto io!"Si avvicina e gli sferra un gran calcio. Niente. Allora ne dàun'altro ancora. Niente. Un altro paio, più qualche pugno. Alche si sente dal sacco:"Bau... bau... caii... caiiii...""Ah, bravissimo ti sei mascherato da cane dentro al sacco,molto bravo!!!"Eil primo Carabiniere supera l'esame. Entra il secondo, solitastoria, solo che invece di un paio di cazzotti edi calci, lo piglia anche a bastonate. Dal sacco si sente:"Miaoooo... Miaooooo... Miaoooo...""Bravissimo, ti sei mascherato da gatto! Molto bravo, complimenti."Entra il terzo. Il maresciallo: "Chissà cosa inventerà questo!"Il sottufficiale entra nella stanza, arriva al sacco e inizia adargli una serie di calci e pugni, bastonate e sprangate... adun certo punto si vede addirittura qualche macchia di sangueaffiorare sul sacco, ma il maresciallo continua imperterrito.Dopo un quarto d'ora si ferma per prendere un po' di fiato edanche stupito dalla resistenza del giovane... Al che si sentedal sacco una voce flebilissima: "P A T A T E E E E..."
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Pierino fa alla maestra: - Signora maestra... io le voglio bene! - Oh... grazie Pierino... anch'io ti voglio bene! - Allora perché non ci mettiamo insieme? - Ma Pierino, a me non piacciono i bambini... - Va bene... vorrà dire che staremo attenti a non averne...
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Una pecora molto triste va a trovare il leone :- Leone!- Cosa c'è pecora?- Ho un favore da chiederti...- Dimmi !- Ultimamente sono più triste del solito e la causa di tutto è il lupo chemi perseguita e io sono sempre costretta a subire, tu sei il re dellaforesta non puoi dirgli qualcosa?- No pecora non è possibile, è nella natura che il lupo dia la caccia allapecora ...- Ma io non ce la faccio più, è tutta la vita che subisco!- Voglio darti un'aiuto, ti farò diventare per un giorno il re dellaforesta, da ora per tutto il giorno sarai tu a comandare!- Davvero? grazie leone non te ne pentirai !
Il leone raduna tutti gli animali e avverte che per tutta la giornata il redella foresta è la pecora e tutti le devono ubbidire.
La pecora molto contenta appena arriva a casa telefona al lupo :- Lupo!- Cosa c'è pecora?- Vieni subito qui!
Il lupo sale sul suo motorino e va dalla pecora.- Cosa vuoi?SBAMM !! La pecora gli da un ceffone e gli dice:- Mettiti il casco!
Il lupo arrabbiato torna a casa ma dopo 5 minuti il telefono suona ancora :- Lupo!- Cosa c'è ancora?- Vieni subito qui!
Il lupo sale di nuovo sul suo motorino e va dalla pecora.- Cosa vuoi adesso?SBAMM !! La pecora gli da un altro ceffone e gli dice:- Mettiti il casco!
Il lupo sempre più arrabbiato va dal leone:- Leone!- Cosa c'è lupo?- Si tratta della pecora, si sta allargando un pò troppo ...- Lo immagino ma sai, devi capirla, la pecora ha sempre subito e adessopoverina si sta sfogando... abbi pazienza, è solo per un giorno.- Lo so ma continua a chiamarmi e quando vado da lei mi da un ceffone e midice di mettermi il casco, non ne posso più!- Va bene lupo, cercherò di parlarle...
Appena il lupo torna a casa il leone chiama la pecora :- Pecora!- Dimmi leone...- Non ti sembra di esagerare un pò, il lupo è molto arrabbiato dice checontinui a prenderlo a sberle!- E ma sai, io ho sempre subito e mi sto prendendo qualche rivincita...- Sì pecora lo so, ma almeno smettila con la storia del casco, inventatiqualcosaltro...- Ma, non saprei, cosa potrei dirgli?- Mandalo a comprarti le sigarette, se te le porta dure, gli dici che levolevi morbide e se te le porta morbide gli dici che le volevi dure!- Grazie leone questa è un'ottima idea!
La pecora sempre più contenta ritelefona al lupo:- Lupo!- Cosa c'è ?- Vieni subito qui!
Il lupo sale di nuovo sul suo motorino e va dalla pecora.- Cosa vuoi adesso?- Vammi a comprare le sigarette!- Dure o morbide?SBAMM !! Mettiti il casco!
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Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro.
Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata...
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“Dall’esame dell’occhio – dice il dottore al paziente – desumo che lei soffre di infiammazione ai polmoni, attacchi ricorrenti di febbre e reumatismo alle giunture”
“Provi con l’altro occhio dottore – risponde il paziente – quello che stà guardando è di vetro”
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Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana.
Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi che c’è scritto: ACQUA NON POTABILE".
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ahahahhahahahhahahahahaha troppo forte
Vado pazza per il BIMBY
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Un uomo entra in un bar e chiede al barista: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista gli da' una birra e dice: "Anch'io balbettavo cosi', un tempo. Poi ho detto con mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane... Accidenti, ha funzionato e non balbetto piu'. Quando te ne vai di qua, perche' non ci provi anche tu?". L'uomo se ne va. Due settimane dopo, l'uomo ritorna nel bar e chiede: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista: "Non hai provato quello che ti aveto detto?". E l'uomo: "Si', NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma hai una bella casa!"
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Un contadino se ne sta in bar ad ubriacarsi. Entra un suo amico che gli chiede: "Che fai qui in questa bella giornata di sole ad ubriacarti??". Il contadino scuote la testa e risponde: "Ci sono cose che non si possono spiegare...". "Che e' successo di cosi' orribile?" fa l'amico, sedendosi vicino al contadino. "Vedi, stavo mungendo la mia mucca, avevo quasi riempito il secchio quando la mucca ha alzato la gamba sinistra e ha rovesciato il secchio!". "Non era nulla di grave" gli dice l'amico. "Ci sono cose che non si possono spiegare....". "Dai, che e' successo dopo?". "Le ho legato a terra la zampa sinistra perche' la tenesse ferma. Poi ho ripreso a mungerla... Avevo quasi riempito il secchio, che ha alzato la zampa destra e lo ha rovesciato di nuovo con un calcio!". L'amico ridacchia. "Ci sono cose che non si possono spiegare" ribatte il contadino. "E poi che hai fatto?". "Le ho legato la zampa destra e ho ripreso a mungerla. Avevo riempito il secchio quando quella stupida mucca l'ha rovesciato con la coda!". "Hmmm" fa l'amico, annuendo... "Ci sono cose che non si possono spiegare" ripete il contadino. Poi prosegue: "Non avevo piu' corde cosi' ho legato la coda della mucca con la mia cintura. In quell'istante mi sono caduti i pantaloni a terra e subito dopo mia moglie e' entrata nella stalla... Ci sono cose che non si possono spiegare!!".
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Un uomo di citta' fa una passeggiata in campagna quando vede un contadino appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera dietro. L'uomo chiede al contadino: - Ehi che belle mucche... quanto latte le fanno al giorno? - Ehhh.. quella bianca... tre litri. - E quella nera? - anche! - ...quanti kilometri le fa pascolare al giorno? - Ehhh.. quella bianca.. sette. - E quella nera? - anche! - E.. quanto fieno le mangiano? - Ehhh.. quella bianca.. sei chili. - E quella nera? - anche! - Scusi.. mai io le sto facendo le domande per tutte e due le mucche... perche' mi risponde prima per quella bianca e poi... - Ehh.. perche' la mucca bianca e' mia. - Ah! E quella nera? - ANCHE!
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BooBoo....orsetta morbidosa, dalla circonferenza .....lievemente vaporosa e dall'umore altalenante, quindi incauto viandante sei avvisato, non tenere il tuo cestino così sguarnito, la montagna stimola sempre il mio appetito.
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Questa mattina girava male, mi sono alzata con il piede sbagliato, sono passaata di qui e...............meno male, si è raddrizzato tutto! Grazie ragazze e............buona giornata a tutte.
Ciao da nonna-luisa
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C’è un violento terremoto in Cina.Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.Dall’italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?- No, no luspe già mandate amelicani!- Allora vi mandiamo i medicinali!- Medicine già mandate lussi!- Vi mandiamo le vettovaglie?- Mangiale già mandato giapponesi!Al che l’italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:- Aho… questi c’hanno già tutto, che je mannamo?Ed uno risponde:- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!- Grande! Mo’ je lo dico! Ehm… pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!- No, no i teloni no, che poi non lavolano!
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Un meridionale sulla sua 127, stereo a palla sta camminando tranquillamente, gli si affianca un milanese col ferrarino che abbassa il finestrino e fa:
“Wee testina, il silenzio è d’oro, William Shakespeare!”
Al secondo semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa il finestrino:
“Wee testina, il silenzio è d’oro, William Shakespeare!”
Al terzo semaforo, di nuovo, abbassa il finestrino, non fa in tempo ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in faccia:
“Weee capocchioonee , Una lacrima sul viso, Bobby Solo!!!”
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Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta.Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?"."Se indovini, te ne regalo una!"."183"."Bravo, scegliti quella che vuoi"."Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore. "Il carabiniere!"."E come hai fatto?"."Solo un carabiniere poteva scegliersi un cane!"
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Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?".E il contadino: "Questo cane non parla!".Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?".E il cane: "Bene".Il contadino e' un po' scioccato.Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?".E il cane: "Si'"."E come ti tratta?"."Bene.Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo".Il contadino e' sempre piu' sconvolto.Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?".Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!".Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?".E il cavallo: "Bene!".Il contadino e' sempre piu' scioccato.Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'"."Come ti tratta?"."Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo".Il contadino ora e' del tutto sconvolto.Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?".E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".
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grazie zia Iaietta B.giornata anke a te
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No Lelletta, mi fai morire di primo mattino
Grazie sei sempre toghissima, buona giornata
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Fra amici. "Ho chiesto il divorzio da mia moglie.""Perché, per caso ti tradisce?""No, non per caso, per abitudine."
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Strano matrimonio."Maria Senza Soldi volete sposare ilqui presente Giovanni Senza Quattrini?""Sì.""Bene, vi dichiaro morti di fame."
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Dal neurologo. "Dottore, dottore, io dimentico tutto. Tutto,tutto, capisce? Cos'è che devo fare?""Intanto direi di pagarmi subito la visita."
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Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa.Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico:"Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?".E il dottore:"E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca"!!.E la Madre superiora:"Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre"!!!!.
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Un gatto ha deciso di mangiarsi un topolino che gli gira intorno da parecchi giorni. Si nasconde dietro una porta e:"Bau, bau, bau."Il topolino sentito abbaiare, convinto che dietro la porta ci sia un cane, esce dalla tana senza preoccuparsi. Il gatto lo mangia."Ma come hai fatto?" chiede la gatta al marito."Cara mia, oggi, se non parli almeno due lingue..."
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Una vedova si presenta in Paradiso:"Scusi San Pietro, conosce mio marito?" "Può essere figliola, che tipo è?""E' un tipo estremamente geloso; pensi che prima di morire mi ha detto: Se mi tradirai mi girerò nella tomba.""Ah, lo conosco...Qui lo chiamiamo Trottola."
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Buon lavoro cara Lelletta e notte se è notte tranquilla.
iaia
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Oggi per me e' stata proprio una giornata no. Grazie x avermi fatto sorridere prima di andare a nanna!
Nives
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Un giorno una gallina ed un maiale si trovarono a passeggiare insieme. Videro un grande manifesto con scritto: "Dobbiamo sfamare il mondo" e la gallina disse: "E' giusto, gli daremo, uova e prosciutto!".
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Alla fiera un tizio vuole comperare un maialino. Ne sceglie uno in un recinto e quindi domanda il prezzo: "10.000 lire al kilo". "Benissimo, me lo pesi". Il contadino succhia un po' la coda al maialino poi esclama: "25 kg fanno 250.000 lire". "Scusi sa, non per sfiducia, ma potrebbe metterlo sulla bilancia?". Detto fatto, messo sulla bilancia pesa esattamente 25 kg. "Meraviglioso, ma come fate?". "E' una dote di famiglia, anche mio figlio e mia moglie ci riescono. Pierinooo, vieni a pesare". "Mi pesi quello...". Pierino prende un maialino, succhia la coda e dice: "23 kg e 3 etti". "Impossibile, anche gli etti???". Il maialino viene pesato e il risultato e' proprio 23, 3 kg. "Strabiliante" esclama il cliente. "Glielo avevo detto, e' un dono di famiglia. Pierino, chiama la mamma...". Il bimbo corre via e poco dopo ritorna: "Papa', papa', la mamma non puo' venire, sta pesando il postino...".
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Un contadino decide di fare montare la scrofa per avere nuovi porcellini per il proprio allevamento. Ma la scrofa non riesce a rimanere incinta e cosi' decide di rivolgersi ad un contadino che abita vicino a lui. Questi gli consiglia: "Guarda, io ho un maiale che e' veramente potente, la fai montare dal mio maiale e mi dai un terzo dei maiali che nascono. Domani mattina alle tre precise, carichi la scrofa sul furgone, la porti qui e la facciamo montare". "Ma da che cosa capisco che la scrofa e' rimasta incinta?". "E' semplice: il giorno dopo la monta se la tua scrofa mangia le ghiande vuol dire che e' incinta, se non le mangia, la ricarichi sul furgone e vieni da me un'altra volta". La mattina dopo il contadino carica la scrofa sul furgone, la porta dal suo collega che la fa montare dal maiale. Dopo un'ora di monta continua, il contadino si ricarica la scrofa e se la riporta a casa. Il mattino dopo si alza presto per veder se la scrofa mangia le ghiande. Zero. Ricarica la scrofa e ricomincia da capo la trafila, ma il risultato non cambia. E cosi' per vari giorni. Una mattina il contadino non riesce ad alzarsi perche' non sta bene e chiede alla moglie: "Vai a vedere tu se la scrofa mangia le ghiande". Lei va e gli risponde: "Non so se ha mangiato le ghiande, ma e' sul furgone che ti aspetta".
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In una cabina di un treno ci sono un marocchino e un indiano. Ad un certo punto una mosca si posa sul naso del marocchino, il quale, con un veloce gesto della mano, la allontana. Allora la mosca si posa sul naso dell'indiano, che con gesto fulmineo acchiappa la mosca, se la mette in bocca e la mangia. Dopo un po' entra un'altra mosca, che si riposa sul naso del marocchino che la allontana, poi si posa sul naso dell'indiano che con gesto fulmineo l'acchiappa e se la mangia. Il marocchino osserva la scena esterrefatto. Dopo qualche minuto entra la terza mosca che si posa sul naso del marocchino, ma questa volta il marocchino con gesto fulmineo acchiappa la mosca e tenendola in mano si rivolge all'indiano: "Vu cumpra'?"
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Un uomo si lancia con il paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre. Allora prende il manuale del paracadute e legge: Risoluzione1. Tirare la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni: se non funziona tirare la leva B. Tira la leva B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona andare all'ultima pagina. L'uomo scorre velocemente fino all'ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome...
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La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
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Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore. All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del soffitto che ha resistito all'attentato. Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!". A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.
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BooBoo....orsetta morbidosa, dalla circonferenza .....lievemente vaporosa e dall'umore altalenante, quindi incauto viandante sei avvisato, non tenere il tuo cestino così sguarnito, la montagna stimola sempre il mio appetito.
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Ciao ragazzuole un bacione a tutte
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Bentornata Lelletta, con la tua carica di simpatia!
anna
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La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
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iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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La moglie torna a casa e annuncia al marito: "Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?" e il marito: "Da un altro dottore!"
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- Ma perché sei scappato dall’ospedale? - Perché l’infermiera diceva: “Si faccia coraggio, non si preoccupi, l’operazione è facile” - E allora, non ti ha tranquillizzato? - No perché parlava col chirurgo.
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Un uomo e sua moglie andarono in vacanza a Gerusalemme. Mentre erano lì, la moglie morì. L'impresario delle pompe funebri chiese quindi all'uomo: "La vuole spedirle a casa per 5000 dollari, o preferisce farla seppellire qui, in Terra Santa , per soli 150 dollari".L'uomo ci pensò un attimo e rispose che avrebbe voluto spedirla a casa .L'impresario chiese allora: "Perchè vuole spendere 5000 dollari per spedire a casa sua moglie quando sarebbe bello seppellirla qui e spenderebbe solo 150 dollari? "L'uomo rispose " Molto tempo fa un uomo morì qui, fu sepolto qui, e tre giorni dopo resuscitò. Non posso correre questo rischio!!!
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Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"
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Due matti stanno facendo un giro in bici in città, quando ad un certo punto si fermano. Uno fa all'altro: "Compa', vogliamo spostare questo palazzo?" L'altro: "A me sta bene." Scendono dalle bici e iniziano a "spostare" questo palazzo. Nel frattempo due ragazzi di passaggio notano queste bici e se le portano via con loro senza che i due se ne accorgano... Dopo un po' di tempo, i due smettono di "spostare" il palazzo e uno dice all'altro: "Però... lo abbiamo spostato parecchio questo palazzo... Le bici non si vedono nemmeno..."
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Ciao Lele un abbraccio!!!!
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A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi’ li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L’altro propone allora: "Tagliamo la criniera, cosi’ li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi’ li riconosciamo l’uno dall’altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell’altro". E il contadino: "Ma Perché non fate cosi’: uno prende il cavallo nero e l’altro quello bianco ?".
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Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozidi alimentari degli Stati Uniti.Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!L'uomo riflette e risponde:- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...
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Pierino va con la nonna in banca a ritirare la pensione,che a un tratto entra una banda di rapinatori e urla:"Questa e'una rapina!Tutti con le mani in alto!"E Pierino:"Anche la nonna?"Rapinatore:"Quando dico tutti vuol dire tutti!E adesso tutti giu' a terra!"E Pierino:"Anche la nonna?"Rapinatore:"Quando dico tutti,vuol dire tutti!E adesso zitti se no vi violento tutti!"E Pierino:"Anche la nonna?"E la nonna :"Zitto, quando dice tutti,vuol dire tutti!!"