Pierino è a scuola. Chiede alla maestra di andare in bagno e lei lo lascia andare. Allora Pierino corre molto velocemente in bagno, ma lo trova occupato. Allora aspetta saltellando. Poi, appena libero, ci si fionda dentro. Dopo aver fatto la cacca però si accorge dell'assenza della carta igienica. "Come faccio" pensa fra se. Poi si guarda la mano e si pulisce con quella; infine chiude il pugno per far si che nessuno si accorga di niente. Torna in classe e la maestra gli dice "Pierino, perchè tieni quel pugno chiuso?" "Perchè dentro c'è un folletto e se apro la mano scappa". "Pierino, ti avviso, se non mi mostri cosa tieni nella mano ti mando dal preside". Pierino non gliela mostra e va a finire in presidenza. Il preside dice "Pierino, la maestra mi ha detto che tieni il pugno chiuso da molto tempo e non vuoi mostrarle cosa c'è dentro... Mostralo a me, su!" "No signor preside, perchè dentro c'è un folletto e se apro la mano scappa". "Pierino, mostrami cosa tieni nel pugno o ti mando a casa con una nota", ma il bambino fa cenno di no con la testa. Arrivato a casa la mamma legge la nota e chiede a Pierino di mostrarle cosa tiene nella mano, ma lui gli risponde "Mamma, non posso, perchè dentro c'è un folletto e se apro la mano scappa". "Pierino, a me lo puoi mostrare...". Allora Pierino apre la mano e dice con stupore "Mamma, il folletto se l'è fatta addosso!!"
Il piccolo Pierino è fermo davanti al portone di un palazzo. Alza la testa, comincia a saltare per raggiungere i citofoni ma senza riuscirvi. Un passante osserva la scena, si avvicina a Pierino e gentilmente gli chiede: "cosa desideri?" "schiacciare bottone! schiacciare bottone!" Il signore sta per schiacciare il primo pulsante, quando Pierino interviene: "no, no più su". Il signore mostra il secondo pulsante e chiede: "questo?" "no, no, più su!" Il signore mostra il terzo pulsante e chiede nuovamente: "è questo?" "no, no, più su" Il signore pazientemente mostra il quarto e ultimo pulsante e gli chiede ancora: "allora è questo?" "si, si! grazie, grazie!!"- esulta Pierino "e adesso?"- chiede il signore "ADESSO SCAPPIAMO!"- grida ridendo Pierino!!
Moratti va in chiesa. Ad un certo punto si sente una voce che dice: "MASSIMO...........MASSIMO........" al che Moratti alza lo sguardo e dice: "Chi è????" e la voce: "MASSIMO SONO IO, SONO GESU' !!!!!" Moratti:" E cosa vuoi da me?" GESU' : "Massimo toglimi il chiodo dalla mano destra..." Moratti così si alza, si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi e a pregare. Dopo un po' si sente ancora: "Massimo....toglimi anche quello dalla mano sinistra, per favore!!!!" A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche il chiodo dalla mano sinistra, e Gesù, battendo le mani: "NON VINCETE MAI.....NON VINCETE MAI....!!!!"
i carabinieri sono tutti sulle gradinate dello stadio e il generale e in centro al campo e dice <<carabinieri di tutt'Italia, siamo qui riuniti per non farci più prendere in giro dalle barzellette>> tutti <<eeeeeeeeeeeeee!!!>>allora il generale chiama uno dei carabinieri sulle gradinate e gli dice <<quanto fa 3x3?>> e quello risponde <<mmh...33?>> e tutti i carabinieri, sapendo che la risposta era sbagliata, dicevano al generale <<dagli un'altra chance! dagli un'altra chance!>>allora il generale dice<< su carabiniere...quanto fa 3x3?>> <<3x3 si... un secondo che ci penso...3x3 fa 6>> e tutti gli altri <<dagli un'altra chance! dagli un'altra chance!>>allora il generale dice<< su carabiniere... so che sa quanto fa 3x3!! risponda>> e il carabiniere dice << ecco... forse ci sono arrivato...3x3 fa 9>>e tutti i carabinieri <<dagli un'altra chance! dagli un'altra chance!>>
Tre giovani pipistrelli decidono di sfidarsi...vince chi succhia più sangue. Allora parte il primo e vola Al ritorno è tutto sporco di sangue e dice: la vedete quella fattoria, io da li ho succhiato il sangue al contadino, alla contadina e agli animali.Parte il secondo. Al ritorno è tutto sporco di sangue e dice lo vedete quell'ospedale, io ho succhiato il sangue all'infermiera, al dottore e ai pazienti. Parte il terzo, torna completamente rosso dal sangue e dice: la vedete quella chiesa,...lo vedete il campanile affianco,... io INVECE NON L'HO VISTO!!!!!!!!!
In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: “Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!”Il parroco allora: – Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?Il bimbo: – No, sono fuori!- Ma torneranno tardi?- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli…- E tu sei in casa da solo?- No! C’è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!- E tuo papà?- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela…
Un miliardario entra al ristorante con dieci splendide donne e un grosso pappagallo appollaiato su una spalla. Non appena compare il cameriere fa la sua ordinazione: “Dunque, porti un brodino per me e per le ragazze e trecento porzioni di lasagne per il pappagallo”. Il cameriere è sconvolto ma esegue e dopo un po’ ritorna per i secondi. Il riccone senza scomporsi: “Adesso porti una bistecca per me e per le ragazze e duecento porzioni di fritto misto per il pappagallo”. Il cameriere è sempre più scioccato ma esegue, anche se comincia ad essere piuttosto incuriosito dalla faccenda. Quando torna al tavolo il miliardario ricomincia ad ordinare: “Bene, ora vorrei un caffè per me e per le ragazze e seicento fette di tiramisu per il pappagallo”. A questo punto il cameriere non resiste: “Scusi l’impertinenza, ma come è possibile che il suo pappagallo mangi tanto?”. L’uomo sospirando replica: ” Caro ragazzo, è una lunga storia…Vent’anni fa, durante un safari, trovai il genio della lampada che mi diede l’occasione di esaudire tre miei desideri. Chiesi di diventare ricchissimo e lo sono, chiesi donne bellissime e veda un pò lei…Poi gli chiesi un uccello insaziabile, ma non ci siamo capiti…”.
C'è un violento terremoto in Cina.Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?- No, no luspe già mandate amelicani!- Allora vi mandiamo i medicinali!- Medicine già mandate lussi!- Vi mandiamo le vettovaglie?- Mangiale già mandato giapponesi!Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, sirivolge agli altri responsabili presenti:- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?Ed uno risponde:- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delletende, dei teloni, così possono dormire al coperto!- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vimandiamo i teloni!- No, no i teloni no, che poi non lavolano!
Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta.CARABINIERE: Favorisca i documenti pregoRAGAZZA: (nel panico, senza capire l'ordine) Do-documenti? Scusi, cosa è "documenti"??CARABINIERE: I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:"Beh, poteva dirlo che era un collega!!"
Un signore va dal dottore e gli dice: "Dottore, dottore, vede, deve sapere che io ho un grave problema..." "Prego, mi dica..." "Beh, ecco, ho gravi problemi di gas intestinali, infatti sono qui da circaun minuto e ne avrò già mollate una ventina!" "Ah, capisco..." "Eppure non sono rumorose e neanche puzzolenti, sono solo molto frequenti!" "Va bene, ho capito il problema. Prenda queste pastiglie e torni da me trauna settimana." Dopo una settimana il signore torna dal medico e gli dice: "Dottore, le sue pastiglie non sono servite a niente! Per di più ora puzzanoanche, sebbene continuino ad essere silenziose." "Ogni cosa a sua tempo. Per ora abbiamo curato la sinusite, per l'udito cipensiamo adesso!!!"
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli ecugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla,mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo ?"Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna faall'uomo: "Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noisiamo illesi. Questo e' un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo e chedivenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostrigiorni..." E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina e' demolita ma la bottigliadi vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vinoper celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta'e la passa a lei...Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui... L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspettero' che arrivi la polizia..."
Pierino alla mamma: "Mamma mamma, ho visto Giulia che baciava Luca!!".E la mamma: "Beh, Pierino, è normale, fra 1 settimana si sposano!".Pierino: "E allora quand'è che si sposano papà e la cameriera
Incendio in una fattoria. Il parroco suona le campane, i vicini fanno la catena con i secchi; uno corre al telefono piu' vicino: arrivano anche i pompieri. Il comandante ordina: le pompe sulla sinistra, qui la scala, sfondare la porta della stalla, far uscire il bestiame! Vede pero' un tizio, che coperto da un lenzuolo bagnato, entra e fuoriesce dall'edificio in fiamme... "Ehi, tu! Sei matto, non vedi che sta per crollare il tetto?"."Ma ho dentro la suocera!"."Allora potevi ben portarla fuori, che aspetti?"."Ma no, io vado solo a rigirarla!!"
Un fantino si reca da un veterinario tutto preoccupato: "Dottore, dottore, ho la corsa domenica pomeriggio ed il mio cavallo sento che non correra' come dovrebbe: ha qualcosa da consigliarmi per migliorare le sue prestazioni?".E il dottore: "Certo! Guarda qui, un ultimo ritrovato della chimica: una supposta verde ed una supposta rossa. Con la prima il cavallo va forte per gli allenamenti pre-gara, con la seconda va fortissimo per stracciare gli altri durante la competizione. Prova e te ne accorgerai! Fammi sapere!".Detto, fatto! Il fantino si reca in un campo da allenamento con il cavallo il pomeriggio stesso: gli alza la coda e gli inserisce la supposta verde. Il cavallo parte come un razzo ed inizia a correre per tutto il campo in lungo ed in largo. La sera il fantino si reca in ambulatorio dal veterinario: "Dottore, ho dato la pastiglia verde al cavallo: e' partito come un razzo!".Il veterinario: "Visto?! Non hai provato anche quella rossa?".E il fantino: "Macche'! Quella rossa me la sono messa io per andare a recuperarlo!!!"
L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e' mai passato denaro illecito...".Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH
Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del piu' volgare "Ho tradito".Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano cosi': "Padre, mi perdoni perche' questa settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre volte, ecc), pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. E' ora di porvi rimedio!".Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!".E il prete: "Ma non e' vero che non ci sia da preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!".
Un tizio è nel viottolo di accesso di casa sua pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?"."Tutto" - dice la biondona - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!".
Una sera una coppia che da molti anni e' sposata decide di confessare le loro scappatelle. "Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria ?"."Si"."Bene, quel corpo e' stato mio!"."E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?"."Si"."Bene, quel corpo e' stato mio!"."E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?"."Si"."Bene, quel corpo e' stato mio"."Questo e' tutto, cara, e tu quando mi hai tradito?"."Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri ?"."Si'"."Bene quel corpo e' stato mio!".
Lelletta una ventata di caldo buonumore in una freddissima e bagnaticcia giornata d'inverno!!! grazie gioiaaaaaaaaaa. tvb
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico: "Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?".E il dottore: "E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca".E la Madre superiora: "Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre".
Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando una di queste nota il gatto di casa che agitatissimo corre sul terrazzo, salta sull'albero, entra in una casa, scende nel giardino di un'altra casa, sale sul tetto di un'altra ancora... e dice: "Che strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!"."Eh si'... ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli appuntamenti!".
Una signora con solo tre capelli in testa va dal parruchiere. - Come glieli lavo, signora? - Prima con lo shampoo alla camomilla, poi con il balsamo... - ordina lei. Il parruchiere esegue. Poi chiede: - Come glieli pettino, signora? Lei pensa un po', poi decide: - Mi faccia la treccia! Il parruchiere inizia ad intrecciare i 3 (soli) capelli della signora, poi mormora dispiaciuto: - Signora, purtroppo se n'è staccato uno!!! Come glieli pettino? - Mi faccia la riga in mezzo... Lui esegue: - Signora... se n'è staccato un altro! - Va beh, allora me li lasci sciolti...
Mamma che risate!!! Ma Lelletta che sei, l'enciclopedia delle barzellette? Quante ne sai, e poi le scrivi anche bene, complimenti, un conto è raccontarle a voce ma scriverle secondo me è tutt'altra cosa, brava brava... Io a stento me ne ricordo 4-5, tu sei proprio una miniera....
CI sono 4 signore che vanno a fare la visita dal ginecologo entra la prima che a 30 anni e il ginecologo gli dice signora tutto bene ma cosa usa per l'igene intima e lei risponde intimo di carinzia e lui gli dice come mai e lei risponde sa mi fa' bello e e' tempo che lo uso e lui risponde bene bene vada avati cosi che va fino a 100 anni entra la seconda che a 40 anni e gli dice le stesse cose entra la terza che a 50 anni e gli dice signora tutto bene ma cosa usa per l'igene intima e lei risponde bicarbonato di sodio e lui ma come mai bicarbonato di sodio e lei risponde sa mi fa' bello e lui gli dice va bene vada avati cosi che va fino a 100 anni entra l'utima che a 60 anni e gli dice signora tutto bene ma lei cosa usa per l'igene intima e lei gli risponde COLLIRIO ALFA lui un po' stupito chiede ma come mai e lei riponde che non 30 anni che non vedo piu' un c............................ spero che l'avete capita ciao e buona giornata
Iaia, secondo me non hai capito quella dei due amici, di cui uno viene morso da un serpente e vanno in ospedale... Lelletta non poteva scrivere come è veramente la barzelletta
Sono arrivata a New York, scusa Lelletta mi faccio un promemoria, perchè ho sonno.
Domani se hai tempo mi spieghi quella del Laziale, l'ho letta due volte ma rien a faire, non l'ho capita poi tornando indietro di diverse pagine ce n'era n'altra ma non ricordo più dov'è non c'è niente di più atroce che non capire una barzelletta.
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.Dopo un paio di secondi di silenzio ilpasseggero si scusa con imbarazzo:"Mi spiace, non immaginavo che sisarebbe spaventato così, .... semplicementetoccandole una spalla.....".E il tassista replica: "No, sono io che mi devo scusare; vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista..... negli ultimi 25 anni ho sempre guidato un carro funebre.....!!!"
Due amici si incontrano al bar. Ad un certo punto uno dei due vedendo l'altro sofferente chiede cosa stia succedendo. Il secondo, con fare un po' imbarazzato, spiega che ultimamente ha continui dolori alla pancia nonostante tutti i suoi tentativi per guarire. L'amico saggio si fa sorridente e dopo un attimo d'esitazione esclama: "Tu non ci crederai, ma io avevo il tuo stesso problema e sono riuscito a risolverlo sostituendo la classica borsa dell'acqua calda con il mio gatto appoggiato sulla pancia per un po' di tempo. PROVA, anche tu hai il gatto... tentare non costa nulla!" Di tutta risposta l'altro risponde: "Ormai le ho provate tutte, compresi i rimedi della nonna, dall'olio di ricino alla borsa dell'acqua calda, proverò anche questa!" E si salutano. Dopo una settimana, i due si ritravano al Bar, ma quello che aveva problemi alla pancia è pieno di "graffiate" su tutto il corpo. Incuriosito l'amico saggio chiede l'accaduto all'altro che prontamente risponde: "Arrivato a casa, ho seguito il tuo consiglio... non ho esitato ad andare alla ricerca del gatto... L'ho trovato come al solito sulla poltrona, mentre dormiva placidamente. L'ho accarezzato e l'ho preso in braccio. Emanava un tiepido calore e faceva le fusa. Andava tutto bene... Ma quando ho cercato di riempirlo con l'acqua calda... E' STATO UN MACELLO!"
La mamma di Pierino telefona arrabbiata al pasticcere: "Ho mandato Pierino a comperareun chilo di paste. Le ho pesate e sono solocinquecento grammi!!!".Il pasticcere, calmissimo: "Signora, ha provatoa pesare anche Pierino?".
Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e suocera.Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"L'uomo risponde "Guardi, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e' risorto!Meglio non rischiare!!!"
La moglie di un ricco industriale si sta lamentando col marito: A te non importa più niente di me! Ma no, cara! Sei solo stressata in questo periodo. Perché non ti vai a comprare qualcosa che ti faccia sentire meglio? Tipo? Che ne so... una parure di gioielli... No. Allora una nuova Mercedes... No. Beh, ma si può sapere allora COSA vuoi? La moglie immediatamente: Io voglio il divorzio! Francamente, non era mia intenzione spendere così tanto...
Una donna si trova con la figlia al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma:Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?Perché su una tomba c'era scritto: "Qui giace un avvocato ed un uomo onesto."
Dall'avvocato-Avvocato, avvocato, io non ce la faccio piu'. Ancora l'altra notte quel mostro di mio marito voleva picchiarmi!-Beh, questo e' un buon motivo per divorziare. Ma mi dica... poi suo marito l'ha picchiata?-Beh, lui l'avrebbe senz'altro fatto.. Meno male che accanto a me c'era il mio amante, che in quello stesso momento si e' svegliato e l' ha gonfiato di botte!!
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozidi alimentari degli Stati Uniti.Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!L'uomo riflette e risponde:- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...
Una coppia sta festeggiando 10 anni di matrimonio, arrivati vicino al pozzo dei desideri della città lui butta una monetina nel pozzo e esprime un desiderio, anche lei fa la stessa cosa ma nel farlo si sbilancia e cade nel pozzo. Arrivando alla macchina l'uomo sussurra tra se e se: " Mah... in fondo funziona".
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Pierino è a scuola. Chiede alla maestra di andare in bagno e lei lo lascia andare. Allora Pierino corre molto velocemente in bagno, ma lo trova occupato. Allora aspetta saltellando. Poi, appena libero, ci si fionda dentro. Dopo aver fatto la cacca però si accorge dell'assenza della carta igienica. "Come faccio" pensa fra se. Poi si guarda la mano e si pulisce con quella; infine chiude il pugno per far si che nessuno si accorga di niente. Torna in classe e la maestra gli dice "Pierino, perchè tieni quel pugno chiuso?" "Perchè dentro c'è un folletto e se apro la mano scappa". "Pierino, ti avviso, se non mi mostri cosa tieni nella mano ti mando dal preside". Pierino non gliela mostra e va a finire in presidenza. Il preside dice "Pierino, la maestra mi ha detto che tieni il pugno chiuso da molto tempo e non vuoi mostrarle cosa c'è dentro... Mostralo a me, su!" "No signor preside, perchè dentro c'è un folletto e se apro la mano scappa". "Pierino, mostrami cosa tieni nel pugno o ti mando a casa con una nota", ma il bambino fa cenno di no con la testa. Arrivato a casa la mamma legge la nota e chiede a Pierino di mostrarle cosa tiene nella mano, ma lui gli risponde "Mamma, non posso, perchè dentro c'è un folletto e se apro la mano scappa". "Pierino, a me lo puoi mostrare...". Allora Pierino apre la mano e dice con stupore "Mamma, il folletto se l'è fatta addosso!!"
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Il piccolo Pierino è fermo davanti al portone di un palazzo. Alza la testa, comincia a saltare per raggiungere i citofoni ma senza riuscirvi. Un passante osserva la scena, si avvicina a Pierino e gentilmente gli chiede: "cosa desideri?" "schiacciare bottone! schiacciare bottone!" Il signore sta per schiacciare il primo pulsante, quando Pierino interviene: "no, no più su". Il signore mostra il secondo pulsante e chiede: "questo?" "no, no, più su!" Il signore mostra il terzo pulsante e chiede nuovamente: "è questo?" "no, no, più su" Il signore pazientemente mostra il quarto e ultimo pulsante e gli chiede ancora: "allora è questo?" "si, si! grazie, grazie!!"- esulta Pierino "e adesso?"- chiede il signore "ADESSO SCAPPIAMO!"- grida ridendo Pierino!!
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Moratti va in chiesa. Ad un certo punto si sente una voce che dice: "MASSIMO...........MASSIMO........" al che Moratti alza lo sguardo e dice: "Chi è????" e la voce: "MASSIMO SONO IO, SONO GESU' !!!!!" Moratti:" E cosa vuoi da me?" GESU' : "Massimo toglimi il chiodo dalla mano destra..." Moratti così si alza, si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi e a pregare. Dopo un po' si sente ancora: "Massimo....toglimi anche quello dalla mano sinistra, per favore!!!!" A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche il chiodo dalla mano sinistra, e Gesù, battendo le mani: "NON VINCETE MAI.....NON VINCETE MAI....!!!!"
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i carabinieri sono tutti sulle gradinate dello stadio e il generale e in centro al campo e dice <<carabinieri di tutt'Italia, siamo qui riuniti per non farci più prendere in giro dalle barzellette>> tutti <<eeeeeeeeeeeeee!!!>>allora il generale chiama uno dei carabinieri sulle gradinate e gli dice <<quanto fa 3x3?>> e quello risponde <<mmh...33?>> e tutti i carabinieri, sapendo che la risposta era sbagliata, dicevano al generale <<dagli un'altra chance! dagli un'altra chance!>>allora il generale dice<< su carabiniere...quanto fa 3x3?>> <<3x3 si... un secondo che ci penso...3x3 fa 6>> e tutti gli altri <<dagli un'altra chance! dagli un'altra chance!>>allora il generale dice<< su carabiniere... so che sa quanto fa 3x3!! risponda>> e il carabiniere dice << ecco... forse ci sono arrivato...3x3 fa 9>>e tutti i carabinieri <<dagli un'altra chance! dagli un'altra chance!>>
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Tre giovani pipistrelli decidono di sfidarsi...vince chi succhia più sangue. Allora parte il primo e vola Al ritorno è tutto sporco di sangue e dice: la vedete quella fattoria, io da li ho succhiato il sangue al contadino, alla contadina e agli animali.Parte il secondo. Al ritorno è tutto sporco di sangue e dice lo vedete quell'ospedale, io ho succhiato il sangue all'infermiera, al dottore e ai pazienti. Parte il terzo, torna completamente rosso dal sangue e dice: la vedete quella chiesa,...lo vedete il campanile affianco,... io INVECE NON L'HO VISTO!!!!!!!!!
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In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: “Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!”Il parroco allora: – Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?Il bimbo: – No, sono fuori!- Ma torneranno tardi?- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli…- E tu sei in casa da solo?- No! C’è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!- E tuo papà?- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela…
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Un miliardario entra al ristorante con dieci splendide donne e un grosso pappagallo appollaiato su una spalla. Non appena compare il cameriere fa la sua ordinazione: “Dunque, porti un brodino per me e per le ragazze e trecento porzioni di lasagne per il pappagallo”. Il cameriere è sconvolto ma esegue e dopo un po’ ritorna per i secondi. Il riccone senza scomporsi: “Adesso porti una bistecca per me e per le ragazze e duecento porzioni di fritto misto per il pappagallo”. Il cameriere è sempre più scioccato ma esegue, anche se comincia ad essere piuttosto incuriosito dalla faccenda. Quando torna al tavolo il miliardario ricomincia ad ordinare: “Bene, ora vorrei un caffè per me e per le ragazze e seicento fette di tiramisu per il pappagallo”. A questo punto il cameriere non resiste: “Scusi l’impertinenza, ma come è possibile che il suo pappagallo mangi tanto?”. L’uomo sospirando replica: ” Caro ragazzo, è una lunga storia…Vent’anni fa, durante un safari, trovai il genio della lampada che mi diede l’occasione di esaudire tre miei desideri. Chiesi di diventare ricchissimo e lo sono, chiesi donne bellissime e veda un pò lei…Poi gli chiesi un uccello insaziabile, ma non ci siamo capiti…”.
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Grazie Anna buona notte
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Anch'io Lelletta vado a dormire a te buon lavoro e grazie per questo topic che a fine giornata ci fa proprio bene!
anna
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buona notte Zia Iaietta io sono a lavoro e tra una chiamata e un'altra inserisco qualke barzellettina..........................................
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C'è un violento terremoto in Cina.Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?- No, no luspe già mandate amelicani!- Allora vi mandiamo i medicinali!- Medicine già mandate lussi!- Vi mandiamo le vettovaglie?- Mangiale già mandato giapponesi!Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, sirivolge agli altri responsabili presenti:- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?Ed uno risponde:- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delletende, dei teloni, così possono dormire al coperto!- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vimandiamo i teloni!- No, no i teloni no, che poi non lavolano!
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Un bacio Lelletta
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta.CARABINIERE: Favorisca i documenti pregoRAGAZZA: (nel panico, senza capire l'ordine) Do-documenti? Scusi, cosa è "documenti"??CARABINIERE: I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:"Beh, poteva dirlo che era un collega!!"
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Un signore va dal dottore e gli dice: "Dottore, dottore, vede, deve sapere che io ho un grave problema..." "Prego, mi dica..." "Beh, ecco, ho gravi problemi di gas intestinali, infatti sono qui da circaun minuto e ne avrò già mollate una ventina!" "Ah, capisco..." "Eppure non sono rumorose e neanche puzzolenti, sono solo molto frequenti!" "Va bene, ho capito il problema. Prenda queste pastiglie e torni da me trauna settimana." Dopo una settimana il signore torna dal medico e gli dice: "Dottore, le sue pastiglie non sono servite a niente! Per di più ora puzzanoanche, sebbene continuino ad essere silenziose." "Ogni cosa a sua tempo. Per ora abbiamo curato la sinusite, per l'udito cipensiamo adesso!!!"
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Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli ecugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla,mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo ?"Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
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zia Iaietta leggi questaaaa..................
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna faall'uomo: "Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noisiamo illesi. Questo e' un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo e chedivenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostrigiorni..." E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina e' demolita ma la bottigliadi vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vinoper celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta'e la passa a lei...Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui... L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspettero' che arrivi la polizia..."
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Adesso vado a letto e riderò come minimo mezz'ora!! Lelletta sei il massimo
iaia
mi sento confusa come un camaleonte in una vasca di Smarties........ tutto è cambiato e nella casetta al mare ho il Bimby
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ciao Chiaretta un baciotto!!!!
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Lelletta ma te lo sai che sei una nuova terapia?????????
Sei una forza della natura: c'ho i lacrimoni dalle risate!!!!
Sei fortissima: altrochè nobel.. Un monumento bisogna farti!!!!!!!!
Chiara, tonda modenese trapiantata a Padova
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Pierino alla mamma: "Mamma mamma, ho visto Giulia che baciava Luca!!".E la mamma: "Beh, Pierino, è normale, fra 1 settimana si sposano!".Pierino: "E allora quand'è che si sposano papà e la cameriera
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Incendio in una fattoria. Il parroco suona le campane, i vicini fanno la catena con i secchi; uno corre al telefono piu' vicino: arrivano anche i pompieri. Il comandante ordina: le pompe sulla sinistra, qui la scala, sfondare la porta della stalla, far uscire il bestiame! Vede pero' un tizio, che coperto da un lenzuolo bagnato, entra e fuoriesce dall'edificio in fiamme... "Ehi, tu! Sei matto, non vedi che sta per crollare il tetto?"."Ma ho dentro la suocera!"."Allora potevi ben portarla fuori, che aspetti?"."Ma no, io vado solo a rigirarla!!"
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Un fantino si reca da un veterinario tutto preoccupato: "Dottore, dottore, ho la corsa domenica pomeriggio ed il mio cavallo sento che non correra' come dovrebbe: ha qualcosa da consigliarmi per migliorare le sue prestazioni?".E il dottore: "Certo! Guarda qui, un ultimo ritrovato della chimica: una supposta verde ed una supposta rossa. Con la prima il cavallo va forte per gli allenamenti pre-gara, con la seconda va fortissimo per stracciare gli altri durante la competizione. Prova e te ne accorgerai! Fammi sapere!".Detto, fatto! Il fantino si reca in un campo da allenamento con il cavallo il pomeriggio stesso: gli alza la coda e gli inserisce la supposta verde. Il cavallo parte come un razzo ed inizia a correre per tutto il campo in lungo ed in largo. La sera il fantino si reca in ambulatorio dal veterinario: "Dottore, ho dato la pastiglia verde al cavallo: e' partito come un razzo!".Il veterinario: "Visto?! Non hai provato anche quella rossa?".E il fantino: "Macche'! Quella rossa me la sono messa io per andare a recuperarlo!!!"
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L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e' mai passato denaro illecito...".Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH
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Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del piu' volgare "Ho tradito".Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano cosi': "Padre, mi perdoni perche' questa settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre volte, ecc), pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. E' ora di porvi rimedio!".Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!".E il prete: "Ma non e' vero che non ci sia da preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!".
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Un tizio è nel viottolo di accesso di casa sua pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?"."Tutto" - dice la biondona - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!".
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Una sera una coppia che da molti anni e' sposata decide di confessare le loro scappatelle. "Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria ?"."Si"."Bene, quel corpo e' stato mio!"."E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?"."Si"."Bene, quel corpo e' stato mio!"."E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?"."Si"."Bene, quel corpo e' stato mio"."Questo e' tutto, cara, e tu quando mi hai tradito?"."Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri ?"."Si'"."Bene quel corpo e' stato mio!".
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Gesu' accorre dentro la falegnameria e chiede: "Padre, mi hai chiamato?".E Giuseppe: "No, no. Mi sono solo dato una martellata sul dito".
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ciao ragazzuole vi voglio beneeeee
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La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
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iaia
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Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico: "Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?".E il dottore: "E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca".E la Madre superiora: "Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre".
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Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando una di queste nota il gatto di casa che agitatissimo corre sul terrazzo, salta sull'albero, entra in una casa, scende nel giardino di un'altra casa, sale sul tetto di un'altra ancora... e dice: "Che strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!"."Eh si'... ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli appuntamenti!".
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Una signora con solo tre capelli in testa va dal parruchiere. - Come glieli lavo, signora? - Prima con lo shampoo alla camomilla, poi con il balsamo... - ordina lei. Il parruchiere esegue. Poi chiede: - Come glieli pettino, signora? Lei pensa un po', poi decide: - Mi faccia la treccia! Il parruchiere inizia ad intrecciare i 3 (soli) capelli della signora, poi mormora dispiaciuto: - Signora, purtroppo se n'è staccato uno!!! Come glieli pettino? - Mi faccia la riga in mezzo... Lui esegue: - Signora... se n'è staccato un altro! - Va beh, allora me li lasci sciolti...
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Mamma che risate!!! Ma Lelletta che sei, l'enciclopedia delle barzellette? Quante ne sai, e poi le scrivi anche bene, complimenti, un conto è raccontarle a voce ma scriverle secondo me è tutt'altra cosa, brava brava... Io a stento me ne ricordo 4-5, tu sei proprio una miniera....
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CI sono 4 signore che vanno a fare la visita dal ginecologo entra la prima che a 30 anni e il ginecologo gli dice signora tutto bene ma cosa usa per l'igene intima e lei risponde intimo di carinzia e lui gli dice come mai e lei risponde sa mi fa' bello e e' tempo che lo uso e lui risponde bene bene vada avati cosi che va fino a 100 anni entra la seconda che a 40 anni e gli dice le stesse cose entra la terza che a 50 anni e gli dice signora tutto bene ma cosa usa per l'igene intima e lei risponde bicarbonato di sodio e lui ma come mai bicarbonato di sodio e lei risponde sa mi fa' bello e lui gli dice va bene vada avati cosi che va fino a 100 anni entra l'utima che a 60 anni e gli dice signora tutto bene ma lei cosa usa per l'igene intima e lei gli risponde COLLIRIO ALFA lui un po' stupito chiede ma come mai e lei riponde che non 30 anni che non vedo piu' un c............................ spero che l'avete capita ciao e buona giornata
Rosablu71
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ahahahahahahhahahhh
Ele
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Iaia, secondo me non hai capito quella dei due amici, di cui uno viene morso da un serpente e vanno in ospedale... Lelletta non poteva scrivere come è veramente la barzelletta
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Sono arrivata a New York, scusa Lelletta mi faccio un promemoria, perchè ho sonno.
Domani se hai tempo mi spieghi quella del Laziale, l'ho letta due volte ma rien a faire, non l'ho capita
poi tornando indietro di diverse pagine ce n'era n'altra ma non ricordo più dov'è 
non c'è niente di più atroce che non capire una barzelletta.
iaia
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Lelletta o che tu fai????
esco e rientro ma saranno 40 barzellette non ci si fa, o santa cleopatra.
Intanto comincio perchè stanotte voglio ridere, poi finirò domani.
iaia
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LELLETTA.......scappo in bagno!!!!!!
lully
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Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.Dopo un paio di secondi di silenzio ilpasseggero si scusa con imbarazzo:"Mi spiace, non immaginavo che sisarebbe spaventato così, .... semplicementetoccandole una spalla.....".E il tassista replica: "No, sono io che mi devo scusare; vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista..... negli ultimi 25 anni ho sempre guidato un carro funebre.....!!!"
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Due amici si incontrano al bar. Ad un certo punto uno dei due vedendo l'altro sofferente chiede cosa stia succedendo. Il secondo, con fare un po' imbarazzato, spiega che ultimamente ha continui dolori alla pancia nonostante tutti i suoi tentativi per guarire. L'amico saggio si fa sorridente e dopo un attimo d'esitazione esclama: "Tu non ci crederai, ma io avevo il tuo stesso problema e sono riuscito a risolverlo sostituendo la classica borsa dell'acqua calda con il mio gatto appoggiato sulla pancia per un po' di tempo. PROVA, anche tu hai il gatto... tentare non costa nulla!" Di tutta risposta l'altro risponde: "Ormai le ho provate tutte, compresi i rimedi della nonna, dall'olio di ricino alla borsa dell'acqua calda, proverò anche questa!" E si salutano. Dopo una settimana, i due si ritravano al Bar, ma quello che aveva problemi alla pancia è pieno di "graffiate" su tutto il corpo. Incuriosito l'amico saggio chiede l'accaduto all'altro che prontamente risponde: "Arrivato a casa, ho seguito il tuo consiglio... non ho esitato ad andare alla ricerca del gatto... L'ho trovato come al solito sulla poltrona, mentre dormiva placidamente. L'ho accarezzato e l'ho preso in braccio. Emanava un tiepido calore e faceva le fusa. Andava tutto bene... Ma quando ho cercato di riempirlo con l'acqua calda... E' STATO UN MACELLO!"
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La mamma di Pierino telefona arrabbiata al pasticcere: "Ho mandato Pierino a comperareun chilo di paste. Le ho pesate e sono solocinquecento grammi!!!".Il pasticcere, calmissimo: "Signora, ha provatoa pesare anche Pierino?".
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Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e suocera.Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"L'uomo risponde "Guardi, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e' risorto!Meglio non rischiare!!!"
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La moglie di un ricco industriale si sta lamentando col marito: A te non importa più niente di me! Ma no, cara! Sei solo stressata in questo periodo. Perché non ti vai a comprare qualcosa che ti faccia sentire meglio? Tipo? Che ne so... una parure di gioielli... No. Allora una nuova Mercedes... No. Beh, ma si può sapere allora COSA vuoi? La moglie immediatamente: Io voglio il divorzio! Francamente, non era mia intenzione spendere così tanto...
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Una donna si trova con la figlia al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma:Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?Perché su una tomba c'era scritto: "Qui giace un avvocato ed un uomo onesto."
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Dall'avvocato-Avvocato, avvocato, io non ce la faccio piu'. Ancora l'altra notte quel mostro di mio marito voleva picchiarmi!-Beh, questo e' un buon motivo per divorziare. Ma mi dica... poi suo marito l'ha picchiata?-Beh, lui l'avrebbe senz'altro fatto.. Meno male che accanto a me c'era il mio amante, che in quello stesso momento si e' svegliato e l' ha gonfiato di botte!!
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Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozidi alimentari degli Stati Uniti.Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!L'uomo riflette e risponde:- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...
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LA MAESTRA chiede a Pierino:"Parla dei monti piu' importanti d'Italia"
E Pierino:"Mio padre dice sempre che il piu' importante e' il monte premi dell' Enalotto e del Totocalcio"
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Una coppia sta festeggiando 10 anni di matrimonio, arrivati vicino al pozzo dei desideri della città lui butta una monetina nel pozzo e esprime un desiderio, anche lei fa la stessa cosa ma nel farlo si sbilancia e cade nel pozzo. Arrivando alla macchina l'uomo sussurra tra se e se: " Mah... in fondo funziona".