Una coppia sta festeggiando 10 anni di matrimonio, arrivati vicino al pozzo dei desideri della città lui butta una monetina nel pozzo e esprime un desiderio, anche lei fa la stessa cosa ma nel farlo si sbilancia e cade nel pozzo. Arrivando alla macchina l'uomo sussurra tra se e se: " Mah... in fondo funziona".
Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.Voce: "Pronto? ".Cane: "Bau!"."Pronto?! ".E il cane: "Bau! "."Ma chi parla? Non si capisce niente! ".E il cane: "Bau! Bau! "."Pronto! Non la sento bene! ".E il cane arrabbiato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".
IN TRATTORIA Un cliente sta chino sul piatto e piange.Il cameriere si avvicina e fa: " Signore, che succede?".Il cliente alza la testa e dice: "Niente! Sto cercando di intenerire la bistecca!"
La commissione d'esame e' schierata. A un certo punto entra Pierino, sudato come una spugna. Si siede. Gli fanno una domanda. Massima concentrazione. Dopo qualche secondo Pierino dice: "Questa la so, fatemene un'altra!"
Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...
Quattro tizi sono sorpresi ad un tavolino di un bar a giocare a carte d'azzardo.
La polizia li arresta e li porta davanti al giudice che interroga il primo: "Lei confessa che stava giocando a poker al bar del paese?". "Io? Io stavo solo seduto al tavolino aspettando il pullman".
Il giudice fa la stessa domanda al secondo: "Io? Io ero seduto al bar a prendere una birra in attesa che arrivasse mia moglie".
Stessa domanda al terzo: "Io? Io aspettavo degli amici per andare al cinema".
Alla fine il giudice interroga il quarto individuo che era stato sorpreso dalla polizia con le carte in mano: "E lei? Non mi dira' che non stava giocando a carte?". "Io? E con chi?".
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
Il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!
Un oste vede un suo cliente che sta uscendo dalla trattoria che sta di fronte alla sua. Lo ferma e "Signor Bianchi - gli chiede - lei puo' andare dove vuole, s'intende, ma per caso da me c'e' stato qualcosa che non e' andato bene?"
"Ma no, non si preoccupi; soltanto, mi fa male un dente, e il dentista mi ha detto di mangiare DALL'ALTRA PARTE!!!"
Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.E questi le dice:- Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?!E lei:- Ehh... anch'io lo pensavo...
Antonellina mia, sei un toccasana che ci porta sanissime risate... grazie cara!!!!! Un bacione
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
Un giornalista italiano, uno indù ed uno mussulmano per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto.Il contadino però non ha il telefono e può solo dare ospitalità per la notte, ma aggiunge: "Il problema è che ho solo due letti. Se uno di voi può accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel punto l'indù interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e io dormirò nella stalla".Così si organizzano. Dopo un pò però si sente bussare alla porta. è l'indù con la coperta in spalla: "Scusate, ma nella stalla c'è una mucca e la mia religione mi impedisce di dormire insieme ad essa e quindi...". Allora il mussulmano dice: "Vi cedo volentieri il mio letto. Datemi la coperta e nella stalla dormirò io".Tornano tutti nei rispettivi letti, quando, dopo un pò, si risente bussare alla porta. è ovviamente il mussulmano, con la sua copertina in spalla: "Scusate, non sapevo, ma nella stalla c'è anche un maiale, e, capirete, la mia religione...". "Insomma, basta - sbotta il giornalista Italiano - vado io nella stalla, e così si potrà dormire in pace!".L'indù ed il mussulmano si accomodano nei letti e quello italiano nella stalla e tutti sembrano felici. Dopo qualche minuto, però, si sente di nuovo bussare alla porta... è il MAIALE !!
Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico".E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
In sala operatoria prima dell'anestesia, un paziente dice al dottore:Sono preoccupato per l'operazione, che rischi ci sono ?- Non si preoccupi, in questo intervento i decessi sono 1 ogni 10.000 !- Ho capito dottore... ma ora a che Numero siamo arrivati ??!!
Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".E l'uomo: "Certamente!"."E quanto costano?"."5000 lire l'uno!"." Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio.Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi.Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai? " chiede il Direttore.E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano.Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo capire che cosa dice! ".
Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico.Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi).Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma.In 30 secondi si scola i grappini.Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone.Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire.Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio.Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".
Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso.Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca.Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla.Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo".A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi !".
Ogni santa mattina un contadino va nel suo orto a vedere le piante. Una mattina aprendo il cancello vede un'altro contadino sopra un suo albero.- Ma che ci fai la sopra? Scendi giù!!!- Mi stò mangiando i fichi.- Ma se e'una pianta di mele quella!- E a me che mi frega. Io mi sono comprato un chilo di fichi e me li mangio dove voglio!!!
Un contadino incontra un altro contadino: Eilà, come và Peppo?Ah, sapessi, ho trovato una gallina che fa le uova d'oro.Orpo, che bello!! Chissà come sei contento!Ma và, non riesco più a fare una frittata decente...
Un Vescovo, in visita a un podere di mele, ne osserva molte per terra cadute dagli alberi ed esclama:Oh che peccato!Il contadino ascolta e risponde: Signor Vescovo le prenda pure, tanto le diamo ai porci!
Lelletta questa è toghissima........te lo immagini per mia suocera che ci vorrebbe? Dai BooBoo sii seria....mia suocera mi atora......ogni folta che mi fede mi accarezza.......
Boo boo sei simpaticissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Lelletta questa è toghissima........te lo immagini per mia suocera che ci vorrebbe? Dai BooBoo sii seria....mia suocera mi atora......ogni folta che mi fede mi accarezza.......
BooBoo....orsetta morbidosa, dalla circonferenza .....lievemente vaporosa e dall'umore altalenante, quindi incauto viandante sei avvisato, non tenere il tuo cestino così sguarnito, la montagna stimola sempre il mio appetito.
Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero. C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana. L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese: - 'Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?' L'uomo in lutto cominciò a spiegare: - 'La prima carrozza funebre è per mia moglie.' - 'E che cosa le è successo?' - 'Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa' - 'E chi c'è nella seconda carrozza?' - 'Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei.' Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri. - 'Posso avere il cane in prestito?' - 'Si metta in fila.'
Il nipote chiede alla nonna:- 'Raccontami del nonno da giovane...'. E la nonna:- 'Tuo nonno era un grande sfaticato! Una volta gli ho chiesto di aggiustare il rubinetto e lui - E che so' io, un idraulico?-; un'altra volta di aggiustare una piastrella e lui - E che so' io, un muratore?-. Poi un giorno è entrato in casa e ha trovato la porta, che era rotta aggiustata e mi ha chiesto - Chi è venuto ad aggiustarla?-. Ed io - Ho chiamato il figlio del portiere; ma lui in cambio mi hai chiesto o una torta o di andare a letto con lui - E tu gli hai fatto la torta?...- E che so' io, 'na pasticcera???-'.
Un'arzilla vecchietta settantenne chiama l'assistenza tecnica perché la sua caldaia non funziona più bene. Arriva un tecnico che risolve il problema molto rapidamente e le porge una ricevuta di 150 euro per il lavoro svolto. La vecchietta: - Ma come mai una cifra così alta? Ci ha messo soltanto cinque minuti!L'idraulico risponde:- Per qualunque chiamata la cifra minima della manutenzione corrisponde a un'ora di lavoro.La vecchietta:- Va benee porgendogli un rastrello:- Mi aiuti a raccogliere le foglie nel giardino per i restanti 55 minuti!
Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una macchina e muore. - Ah, povero McCormic. - dice uno dei suoi amici - Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potreb...be prendersi un infarto.Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic. - Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic ?- Sono signora McCormic, ma non sono vedova.- Scommettiamo che è vedova?
Tra galline: "Non capisco come mai, con la raccolta differenziata che si usa fare adesso, e con tutta la fatica che noi facciamo, dopo aver bevuto le uova non ci restituiscono i vuoti!"
Antonellina già sto ridendo come una gallina pazzaaaa!!!!! Grazieeeee!!!! Un bacione stellina mia!
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli. Il primo dei tre dice: - 'Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes SLK'. Al che il secondo dice: - 'Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna'. Il terzo allora racconta: - 'Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq'. Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio. - 'Mio figlio è un gigol per gay. Si guadagna da vivere così'. E gli amici: - 'Poverino, che disgrazia!' - 'Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre suoi clienti gli hanno regalato una Mercedes SLK, un aereo Cessna e una villa di 1500 mq.!!! ...'
Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero. Il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici. Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie. Va a parlare con il priore, facendogli notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive.Il priore risponde 'abbiamo sempre fatto così, ma la sua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali'. Scende nel profondo delle cantine dove sono rinchiusi gli originali. Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata. In fine serata, il giovane monaco, preoccupato, decide di scendere per vedere se c'è qualche problema. Quando arriva giù, trova il priore che piange disperato sbattendo la testa contro il muro e ripetendo - 'Voto di carità, non di castità!
Tra galline: "Non capisco come mai, con la raccolta differenziata che si usa fare adesso, e con tutta la fatica che noi facciamo, dopo aver bevuto le uova non ci restituiscono i vuoti!"
Antonellina già sto ridendo come una gallina pazzaaaa!!!!! Grazieeeee!!!! Un bacione stellina mia!
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
Tra galline: "Non capisco come mai, con la raccolta differenziata che si usa fare adesso, e con tutta la fatica che noi facciamo, dopo aver bevuto le uova non ci restituiscono i vuoti!"
Lellettaaaaaaa!!! mi ci vorrà una serata intera di risate per mettermi in pari.
Sei tremenda. Mi aggiornerò quanto prima., però datti una frenata perchè tutte le volte mi rimane indietro qualcosa, ho anche fatto un'aggiunta vera alla mia firma, leggila!!!
Lellettaaaaaaa!!! mi ci vorrà una serata intera di risate per mettermi in pari.
Sei tremenda. Mi aggiornerò quanto prima., però datti una frenata perchè tutte le volte mi rimane indietro qualcosa, ho anche fatto un'aggiunta vera alla mia firma, leggila!!!
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
Un tale si reca in ospedale con una busta della spesa con dentro uno ......... gigantesco.
Arrivato in portineria sta per parlare quando l’infermiera vedendo lo ........... nella busta di plastica gli dice:“Guardi che per il laboratorio analisi in fondo a sinistra!”
Lui ribatte:“No io devo andare dall’oculista” e lei: “Ah allora prenda le scale secondo piano e terza porta a destra!”
Il tizio si incammina e sulle scale incontra un’altra infermiera, sta per chiedere informazioni quando lei: “Guardi per le analisi piano terra in fondo a sinistra” e lui: “Sto cercando l’oculista” e va avanti così finchè arriva alla porta dell’oculista, bussa ed entra, sta per parlare quando il [LINK RIMOSSO] vedendo la busta gli fa: “Ha sbagliato, il laboratorio analisi è al piano terra!” e lui:“No dottore io cerco lei, le volevo solo fare una domanda.. come mai quando faccio queste cose qua mi vengono i lacrimoni agli occhi?”
Dopo un pò che camminano Pierino vede un soldatino a terra e lo vuole prendere ma la nonna lo ferma e gli dice:“Le cose a terra non si raccolgono, non raccoglierle mai!”
Al ritorno la nonna casca a terra gli dice:“Aiutami [LINK RIMOSSO] aiutami..”e Pierino gli risponde:“No nonna .. te mi hai detto che le cose a terra non si raccolgono, quindi non ti posso aiutare!”
Una [LINK RIMOSSO] snervata aspetta il ritorno del marito a tarda notte con un matterello in mano.
Quando lui arriva, completamente ubriaco, la moglie gli chiede: “Disgraziato, lo sai che ore sono?”E il :“No!”. “E’ l’una di notte”, e gli dà un colpo con il matterello.La moglie: “Anzi, no, sono le due, deficiente!”, e gli dà due colpi con il matterello.Lei: “Ti dirò di più, sono le tre!”, e gli dà tre colpi. “Vai, vai a letto, incosciente!” – gli dice la moglie arrabbiata nera. E il marito: “Meno male che non sono rientrato a mezzanotte!” [LINK RIMOSSO]
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Una coppia sta festeggiando 10 anni di matrimonio, arrivati vicino al pozzo dei desideri della città lui butta una monetina nel pozzo e esprime un desiderio, anche lei fa la stessa cosa ma nel farlo si sbilancia e cade nel pozzo. Arrivando alla macchina l'uomo sussurra tra se e se: " Mah... in fondo funziona".
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Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.Voce: "Pronto? ".Cane: "Bau!"."Pronto?! ".E il cane: "Bau! "."Ma chi parla? Non si capisce niente! ".E il cane: "Bau! Bau! "."Pronto! Non la sento bene! ".E il cane arrabbiato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".
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IN TRATTORIA Un cliente sta chino sul piatto e piange.Il cameriere si avvicina e fa: " Signore, che succede?".Il cliente alza la testa e dice: "Niente! Sto cercando di intenerire la bistecca!"
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La commissione d'esame e' schierata. A un certo punto entra Pierino, sudato come una spugna. Si siede. Gli fanno una domanda. Massima concentrazione. Dopo qualche secondo Pierino dice: "Questa la so, fatemene un'altra!"
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Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...
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Quattro tizi sono sorpresi ad un tavolino di un bar a giocare a carte d'azzardo.
La polizia li arresta e li porta davanti al giudice che interroga il primo: "Lei confessa che stava giocando a poker al bar del paese?". "Io? Io stavo solo seduto al tavolino aspettando il pullman".
Il giudice fa la stessa domanda al secondo: "Io? Io ero seduto al bar a prendere una birra in attesa che arrivasse mia moglie".
Stessa domanda al terzo: "Io? Io aspettavo degli amici per andare al cinema".
Alla fine il giudice interroga il quarto individuo che era stato sorpreso dalla polizia con le carte in mano: "E lei? Non mi dira' che non stava giocando a carte?". "Io? E con chi?".
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Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
Il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!
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Pierino: "Di notte mio padre è un vero cacasotto". "Perchè?" chiede Paolino - Pierino: "Sempre quando manca la mamma lui dorme dalla vicina di casa."
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Un oste vede un suo cliente che sta uscendo dalla trattoria che sta di fronte alla sua. Lo ferma e "Signor Bianchi - gli chiede - lei puo' andare dove vuole, s'intende, ma per caso da me c'e' stato qualcosa che non e' andato bene?"
"Ma no, non si preoccupi; soltanto, mi fa male un dente, e il dentista mi ha detto di mangiare DALL'ALTRA PARTE!!!"
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Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.E questi le dice:- Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?!E lei:- Ehh... anch'io lo pensavo...
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Ero rimasta un po' indietro, ma questa sera le ho lette tutte, sei fortissima lelletta, mi sono fatta un sacco di risate, grazie
lele
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Lullyna un baciotto!!!!!!
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Ciao Lelletta e grazie per questi momenti ridanciani che ci regali, ci vogliono proprio due risate!
anna
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ciao Lelletta cara!!!
lully
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gioie mie VI LOVVOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
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Lacrimoni lacrimoni, Lelletta mi hai fatto sbellicare dalle risate, sei troppo forte.
Grazie, meno male che ogni tanto pensi a noi!!
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Un giornalista italiano, uno indù ed uno mussulmano per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto.Il contadino però non ha il telefono e può solo dare ospitalità per la notte, ma aggiunge: "Il problema è che ho solo due letti. Se uno di voi può accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel punto l'indù interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e io dormirò nella stalla".Così si organizzano. Dopo un pò però si sente bussare alla porta. è l'indù con la coperta in spalla: "Scusate, ma nella stalla c'è una mucca e la mia religione mi impedisce di dormire insieme ad essa e quindi...". Allora il mussulmano dice: "Vi cedo volentieri il mio letto. Datemi la coperta e nella stalla dormirò io".Tornano tutti nei rispettivi letti, quando, dopo un pò, si risente bussare alla porta. è ovviamente il mussulmano, con la sua copertina in spalla: "Scusate, non sapevo, ma nella stalla c'è anche un maiale, e, capirete, la mia religione...". "Insomma, basta - sbotta il giornalista Italiano - vado io nella stalla, e così si potrà dormire in pace!".L'indù ed il mussulmano si accomodano nei letti e quello italiano nella stalla e tutti sembrano felici. Dopo qualche minuto, però, si sente di nuovo bussare alla porta... è il MAIALE !!
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Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico".E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
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In sala operatoria prima dell'anestesia, un paziente dice al dottore:Sono preoccupato per l'operazione, che rischi ci sono ?- Non si preoccupi, in questo intervento i decessi sono 1 ogni 10.000 !- Ho capito dottore... ma ora a che Numero siamo arrivati ??!!
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Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".E l'uomo: "Certamente!"."E quanto costano?"."5000 lire l'uno!"." Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
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Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio.Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi.Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai? " chiede il Direttore.E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano.Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo capire che cosa dice! ".
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Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico.Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi).Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma.In 30 secondi si scola i grappini.Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone.Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire.Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio.Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".
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Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso.Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca.Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla.Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo".A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi !".
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Ogni santa mattina un contadino va nel suo orto a vedere le piante. Una mattina aprendo il cancello vede un'altro contadino sopra un suo albero.- Ma che ci fai la sopra? Scendi giù!!!- Mi stò mangiando i fichi.- Ma se e'una pianta di mele quella!- E a me che mi frega. Io mi sono comprato un chilo di fichi e me li mangio dove voglio!!!
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Un contadino incontra un altro contadino: Eilà, come và Peppo?Ah, sapessi, ho trovato una gallina che fa le uova d'oro.Orpo, che bello!! Chissà come sei contento!Ma và, non riesco più a fare una frittata decente...
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Un Vescovo, in visita a un podere di mele, ne osserva molte per terra cadute dagli alberi ed esclama:Oh che peccato!Il contadino ascolta e risponde: Signor Vescovo le prenda pure, tanto le diamo ai porci!
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Lelletta mia questa del funerale è da morire
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Boo boo sei simpaticissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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BooBoo....orsetta morbidosa, dalla circonferenza .....lievemente vaporosa e dall'umore altalenante, quindi incauto viandante sei avvisato, non tenere il tuo cestino così sguarnito, la montagna stimola sempre il mio appetito.
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Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero. C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana. L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese: - 'Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?' L'uomo in lutto cominciò a spiegare: - 'La prima carrozza funebre è per mia moglie.' - 'E che cosa le è successo?' - 'Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa' - 'E chi c'è nella seconda carrozza?' - 'Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei.' Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri. - 'Posso avere il cane in prestito?' - 'Si metta in fila.'
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Il nipote chiede alla nonna:- 'Raccontami del nonno da giovane...'. E la nonna:- 'Tuo nonno era un grande sfaticato! Una volta gli ho chiesto di aggiustare il rubinetto e lui - E che so' io, un idraulico?-; un'altra volta di aggiustare una piastrella e lui - E che so' io, un muratore?-. Poi un giorno è entrato in casa e ha trovato la porta, che era rotta aggiustata e mi ha chiesto - Chi è venuto ad aggiustarla?-. Ed io - Ho chiamato il figlio del portiere; ma lui in cambio mi hai chiesto o una torta o di andare a letto con lui - E tu gli hai fatto la torta?...- E che so' io, 'na pasticcera???-'.
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Un'arzilla vecchietta settantenne chiama l'assistenza tecnica perché la sua caldaia non funziona più bene. Arriva un tecnico che risolve il problema molto rapidamente e le porge una ricevuta di 150 euro per il lavoro svolto. La vecchietta: - Ma come mai una cifra così alta? Ci ha messo soltanto cinque minuti!L'idraulico risponde:- Per qualunque chiamata la cifra minima della manutenzione corrisponde a un'ora di lavoro.La vecchietta:- Va benee porgendogli un rastrello:- Mi aiuti a raccogliere le foglie nel giardino per i restanti 55 minuti!
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Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una macchina e muore. - Ah, povero McCormic. - dice uno dei suoi amici - Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potreb...be prendersi un infarto.Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic. - Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic ?- Sono signora McCormic, ma non sono vedova.- Scommettiamo che è vedova?
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gioia mia un grande bacioneeeeeeee
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Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli. Il primo dei tre dice: - 'Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes SLK'. Al che il secondo dice: - 'Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna'. Il terzo allora racconta: - 'Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq'. Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio. - 'Mio figlio è un gigol per gay. Si guadagna da vivere così'. E gli amici: - 'Poverino, che disgrazia!' - 'Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre suoi clienti gli hanno regalato una Mercedes SLK, un aereo Cessna e una villa di 1500 mq.!!! ...'
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Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero. Il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici. Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie. Va a parlare con il priore, facendogli notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive.Il priore risponde 'abbiamo sempre fatto così, ma la sua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali'. Scende nel profondo delle cantine dove sono rinchiusi gli originali. Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata. In fine serata, il giovane monaco, preoccupato, decide di scendere per vedere se c'è qualche problema. Quando arriva giù, trova il priore che piange disperato sbattendo la testa contro il muro e ripetendo - 'Voto di carità, non di castità!
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Antonellina già sto ridendo come una gallina pazzaaaa!!!!! Grazieeeee!!!! Un bacione stellina mia!
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
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Tra galline: "Non capisco come mai, con la raccolta differenziata che si usa fare adesso, e con tutta la fatica che noi facciamo, dopo aver bevuto le uova non ci restituiscono i vuoti!"
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Lelletta che risate mi fai fare, sto persino male dal ridere
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Vado pazza per il BIMBY
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Zia Iaietta sei miticaaaaa!!!!!!!!!
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Lellettaaaaaaa!!! mi ci vorrà una serata intera di risate per mettermi in pari.
Sei tremenda. Mi aggiornerò quanto prima., però datti una frenata perchè tutte le volte mi rimane indietro qualcosa, ho anche fatto un'aggiunta vera alla mia firma, leggila!!!
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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grazie un abbraccio!!!!
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Arrivato in portineria sta per parlare quando l’infermiera vedendo lo ........... nella busta di plastica gli dice: “Guardi che per il laboratorio analisi in fondo a sinistra!”
Lui ribatte: “No io devo andare dall’oculista” e lei: “Ah allora prenda le scale secondo piano e terza porta a destra!”
Il tizio si incammina e sulle scale incontra un’altra infermiera, sta per chiedere informazioni quando lei: “Guardi per le analisi piano terra in fondo a sinistra” e lui: “Sto cercando l’oculista” e va avanti così finchè arriva alla porta dell’oculista, bussa ed entra, sta per parlare quando il [LINK RIMOSSO] vedendo la busta gli fa: “Ha sbagliato, il laboratorio analisi è al piano terra!” e lui: “No dottore io cerco lei, le volevo solo fare una domanda.. come mai quando faccio queste cose qua mi vengono i lacrimoni agli occhi?”
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Pierino e la nonna vanno al supermercato.
Dopo un pò che camminano Pierino vede un soldatino a terra e lo vuole prendere ma la nonna lo ferma e gli dice: “Le cose a terra non si raccolgono, non raccoglierle mai!”
Al ritorno la nonna casca a terra gli dice: “Aiutami [LINK RIMOSSO] aiutami..” e Pierino gli risponde: “No nonna .. te mi hai detto che le cose a terra non si raccolgono, quindi non ti posso aiutare!”
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L’avvocato: “Buongiorno, sono qui per il concorso di avvocato!”
Il collocamento: “Che titolo di studio ha?”
L’avvocato gli risponde: “Licenza elementare!”
Il collocamento: “Allora non possiamo ammetterla all’esame!”.
L’avvocato: “E perchè?”.
E il collocamento: “Perchè il suo titolo di studio non è adeguato! All’esame le faranno domande sulla Costituzione e lei non potrà rispondere!”.
E lui: “Ah si? Mi metta alla prova!”
E loro: “Beh… L’Italia è una Repubblica o una Monarchia?”
L’avvocato: “Questa la so! C’è Berlusconi no? Quindi è una monarchia!”
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Bentornata Lelletta!!!Ci mancavi!!!
m.assu
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Una [LINK RIMOSSO] snervata aspetta il ritorno del marito a tarda notte con un matterello in mano.
Quando lui arriva, completamente ubriaco, la moglie gli chiede: “Disgraziato, lo sai che ore sono?” E il : “No!”. “E’ l’una di notte”, e gli dà un colpo con il matterello.La moglie: “Anzi, no, sono le due, deficiente!”, e gli dà due colpi con il matterello. Lei: “Ti dirò di più, sono le tre!”, e gli dà tre colpi. “Vai, vai a letto, incosciente!” – gli dice la moglie arrabbiata nera. E il marito: “Meno male che non sono rientrato a mezzanotte!” [LINK RIMOSSO]