Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro.
Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata.
Un uomo, affetto da una dolorosissima cardiopatia, si reca da un eminente cardiologo giapponese e gli fa:- Dottore, la prego mi aiuti, ho dei fortissimi dolori al petto proprio in corrispondenza del cuore...Il dottore appena sentito ciò gli infila una matita nell'occhio.Il tale tutto insanguinato urla:- Ma che sei matto!?!?- No signore... "Occhio non vede, cuore non duole"!
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
Il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!
Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"
Il propietario di un pollaio dopo tanti mesi si decide a fare uscire dal pollaio le 3 galline rinchiuse in questo per tanto tempo. La prima gallina esce e dice sexi, con movimenti sensuali: "Cocco dee", la seconda fa la stessa cosa ma dicendo: "Cocco cocco deeeee" e la terza con una camminata a gambe aperte esclama: "Chicchirichi!" allora le altre 2 si girano e le dicono: "Bugiarda!"
2 carabinieri decidono di passare il week end assieme in montagna, allora chiamano in albergo e prenotano una suite. Arriva il meritato week end e i 2 si dirigono in montagna, arrivano in albergo e dicono vicino al proprietario: Salve, siamo il maresciallo forte e l' appuntato rossi abbiamo prenotato una suite qualche giorno fa. Il proprietario: Maresciallo, mi dovete scusare ma la suite non è più disponibile causa lavori, però ho 2 stanze bellissime, l'unico problema che hanno il bagno in comune. Allora il maresciallo guarda l'appuntato con aria indecisa e poi si rivolge vicino al proprietario: dimmi una cosa ma il comune è lontano da qui?
Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: - Senti un po', ma come hai fatto? - Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici... - Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!! - Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo? - Si... perché? - E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta... - Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato... - Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? - Vedi la strada là in fondo? - no. - Appunto!
Alla visita di leva 4 aspiranti reclute.- Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como.- bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro.- Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como.- Bene abile arruolato destinazione fanti.Avanti un altro.- Leggi il cartello! - Funicolare di Como.- bene abile arruolato destinazione alpini.Avanti un altro.- Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como.- Abile arruolato destinazione carabinieri.
Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano".Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude".Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie.Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto.Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi.Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia' rotti!".
Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".E l'uomo: "Certamente!"."E quanto costano?"."5000 lire l'uno!"." Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
Un uomo di mezz'età dal dottore. Dopo l'esame il dottore gli dice:- Lei ha bisogno di un riposo totale. Le prescrivo un sonnifero. Lo somministri tre volte al giorno a sua moglie.
:party:Lelletta bentornata, ci sei mancata tanto tanto tanto
BooBoo....orsetta morbidosa, dalla circonferenza .....lievemente vaporosa e dall'umore altalenante, quindi incauto viandante sei avvisato, non tenere il tuo cestino così sguarnito, la montagna stimola sempre il mio appetito.
A Torino sul posto dove c'è stato un gravissimo incidente stradale con un morto, una pattuglia di carabinieri esegue il sopralluogo.L'appuntato scrive il verbale: "La testa di una delle vittime, un ciclista che è stato travolto dal tram, si trovava in via ....".A questo punto si rivolge al suo superiore: "Maresciallo, maresciallo, come si scrive via Barbaroux?"Il maresciallo ci pensa un pò: "Barbaroux, Barbaroux....?!?!","Boh?"Si avvicina al cadavere ne raccoglie la testa, e lo trascina per una decina di metri e dice:"scrivi in via Garibaldi".
La maestra di Pierino assegna un tema: "Raccontate una storia a vostro piacimento, citando però tutti i giorni della settimana. Ecco il tema svolto dal nostro eroe:"Domenica scorsa, mio padre è andato a caccia. Ha preso una lepre così grossa, che ne abbiamo mangiato lunedì, martedì, mercoledì, giovedì e venerdì. E ne è addirittura avanzata anche per sabato"
Il nuovo parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie.In una casa isolata, gli apre la porta un bambino di nome Bruno. "Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo padre". "Non c'e'. E' in carcere". " Oh, povero piccolo!Chiamami tua madre, allora". "Mi dispiace. L'hanno arrestata per prostituzione due mesi fa'"."Ma allora sei solo? Non hai un fratello o una sorella?". "Ho un fratello, ma e' all'universita'". "Ah, meno male. E che cosa studia?". "No, non e' lui che studia, sono i professori che studiano lui...".
Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze.Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. Quando la mogliettina esce lui con aria eccitata le fa:- Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!- Perché marituzzo mio?- Spegnila senza discutere!Spenta la luce...- Cammela, tira le tende!- Si tesoro!- Cammela, ora chiudi le serrande!- Ma perché? Tirai già le tende!- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!- Ma cosa mi vuoi fare?- Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa!- Non capisco...Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:- Cammela...- Dimmi...- Ti piace il mio orologio fosforescente?
Due amici s'incontrano:- "Allora, come va?"- "Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!"- "Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?"- "Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!"- "Accidenti, dopo due anni di matrimoni già siete andati in Africa? E quando arriverete al venticinquesimo anniversario cosa farete?"- "Forse tornerò a riprenderla..."
Un mattino a colazione una donna dice a suo marito: - Scommetto che non sai che giorno è oggi... - Certo che lo so! - risponde lui, offeso. Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio. Verso le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da unnegozio di moda le arriva uno stupendo abito da sera firmato.La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:- Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito! - gli dice entusiasta - Che bel modo di festeggiare il compleanno di mia madre!!!
Per tre anni di seguito un giovane avvocato ha trascorso le sue vacanze in una piccola ed intima pensioncina di campagna. L'ultima volta che era stato lì in vacanza era riuscito ad averla vinta con la figlia del proprietario.L'anno successivo si reca nel solito posto per una breve ma rilassante vacanza. Salendo al primo piano nota, seduta sulle scale, la figlia del proprietario con un bambino in braccio.- "Maria, perché non mi hai scritto che eri incinta? Sarei corso qui, ti avrei sposato ed il bambino avrebbe avuto il mio nome!"- "Beh... quando ho detto ai miei della mia condizione, abbiamo fatto una riunione di famiglia tutti insieme ed abbiamo deciso che è meglio avere un bastardo in casa piuttosto che un avvocato!"
Una donna di una certa età torna a casa dopo essere stata dal parrucchiere.Trova il marito seduto in poltrona e gli fa:- "Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti non sembro più una vecchia?"Il marito se la guarda un po':- "C'hai ragione, adesso sembri proprio un vecchio!"
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:- "Ci vediamo domani al solito posto!"La moglie è scandalizzata: - "Ma chi è quella?"E il marito tranquillo: - "Niente, cara... è la mia amante..."La moglie grida arrabbiatissima: " Voglio il divorzio!""Non c'è problema " - replica il marito - " ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente..."Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: - "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?""E' la sua amante!" - replica il marito.Allora la moglie dice:- "La nostra è decisamente meglio!"
Mattina, ore 9.00Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino.Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento. Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!"A questo punto si reca in cucina e... davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda: "Piccolo, ma...cosa è successo stanotte?"Il figlio risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta". Il papà confuso domanda ancora: "e perché qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la colazione sul tavolo?" "Ah per questo dici..." risponde il figlio, "la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu le hai gridato: Giù le zampe, sono felicemente sposato!"
Una moglie va dal medico per un consulto."Senta, dottore, come se lo spiega lei che, mio marito, ha sempre dei dolorini alle ossa?""Mah, potrebbe essere mancanza di calcio.""No, guardi, dottore, quello è impossibile: tra Coppe e Campionatova allo stadio praticamente quattro volte a settimana."
Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto.La donna:- Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni gassose tremendamente puzzolenti!- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile?E poi ci vogliono delle prove!- Ma io ho le prove: guardi!E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...- Ma la guardi bene!- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...- Le dico di osservare attentamente!- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?
Ciao Lelletta, sei troppo forte e io sto ridendo da sola davanti al computer leggendo tutte le barzellette insieme! sono una più forte dell'altra! :bigsmile:
Dopo alcuni giorni in cui è rimasta chiusa a causa di un'abbondante nevicata, la scuola riapre i battenti e la maestra domanda a Pierino: - Hai approfittato dell'occasione per fare qualcosa? - Si - risponde Pierino - Ho pregato molto perché continuasse a nevicare!
La mamma, tornando a casa, trova Pierino che sta piangendo disperatamente e gliene chiede il motivo.- Al babbo è caduto il martello sul piede - risponde Pierino. - Eh, cosa vuoi che sia... non dico che tu debba ridere, ma addirittura mettersi a piangere... - Ma io, mamma, avevo iniziato a ridere..
Un giorno Pierino chiese a suo padre: - Papa', me regali la bicicletta? - Hai studiato l'alfabeto? E Pierino: - NO! - Allora niente bicicletta fin quando non lo impari! Il giorno dopo il babbo chiese a Pierino: - Hai studiato l'alfabeto? - Si, l'ho studiato! - Bene, fammi sentire... - A... B... C... CLETTA!!!
La maestra in classe sta dettando i compiti per casa: Per Martedì portare lo svolgimento del seguente tema: Domani ricorre il giorno dei morti. Pierino non sa davvero cosa scrivere,così chiede ai suoi genitori un consiglio su cosa scrivere,ma entrambi non sanno come aiutarlo. Arrivato il martedì pierino tutto soddisfatto consegna il tema alla maestra la quale controlla subito l'operato del bambino e comincia a leggere: TITOLO: Domani ricorrono i morti. SVOLGIMENTO:Speriamo che vinca mio nonno.
Pierino è stato bocciato per l'ennesima volta all'esame... -Prof perfavore non può ancora rimandarmi a casa...mio padre mi ucciderà!!! Il prof allora :-Pierino....non potrei ma....va bene... vieni,in via eccezzionale, domani mattina alle 10 Pierino:-ehm.....professore io mica so dov'è qui a Milano via eccezzionale...
Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
Antonellina mia sei uno spasso !!!!!! GRANDE LELLETTA!!!!!!! un bacione
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km". Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000. Quasi quasi la compro io!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"
Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli: - Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta! - Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io. - E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!! Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce: - Maresciallo ha visto lì? - NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto? La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede: - Ha puntato lei? - No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!
C'e' un maresciallo che dice all'appuntato:"allora io ti do due monete da 1euro, con questa mi prendi il giornale e con questa il caffè e ritorna entro 5 minuti o se no ti licenzio".passano 5 minuti,10,15 20 minuti e torna l'appuntato tutto trafelato e senza giornale e caffè e fa al maresciallo:"mi scusi signore ma non mi ricordo con quale euro devo prendere il giornale e con quale il caffè
BooBoo....orsetta morbidosa, dalla circonferenza .....lievemente vaporosa e dall'umore altalenante, quindi incauto viandante sei avvisato, non tenere il tuo cestino così sguarnito, la montagna stimola sempre il mio appetito.
Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: - Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa? - Mah, apro il finestrino. - Bravo! Mi calcoli la variazione di entropia provocata da questo evento. - Entropia... ma io... forse mi servirebbe qualche dato in piu'... - No. Non serve nessun dato ulteriore. Lo studente, imbarazzato, cade inesorabilmente in una classica "scena muta". - Lo sa o no? - domanda il professore. - Beh... io... veramente... - No? E dopo un altro breve momento di imbarazzante silenzio, il professore, seccato, esclama: - Va bene, vada! E il povero studente viene sbattuto fuori senza troppi complimenti. Entra il secondo, cosi' il terzo, poi il quarto e il professore insiste con la stessa domanda, ma ottiene sempre lo stesso triste risultato. Entra l'ultimo studente e il professore ripropone lo stesso quesito: - Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa? E lo studente con sicurezza: - Mi tolgo la giacca. - Si, va beh, ma fa ancora caldo, che fa? - Mi allento la cravatta. - Si, certo, ma fa ancora caldo. Che fa? - Mi sbottono la camicia. A questo punto il professore assume un tono molto seccato: - Si, ho capito, ma fa ancora molto molto caldo. Che fa? E lo studente: - Senta, prof, puo' fare tutto il caldo che vuole, ma io quel maledetto finestrino non lo apriro' mai!
Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piattodi bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone checomincia a guardarlo con lo sguardo desideroso... dopoun po' il romano chiede: "Hai magnato?"Il barbone risponde: "No!!!"Allora te poi fa' er bagno... vai, vai..."
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Grazie Lelletta che quando puoi ci allieti con queste barzellette e fai rivivere questo topic!
anna
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Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro.
Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata.
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Il babbo dice a Pierino: - Ma Pierino, come mai stai sempre davanti alla televisione? - Babbo, ho provato a stare dietro, ma non vedo niente!
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Un uomo, affetto da una dolorosissima cardiopatia, si reca da un eminente cardiologo giapponese e gli fa:- Dottore, la prego mi aiuti, ho dei fortissimi dolori al petto proprio in corrispondenza del cuore...Il dottore appena sentito ciò gli infila una matita nell'occhio.Il tale tutto insanguinato urla:- Ma che sei matto!?!?- No signore... "Occhio non vede, cuore non duole"!
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Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
Il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!
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Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"
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Il propietario di un pollaio dopo tanti mesi si decide a fare uscire dal pollaio le 3 galline rinchiuse in questo per tanto tempo. La prima gallina esce e dice sexi, con movimenti sensuali: "Cocco dee", la seconda fa la stessa cosa ma dicendo: "Cocco cocco deeeee" e la terza con una camminata a gambe aperte esclama: "Chicchirichi!" allora le altre 2 si girano e le dicono: "Bugiarda!"
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2 carabinieri decidono di passare il week end assieme in montagna, allora chiamano in albergo e prenotano una suite. Arriva il meritato week end e i 2 si dirigono in montagna, arrivano in albergo e dicono vicino al proprietario: Salve, siamo il maresciallo forte e l' appuntato rossi abbiamo prenotato una suite qualche giorno fa. Il proprietario: Maresciallo, mi dovete scusare ma la suite non è più disponibile causa lavori, però ho 2 stanze bellissime, l'unico problema che hanno il bagno in comune. Allora il maresciallo guarda l'appuntato con aria indecisa e poi si rivolge vicino al proprietario: dimmi una cosa ma il comune è lontano da qui?
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Lelletta: la nostra Fatina del buonumore!!!!!!!!!!!!!!!
Tanti bacioni!!!!!!!
Chiara, tonda modenese trapiantata a Padova
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bentornata Lelletta ci mancavano tanto le tue barzellette
Sara
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Ciao Lelletta, ben trovata!!! Ci mancavi!!!
m.assu
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Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: - Senti un po', ma come hai fatto? - Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici... - Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!! - Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo? - Si... perché? - E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta... - Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato... - Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? - Vedi la strada là in fondo? - no. - Appunto!
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Alla visita di leva 4 aspiranti reclute.- Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como.- bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro.- Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como.- Bene abile arruolato destinazione fanti.Avanti un altro.- Leggi il cartello! - Funicolare di Como.- bene abile arruolato destinazione alpini.Avanti un altro.- Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como.- Abile arruolato destinazione carabinieri.
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Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano".Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude".Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie.Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto.Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi.Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia' rotti!".
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Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".E l'uomo: "Certamente!"."E quanto costano?"."5000 lire l'uno!"." Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
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Lelletta Lelletta: fantastiche..
Si può iniziare una giornata meglio di così: grandi risate!!!!
Grazie stellina meravigliosa!!
Chiara, tonda modenese trapiantata a Padova
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BooBoo....orsetta morbidosa, dalla circonferenza .....lievemente vaporosa e dall'umore altalenante, quindi incauto viandante sei avvisato, non tenere il tuo cestino così sguarnito, la montagna stimola sempre il mio appetito.
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A Torino sul posto dove c'è stato un gravissimo incidente stradale con un morto, una pattuglia di carabinieri esegue il sopralluogo.L'appuntato scrive il verbale: "La testa di una delle vittime, un ciclista che è stato travolto dal tram, si trovava in via ....".A questo punto si rivolge al suo superiore: "Maresciallo, maresciallo, come si scrive via Barbaroux?"Il maresciallo ci pensa un pò: "Barbaroux, Barbaroux....?!?!","Boh?"Si avvicina al cadavere ne raccoglie la testa, e lo trascina per una decina di metri e dice:"scrivi in via Garibaldi".
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La maestra di Pierino assegna un tema: "Raccontate una storia a vostro piacimento, citando però tutti i giorni della settimana. Ecco il tema svolto dal nostro eroe:"Domenica scorsa, mio padre è andato a caccia. Ha preso una lepre così grossa, che ne abbiamo mangiato lunedì, martedì, mercoledì, giovedì e venerdì. E ne è addirittura avanzata anche per sabato"
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- "Mamma, non voglio l'hamburger per cena!"- "Pierino! Stai zitto o ti trito anche l'altra mano!"
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Il nuovo parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie.In una casa isolata, gli apre la porta un bambino di nome Bruno. "Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo padre". "Non c'e'. E' in carcere". " Oh, povero piccolo!Chiamami tua madre, allora". "Mi dispiace. L'hanno arrestata per prostituzione due mesi fa'"."Ma allora sei solo? Non hai un fratello o una sorella?". "Ho un fratello, ma e' all'universita'". "Ah, meno male. E che cosa studia?". "No, non e' lui che studia, sono i professori che studiano lui...".
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Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze.Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. Quando la mogliettina esce lui con aria eccitata le fa:- Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!- Perché marituzzo mio?- Spegnila senza discutere!Spenta la luce...- Cammela, tira le tende!- Si tesoro!- Cammela, ora chiudi le serrande!- Ma perché? Tirai già le tende!- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!- Ma cosa mi vuoi fare?- Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa!- Non capisco...Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:- Cammela...- Dimmi...- Ti piace il mio orologio fosforescente?
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Due amici s'incontrano:- "Allora, come va?"- "Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!"- "Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?"- "Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!"- "Accidenti, dopo due anni di matrimoni già siete andati in Africa? E quando arriverete al venticinquesimo anniversario cosa farete?"- "Forse tornerò a riprenderla..."
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Un mattino a colazione una donna dice a suo marito: - Scommetto che non sai che giorno è oggi... - Certo che lo so! - risponde lui, offeso. Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio. Verso le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da unnegozio di moda le arriva uno stupendo abito da sera firmato.La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:- Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito! - gli dice entusiasta - Che bel modo di festeggiare il compleanno di mia madre!!!
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Per tre anni di seguito un giovane avvocato ha trascorso le sue vacanze in una piccola ed intima pensioncina di campagna. L'ultima volta che era stato lì in vacanza era riuscito ad averla vinta con la figlia del proprietario.L'anno successivo si reca nel solito posto per una breve ma rilassante vacanza. Salendo al primo piano nota, seduta sulle scale, la figlia del proprietario con un bambino in braccio.- "Maria, perché non mi hai scritto che eri incinta? Sarei corso qui, ti avrei sposato ed il bambino avrebbe avuto il mio nome!"- "Beh... quando ho detto ai miei della mia condizione, abbiamo fatto una riunione di famiglia tutti insieme ed abbiamo deciso che è meglio avere un bastardo in casa piuttosto che un avvocato!"
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Una donna di una certa età torna a casa dopo essere stata dal parrucchiere.Trova il marito seduto in poltrona e gli fa:- "Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti non sembro più una vecchia?"Il marito se la guarda un po':- "C'hai ragione, adesso sembri proprio un vecchio!"
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Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:- "Ci vediamo domani al solito posto!"La moglie è scandalizzata: - "Ma chi è quella?"E il marito tranquillo: - "Niente, cara... è la mia amante..."La moglie grida arrabbiatissima: " Voglio il divorzio!""Non c'è problema " - replica il marito - " ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente..."Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: - "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?""E' la sua amante!" - replica il marito.Allora la moglie dice:- "La nostra è decisamente meglio!"
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Mattina, ore 9.00Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino.Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento. Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!"A questo punto si reca in cucina e... davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda: "Piccolo, ma...cosa è successo stanotte?"Il figlio risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta". Il papà confuso domanda ancora: "e perché qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la colazione sul tavolo?" "Ah per questo dici..." risponde il figlio, "la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu le hai gridato: Giù le zampe, sono felicemente sposato!"
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Una moglie va dal medico per un consulto."Senta, dottore, come se lo spiega lei che, mio marito, ha sempre dei dolorini alle ossa?""Mah, potrebbe essere mancanza di calcio.""No, guardi, dottore, quello è impossibile: tra Coppe e Campionatova allo stadio praticamente quattro volte a settimana."
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Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto.La donna:- Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni gassose tremendamente puzzolenti!- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile?E poi ci vogliono delle prove!- Ma io ho le prove: guardi!E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...- Ma la guardi bene!- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...- Le dico di osservare attentamente!- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?
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Lelletta sei un mito del buonumore
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Ciao Lelletta, sei troppo forte e io sto ridendo da sola davanti al computer leggendo tutte le barzellette insieme! sono una più forte dell'altra!
:bigsmile: 
anna
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Dopo alcuni giorni in cui è rimasta chiusa a causa di un'abbondante nevicata, la scuola riapre i battenti e la maestra domanda a Pierino: - Hai approfittato dell'occasione per fare qualcosa? - Si - risponde Pierino - Ho pregato molto perché continuasse a nevicare!
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La mamma, tornando a casa, trova Pierino che sta piangendo disperatamente e gliene chiede il motivo.- Al babbo è caduto il martello sul piede - risponde Pierino. - Eh, cosa vuoi che sia... non dico che tu debba ridere, ma addirittura mettersi a piangere... - Ma io, mamma, avevo iniziato a ridere..
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Un giorno Pierino chiese a suo padre: - Papa', me regali la bicicletta? - Hai studiato l'alfabeto? E Pierino: - NO! - Allora niente bicicletta fin quando non lo impari! Il giorno dopo il babbo chiese a Pierino: - Hai studiato l'alfabeto? - Si, l'ho studiato! - Bene, fammi sentire... - A... B... C... CLETTA!!!
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La maestra in classe sta dettando i compiti per casa: Per Martedì portare lo svolgimento del seguente tema: Domani ricorre il giorno dei morti. Pierino non sa davvero cosa scrivere,così chiede ai suoi genitori un consiglio su cosa scrivere,ma entrambi non sanno come aiutarlo. Arrivato il martedì pierino tutto soddisfatto consegna il tema alla maestra la quale controlla subito l'operato del bambino e comincia a leggere: TITOLO: Domani ricorrono i morti. SVOLGIMENTO:Speriamo che vinca mio nonno.
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Pierino è stato bocciato per l'ennesima volta all'esame... -Prof perfavore non può ancora rimandarmi a casa...mio padre mi ucciderà!!! Il prof allora :-Pierino....non potrei ma....va bene... vieni,in via eccezzionale, domani mattina alle 10 Pierino:-ehm.....professore io mica so dov'è qui a Milano via eccezzionale...
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La maestra domanda a Pierino. Quanti occhi abbiamo noi? Quattro risponde subito Pierino. Come quattro? Quattro signora maestra due io e due lei
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Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
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La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
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Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km". Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000. Quasi quasi la compro io!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"
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Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli: - Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta! - Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io. - E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!! Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce: - Maresciallo ha visto lì? - NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto? La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede: - Ha puntato lei? - No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!
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C'e' un maresciallo che dice all'appuntato:"allora io ti do due monete da 1euro, con questa mi prendi il giornale e con questa il caffè e ritorna entro 5 minuti o se no ti licenzio".passano 5 minuti,10,15 20 minuti e torna l'appuntato tutto trafelato e senza giornale e caffè e fa al maresciallo:"mi scusi signore ma non mi ricordo con quale euro devo prendere il giornale e con quale il caffè
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Lelletta mitica lelletta, sei troppo forte
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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BooBoo....orsetta morbidosa, dalla circonferenza .....lievemente vaporosa e dall'umore altalenante, quindi incauto viandante sei avvisato, non tenere il tuo cestino così sguarnito, la montagna stimola sempre il mio appetito.
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Lelletta sei strepitosaaaaaaaaaaaaaa..................grazie !!!!
Sara
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Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: - Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa? - Mah, apro il finestrino. - Bravo! Mi calcoli la variazione di entropia provocata da questo evento. - Entropia... ma io... forse mi servirebbe qualche dato in piu'... - No. Non serve nessun dato ulteriore. Lo studente, imbarazzato, cade inesorabilmente in una classica "scena muta". - Lo sa o no? - domanda il professore. - Beh... io... veramente... - No? E dopo un altro breve momento di imbarazzante silenzio, il professore, seccato, esclama: - Va bene, vada! E il povero studente viene sbattuto fuori senza troppi complimenti. Entra il secondo, cosi' il terzo, poi il quarto e il professore insiste con la stessa domanda, ma ottiene sempre lo stesso triste risultato. Entra l'ultimo studente e il professore ripropone lo stesso quesito: - Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa? E lo studente con sicurezza: - Mi tolgo la giacca. - Si, va beh, ma fa ancora caldo, che fa? - Mi allento la cravatta. - Si, certo, ma fa ancora caldo. Che fa? - Mi sbottono la camicia. A questo punto il professore assume un tono molto seccato: - Si, ho capito, ma fa ancora molto molto caldo. Che fa? E lo studente: - Senta, prof, puo' fare tutto il caldo che vuole, ma io quel maledetto finestrino non lo apriro' mai!
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Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piattodi bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone checomincia a guardarlo con lo sguardo desideroso... dopoun po' il romano chiede: "Hai magnato?"Il barbone risponde: "No!!!"Allora te poi fa' er bagno... vai, vai..."