Due amici passeggiano tranquillamente per la strada quando ad un tratto sentono delle grida. Si avvicinano al luogo da dove arrivano e vedono che in una terrazza un uomo sta tentando di fare cadere una donna che è disperatamente aggrappata al cornicione e nel frattempo grida: "Aiuto". Immediatamente i due passanti cominciano a gridare : "Assassino, disgraziato, smettila che l'ammazzi". L'uomo sul terrazzo si ferma e risponde: "Questa è mia suocera, e la voglio ammazzare". Al che i due amici si guardano ed uno dei due dice all'altro: "Guarda quella arpia come resiste".
Presagendo er peggio, apre la lettera e legge quanto segue:"Caro papà, me dispiace molto dovette dì che me ne sò annata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato er vero amore e lui, dovresti vedello, è così carino cò tutti i suoi tatuaggi, er piercing e quella sua grossa moto così veloce.Ma nun è tutto papà : finalmente sò incinta!!!Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.Lui vole avè tanti bambini e questo è anche er mio sogno.E dato che ho scoperto che la marijuana nun fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, pè quanno nun avranno più la cocaina e l'ecstasy de cui hanno tanto bisogno.Nel frattempo, spero che la scienza trovi 'na cura pè l'AIDS, così Abdul potrà stà un po' mejo: è così buono e se lo merita!Papà, nun preoccupatte, ho già 15 anni, so badà a me stessa.Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, me segue e me consija al mejo nelle scelte, come quella de convertimme all'islam.Spero de venì a trovatte presto, così potrai conosce i tuoi nipotini.La tua adorata bambina. PS: Tutte palle, papà !!! Sono dai vicini. Volevo solo ditte che nella vita ce sò cose peggiori della pagella che t'ho lasciato sul comodino !!!
Un bel gatto ed un alano arlecchino si incontrano dal veterinario.Il cane chiede:-"come mai qui?" Il gatto: -"guarda, l'altro giorno, dall'altra parte della siepe, ho visto la gattina del mio vicino, non ho resistito, ho spiccato un balzo e le sono saltato sopra". Il cane: -"beh"? Il gatto: -"eh, il padrone della gattina ha fatto un casino pazzesco e così il mio mi ha portato qui per l'operazione. E tu"? Il cane: -"Guarda, ieri ero in casa con il mio padrone, Dillo, lui si stava preparando l'acqua nella vasca per farsi il bagno (finalmente...), era chinato in avanti che sentiva se la temperatura era giusta, ed io non ci ho più visto. Gli sono saltato addosso". Il gatto: -"ah! allora anche tu qui per ..."? Il cane: -"no no, taglio e limatura unghie!!!"
C'era una volta una rana magica che viveva nel lago incantato. Viveva felice anche se non aveva mai visto un altro animale.Un giorno venne ad abbeverarsi al laghetto un orso che aveva catturato per la cena un coniglietto.La rana che non aveva mai visto simili animali chiese all'orso di risparmiare la vita al coniglietto in cambio di donare tre desideri ad ambedue.Orso e coniglio accettarono volentieri.L'orso decise di chiedere subito per primo il suo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questa foresta siano femmine".E subito venne esaudito.Arrivato il suo turno il coniglietto chiese un casco e anch'egli fu subito esaudito.L'orso rimase sorpreso dalla stupidita' della richiesta del coniglietto e chiese il suo secondo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questo Stato siano femmine" e venne subito esaudito.Allora il coniglietto chiese il suo secondo desiderio: "Una moto" e subito comparve ai suoi piedi una moto.L'orso era ancora piu' meravigliato di quegli stupidi desideri (in fondo avrebbe potuto chiedere un sacco di denaro con cui comprarsi quello che voleva).Toccava all'orso chiedere il suo ultimo desiderio e questi chiese: "Desidero che tutti gli orsi del mondo, me escluso, siano femmine".E subito venne esaudito.Allora il coniglietto si mise il casco in testa, monto' sulla moto e grido': "Desidero che tutti gli orsi maschi di questo Mondo siano omosessuali" e vrooooomm!!!!!!
Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.000.000!".Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui.Il tipo entra e dopo qualche minuto esce.Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate.Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare.Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!".Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino.Il tipo entra e dopo qualche minuto esce".E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione, in lacrime.L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!"."Ok, quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!". "E la seconda?"."Glie l'ho fatto vedere!".
La scena si svolge al circo equestre.Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale.La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva.Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile.Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento milioni!".Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".
Due mucche stanno pascolando: - Cosa succede, perché ti agiti in questo modo? - Domani è il compleanno del mio vitellino… - Sì, ma perchè ti scuoti così? - Sto preparando la panna montata !
Un contadino ha un maiale, un giorno passa un signore e dice: - Bello questo maiale, cosa gli dai da mangiare?Il contadino: - Ah, gli dò solo avanzi, animali e insetti morti, insomma tutte le schifezze possibili.Il signore: - Infame! Sono della protezione animali! 10.000 € di multa!Un mese dopo passa un altro signore e dice: - Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?Il contadino: - Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto, a pranzo la pasta col ragù e la bistecca.Si vergogni! 10.000 € di multa perchè sono della "fame nel mondo", ci sono dei bambini che muoiono di fame e lei nutre un maiale con queste primizie!Due settimane dopo passa un altro signore e dice: -Bello il maiale, che gli dà da mangiare?Il contadino: - Ah, gli dò 1.000 € e se lo va a comprare da solo!
Un signore è intenzionato a comprarsi un pappagallo.“Questo, gli dice il commesso “è un esemplare eccezionale, fa le uova quadrate!”“E' incredibile, ma parla anche?” chiede il cliente.“Certo che parla, ma ripete sempre la solita frase: “Ahi, che doloreee!”.
E' la vigilia di Natale e Babbo Natale ha un grande problema. Entra nella stalla per vedere come stanno le sue renne e le trova con le zampe rivolte in aria. Molto preoccupato chiama subito il veterinario e dice: “Sono Babbo Natale, mi aiuti! Le mie renne stanno male, venga subito a visitarle per favore!”.“Non si preoccupi, vengo subito a vedere”.Poco dopo il veterinario raggiunge la casa di Babbo Natale, visita le sue renne e dà una compressa a ciascuna. Dopo pochi minuti le renne si alzano scattanti, pronte per la consegna dei regali. Babbo Natale è incredulo: “Ma come ha fatto dottore!”.“Semplice, gli ho dato il VOLTAREN!”.
Una vecchietta si trova a letto con la febbre e chiama il suo medico.Dottore non mi sento bene ho la febbre alta!Il medico le chiede: Senta, le battono per caso anche i denti?La vecchietta: Aspetti un secondo che guardo...non sono fermi sul comodino!
Una vecchietta si trova a letto con la febbre e chiama il suo medico.Dottore non mi sento bene ho la febbre alta!Il medico le chiede: Senta, le battono per caso anche i denti?La vecchietta: Aspetti un secondo che guardo...non sono fermi sul comodino!
E’ PROPRIO VERO CHE L’ABITO NON FA IL MONACO O LA MONACA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla.Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde: “vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla”.Lei gli risponde: “Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l’età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi ho chiedermi potrà scandalizzarmi.” Il tassista: “Beh… ho sempre avuto una fantasia, baciare una suora.” La suora: “bene vediamo cosa si può fare.
1) Devi essere single;
2) Devi essere cattolico.”
Il tassista, tutto eccitato, risponde: “ si sono single e cattolico!” “Ok”, fa la suora. “ Gira in quel vicolo”. La suora soddisfa il desiderio del tassista con un bacio da far arrossire…Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere. “ Perché piangi figliolo?” Gli chiede premurosa la suora. “Mi perdoni sorella, perché ho peccato. Le ho mentito, sono sposato e sono ebreo.” La suora: “non c’è problema, mi chiamo Marco e sto andando a una festa di .…………
ei: ciao!lui: finalmente! da quanto aspettavo questo momento!lei: vuoi che vado via?lui: no! ma come ti viene in mente? al solo pensiero rabbrividisco!lei: mi ami?lui: certamente! a tutte le ore del giorno e della nottelei: mi hai mai tradito?lui: no! mai! ma perchh me lo chiedi?lei: vuoi baciarmi?lui: sl, ogni volta che ne ho l’occasione!lei: saresti in grado di picchiarmi?lui: sei impazzita? lo sai come sono io!lei: posso fidarmi di te?lui: si!lei: tesoro...OK ADESSO CHE LO AVETE LETTO RILEGGETELO DAL BASSO VERSO L’ALTO.
Un carabiniere parlando con un altro si lamenta siccome non ci sono mai barzellette sui poliziotti, ma solo sui carabinieri. L'altro gli risponde che ne conosce una! "Lo sapete perchè sulle automobili dei poliziotti c'è scritto polizia?" , "E' perchè altrimenti le salgono sopra i carabinieri!"
Da giorni, durante il perido natalizio, un bambino uscendo da casa vede in una vetrina una bellissima bici, poiche la famiglia era povera decide di inviare una letterina a babbo natale scrivendo: CARO BABBO NATALE MI PIACE MOLTO UNA BICI PUOI COMPRARMELA? PS: SE E' TROPPO PESANTE NON TI PREOCCUPARE INVIAMI 200 EURO E LA COMPRERO DA SOLO. La lettera arriva alla posta dove i consulenti curiosi, leggendola, decidono di fare una colletta per raccogliere i soldi, uno mette 10 euro, uno 5, il capo 20... alla fine riescono ad ottenere 190 euro. Il bambino che aspettava con ansia la lettera controllando la buca trova la busta, apre lentamente e vede dentro i 190 euro. Decide di inviare una risposta a Babbo Natale per ringraziarlo, prima di andare a comprare la bici e scrive: CARO BABBO NATALE, GRAZIE PER IL TUO PENSIERO, MA LA PROSSIMA VOLTA INVIAMI UN ASSEGNO PERCHE QUELLI ... DELLA POSTA SE SO TENUTI 10 EURO!
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." risponde il vecchio."Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice:"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?" "No."Rispose il vecchio". Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.
UN PADRE ENTRA NELLA CAMERE DELLA FIGLIA... E TROVA NA' LETTERA SUL LETTO !! Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Caro papà, me dispiace molto dovette di che me ne so' andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato er vero amore e lui, dovresti vedello, è così carino co' tutti i suoi tatuaggi, er piercing e quella sua grossa moto così veloce. Ma non è tutto papà : finalmente so' incinta. Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.Lui vole ave' tanti bambini e questo è anche er sogno mio. E dato che ho scoperto che la marijuana nun fa male, noi a coltiveremo anche per i nostri amici, per quando nun avranno più a cocaina e l'ecstasy de cui hanno tanto bisogno. Nel frattempo, spero che a scienza trovi na' cura per l'AIDS, così Abdul potrà sta' un po' meglio: è così buono e se lo merita! Papà, nun preoccupatte, ho già 15 anni, so bada' a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, me segue e me consiglia ar meglio nelle scelte, come quella de convertimme all'islam. Spero de veni' a trovatte presto, a Natale, così potrai conosce' i tuoi nipotini. A tua adorata bambina.
PS: Tutte cazzate, papà !! Sto dai vicini. Volevo solo ditte che nella vita ce so' cose peggiori della pagella che t'ho lasciato sur comodino!!
Del Piero chiede a Totti come fa a conquistare le letterine. E Totti: - Beh... è semplice me metto davanti alla tv, scelgo la mejo, je telefono e je dico: "Ahò, so' Totti me voi sposa'? Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come è andata. - Alessa', dimme... te sei buttato? E Del Piero: - Siiii! Ho guardato la TV... ho visto una letterina, l'ho chiamata... Francesco incuriosito: - E che t'ha detto... che t'ha detto la velina?!? - M'ha detto: "Ah France'... me fai mori' quanno fai Del Piero!!!"
- Sai, mamma, - dice Pierino- oggi abbiamo imparato tante parole che non conoscevamo! - Bravi, come avete fatto? - Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro..
Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico. Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo. Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna: - E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!! La nonna: - Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...
I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo: - Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..." Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò: - ...e questa è la maestra, è morta!!!
Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo:"Così farò felice 5 persone!" .Interviene la moglie dicendo:"Buttane una da 10 euro,così farai felice 10 persone!".Allora la figlia entusiasta dice: "Papà!Buttala da 50 euro!Farai felice 50 persone! "A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice:"Perchè non si butta Lei!Così li fa felici tutti!".
Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto", il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"
l presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato per un tè dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual'è la sua strategia di leadership, e lei risponde che consiste nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a giudicare se sono intelligenti. "Lo capisco facendogli la domanda giusta.", risponde la Regina. "Mi permetta di dimostrarglielo.". La regina allora telefona a Tony Blair e dice: "Signor Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?". Tony Blair risponde: "Ovviamente sono io!" "Corretto! Grazie, e a risentirci, sir.", dice la Regina. Sua Maestà attacca la cornetta e dice: "Ha capito Mr. Berlusconi?". "Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!". Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini, e gli dice: "Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.". "Certamente, signor Presidente, cosa vuole sapere?". "Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Casini ci pensa un po', poi imbarazzato dice: "Posso pensarci meglio e rispondere poi correttamente?". Berlusconi acconsente, e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri colleghi di partito, i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione, e gli spiega la situazione. "Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Buttiglione risponde subito: "Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!". Estremamente sollevato, Casini corre al Quirinale e dice al Presidente: "Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è il bambino! E' Buttiglione!". E Berlusconi risponde, disgustato: "Cretino, è Tony Blair!"
In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle porte del paradiso,a cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il piu' fidato segretario del capo supremo,nota che su di una parete ci sono milioni di orologi:uno per ogni abitante della terra. Incuriosito,al momento del colloquio con San Pietro,chiede spiegazioni; egli risponde che quegli orologi in verita' sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora piu' incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi e San Pietro:" ah,quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"...
Berlusconi va in banca per chiedere un prestito di 100 milioni di euro ma si è dimenticato i documenti, allora dice all'impiegato: "guardi che io sono Silvio Berlusconi, il presidente del consiglio!" "Fosse per me le crederei pure, onorevole, però ho bisogno di una prova. Ad es, ieri è venuto qui Totti anche lui senza documenti, ha fatto un paio di palleggi e subito è stato riconosciuto. Oppure l'altra settimana è venuto Morandi senza documenti, ha intonato una coanzone e subito ha avuto il prestito che chiedeva. Lei dovrebbe fare almeno un piccolo discorso politico per convincerci.! "Ma in questo momento non mi viene in mente niente, solo stupidaggini!" "Perfetto onorevole Berlusconi, è prprio lei! Quanto le occorreva?
Un signore si reca presso il locale comando dei Carabinieri per denunciare il furto dell'auto. L'appuntato che sta registrando la denuncia, di chiare origini siciliane, comincia con le domande di rito: - Allora signore, che modello di macchina iera? - Una Opel Meriva. - Ed i'ccolore? - Grigio topa metallizzato! L'appuntato diligentemente prosegue, scrivendo attentamente con due dita: - Numero di tagga? Quante potte? Tri o cinque potte? Il signore, trattenendo un sogghigno, risponde: - Cinque. Alla fine l'appuntato chiede: - Bellina? Ed il signore: - Eh si... l'era tanto bellina...
Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino.Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo dellafontana.Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida:"Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!"
Due amici vanno a fare un safari in Africa e al ritorno si trovano con gli amici al bar: "Allora com'è andato il vostro Safari? L'avete preso il leone?" domanda un amico. Il più spavaldo dei due comincia a raccontare: "Siamo andati nella giungla per cacciare il leone e l'abbiamo trovato. Volevamo sparargli subito ma quello ci ha visti, si è arrabbiato ed ha iniziato ad inseguirci per mangiarci. Il leone era molto veloce e più di una volta per poco non ci prende solo che ogni volta che ci sfiorava scivolava e cadeva col muso per terra. Ad un certo punto corri e scivola, il leone è andato a pestare la testa contro un masso e ci è rimasto mezzo morto. Gli abbiamo sparato ed abbiamo preso il trofeo." Gli amici ascoltano poi uno commenta: "Ma era roba di cagarsi sotto dalla paura!" L'altro amico che era stato tutto zitto salta su: "Perchè, dove credete che scivolava il leone?
Un pappagallo molto istruito viene lasciato da solo in casa mentre il padrone è a sciare durante le vacanze di Natale. Siccome fa un freddo tremendo e l'animale è abituato al clima tropicale, prende il telefono e ordina un'enorme scorta di gasolio. Tutto contento si gode il caldo e si rilassa nella sua gabbia. Finite le ferie il padrone ritorna, sente il caldo e immediatamente da la colpa al pappagallo: lo prende, lo porta in cantina, lo appende con tre chiodi al muro per le ali e per i piedi. Il pappagallo tutto sconsolato si guarda intorno e di fronte a lui vede un crocefisso: "Psst pssssst..." e Gesù risponde "si, dimmi " - "Hei, ma da quanto tempo sei appeso così??" _"Eeeeh... saranno circa 2000 anni..." _"Accidenti, ma quanto gasolio hai fatto fuori??"
Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore, domani le manderei mia moglie con la mia vecchia cagnetta. Le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!". E il veterinario: "Va bene... ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da sola?"
Ci sono delle lumachine che vanno a fare un pic nic. Cammina, cammina dopo 50 anni arrivano, pero' si sono dimenticate il cavatappi a casa. Allora la più piccola dice: - Vado io a casa a prendere il cavatappi, pero' voi non dovete mangiare finché non arrivo! Ok? Le altre lumachine accettano e attendono di buon grado l'arrivo della lumaca. Passa il tempo... 70 anni... 120 anni... 245 anni... sta cavolo di lumaca non arriva. Allora le altre, affamatissime, stanno per buttarsi sul cibo. Salta fuori la lumachina da un sasso e dice: - e no, eh... se fate così non vado mica a casa a prendere il cavatappi!.
"Ciao Marta... mamma mia che pila di piatti da lavare! E ora come fai?". "Non ti preoccupare... io ho un amico!". "Un amico?? E Carlo??". "Ma no... il mio amico e' Svelto!". "Puo' esse' svelto quanto je pare, ma se lo becca Carlo lo ammazza!"
Un avvocato alle prime armi, deve ricevere il primo cliente mandatogli da un amico,nel suo studio nuovo di zecca. Per far colpo su di lui,non appena sente bussare alla porta, alza il telefono e finge di essere impegnato in una delicata conversazione. Fa entrare l'uomo e gli fa cenno di sedersi, sempre continuando a parlare al telefono. - "Onorevole lo sa, io ho vinto quella causa...ah, capisco, vuole che mi occupi pure di quell'altro caso...vedrò se riesco a liberarmi...sa gli impegni... Ah, poi mi ha preso appuntamento con quel ministro...anche lui vuole affidarmi una causa...beh, vedrò se riesco a liberarmi. Anzi ci vediamo sabato sera a casa del Presidente. Arrivederci." - Abbassa la cornetta e si rivolge al cliente: Bene, bene. Mi dica qual'è il suo problema? Avvocà, io sono l'operaio dei telefoni e sono venuto ad attaccarle la linea!
Una signora va da un avvocato per divorziare da suo marito.-"Quali sono i motivi?" le chiede. - "Vede,avvocato, mio marito dopo aver cenato viene a letto e comincia ad emettere certe flatulenze...puzzolenti!" "Beh signora, non posso portare in tribunale un motivo così banale". "Lo ritiene banale? Guardi questa foto della nostra camera da letto." "Non ci trovo niente di anormale: letto ,comodini, armadio..."- "Guardi bene, ha visto mai un crocifisso che si tura il naso con la mano?"
Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".
Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' povera, percio' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire, cosi' anche noi possiamo passare le Feste con gioia". Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".
Per Natale, Giorgio regala a Maria, un ferro da stiro. Maria dopo averlo usato lo appoggia vicino al telefono... Il giorno dopo, Giorgio, esce con tutte e due le orecchie piene di vesciche e incontra un amico. L'amico, perplesso, chiede :<< Giorgio, ma che ti è successo alle orecchie?>>, Giorgio, sofferente, risponde :<< Mia moglie,ieri, ha lasciato il ferro da stiro acceso vicino al telefono; telefona un tizio e io, per sbaglio, prendo il ferro da stiro e me lo metto accanto all'orecchio. Che male!>>. L'amico, :<< Si, ma l'altro orecchio?>>Giorgio risponde :<< E, quello scemo ha ritelefonato!>>
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Due amici passeggiano tranquillamente per la strada quando ad un tratto sentono delle grida. Si avvicinano al luogo da dove arrivano e vedono che in una terrazza un uomo sta tentando di fare cadere una donna che è disperatamente aggrappata al cornicione e nel frattempo grida: "Aiuto". Immediatamente i due passanti cominciano a gridare : "Assassino, disgraziato, smettila che l'ammazzi". L'uomo sul terrazzo si ferma e risponde: "Questa è mia suocera, e la voglio ammazzare". Al che i due amici si guardano ed uno dei due dice all'altro: "Guarda quella arpia come resiste".
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Presagendo er peggio, apre la lettera e legge quanto segue:"Caro papà, me dispiace molto dovette dì che me ne sò annata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato er vero amore e lui, dovresti vedello, è così carino cò tutti i suoi tatuaggi, er piercing e quella sua grossa moto così veloce.Ma nun è tutto papà : finalmente sò incinta!!!Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.Lui vole avè tanti bambini e questo è anche er mio sogno.E dato che ho scoperto che la marijuana nun fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, pè quanno nun avranno più la cocaina e l'ecstasy de cui hanno tanto bisogno.Nel frattempo, spero che la scienza trovi 'na cura pè l'AIDS, così Abdul potrà stà un po' mejo: è così buono e se lo merita!Papà, nun preoccupatte, ho già 15 anni, so badà a me stessa.Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, me segue e me consija al mejo nelle scelte, come quella de convertimme all'islam.Spero de venì a trovatte presto, così potrai conosce i tuoi nipotini.La tua adorata bambina. PS: Tutte palle, papà !!! Sono dai vicini. Volevo solo ditte che nella vita ce sò cose peggiori della pagella che t'ho lasciato sul comodino !!!
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Elisa
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Troopooo belle!!!
borabora
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Un bel gatto ed un alano arlecchino si incontrano dal veterinario.Il cane chiede:-"come mai qui?" Il gatto: -"guarda, l'altro giorno, dall'altra parte della siepe, ho visto la gattina del mio vicino, non ho resistito, ho spiccato un balzo e le sono saltato sopra". Il cane: -"beh"? Il gatto: -"eh, il padrone della gattina ha fatto un casino pazzesco e così il mio mi ha portato qui per l'operazione. E tu"? Il cane: -"Guarda, ieri ero in casa con il mio padrone, Dillo, lui si stava preparando l'acqua nella vasca per farsi il bagno (finalmente...), era chinato in avanti che sentiva se la temperatura era giusta, ed io non ci ho più visto. Gli sono saltato addosso". Il gatto: -"ah! allora anche tu qui per ..."? Il cane: -"no no, taglio e limatura unghie!!!"
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C'era una volta una rana magica che viveva nel lago incantato. Viveva felice anche se non aveva mai visto un altro animale.Un giorno venne ad abbeverarsi al laghetto un orso che aveva catturato per la cena un coniglietto.La rana che non aveva mai visto simili animali chiese all'orso di risparmiare la vita al coniglietto in cambio di donare tre desideri ad ambedue.Orso e coniglio accettarono volentieri.L'orso decise di chiedere subito per primo il suo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questa foresta siano femmine".E subito venne esaudito.Arrivato il suo turno il coniglietto chiese un casco e anch'egli fu subito esaudito.L'orso rimase sorpreso dalla stupidita' della richiesta del coniglietto e chiese il suo secondo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questo Stato siano femmine" e venne subito esaudito.Allora il coniglietto chiese il suo secondo desiderio: "Una moto" e subito comparve ai suoi piedi una moto.L'orso era ancora piu' meravigliato di quegli stupidi desideri (in fondo avrebbe potuto chiedere un sacco di denaro con cui comprarsi quello che voleva).Toccava all'orso chiedere il suo ultimo desiderio e questi chiese: "Desidero che tutti gli orsi del mondo, me escluso, siano femmine".E subito venne esaudito.Allora il coniglietto si mise il casco in testa, monto' sulla moto e grido': "Desidero che tutti gli orsi maschi di questo Mondo siano omosessuali" e vrooooomm!!!!!!
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Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.000.000!".Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui.Il tipo entra e dopo qualche minuto esce.Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate.Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare.Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!".Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino.Il tipo entra e dopo qualche minuto esce".E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione, in lacrime.L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!"."Ok, quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!". "E la seconda?"."Glie l'ho fatto vedere!".
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La scena si svolge al circo equestre.Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale.La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva.Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile.Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento milioni!".Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".
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Due mucche stanno pascolando: - Cosa succede, perché ti agiti in questo modo? - Domani è il compleanno del mio vitellino… - Sì, ma perchè ti scuoti così? - Sto preparando la panna montata !
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Un contadino ha un maiale, un giorno passa un signore e dice: - Bello questo maiale, cosa gli dai da mangiare?Il contadino: - Ah, gli dò solo avanzi, animali e insetti morti, insomma tutte le schifezze possibili.Il signore: - Infame! Sono della protezione animali! 10.000 € di multa!Un mese dopo passa un altro signore e dice: - Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?Il contadino: - Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto, a pranzo la pasta col ragù e la bistecca.Si vergogni! 10.000 € di multa perchè sono della "fame nel mondo", ci sono dei bambini che muoiono di fame e lei nutre un maiale con queste primizie!Due settimane dopo passa un altro signore e dice: -Bello il maiale, che gli dà da mangiare?Il contadino: - Ah, gli dò 1.000 € e se lo va a comprare da solo!
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Un signore è intenzionato a comprarsi un pappagallo.“Questo, gli dice il commesso “è un esemplare eccezionale, fa le uova quadrate!”“E' incredibile, ma parla anche?” chiede il cliente.“Certo che parla, ma ripete sempre la solita frase: “Ahi, che doloreee!”.
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E' la vigilia di Natale e Babbo Natale ha un grande problema. Entra nella stalla per vedere come stanno le sue renne e le trova con le zampe rivolte in aria. Molto preoccupato chiama subito il veterinario e dice: “Sono Babbo Natale, mi aiuti! Le mie renne stanno male, venga subito a visitarle per favore!”.“Non si preoccupi, vengo subito a vedere”.Poco dopo il veterinario raggiunge la casa di Babbo Natale, visita le sue renne e dà una compressa a ciascuna. Dopo pochi minuti le renne si alzano scattanti, pronte per la consegna dei regali. Babbo Natale è incredulo: “Ma come ha fatto dottore!”.“Semplice, gli ho dato il VOLTAREN!”.
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Una vecchietta si trova a letto con la febbre e chiama il suo medico.Dottore non mi sento bene ho la febbre alta!Il medico le chiede: Senta, le battono per caso anche i denti?La vecchietta: Aspetti un secondo che guardo...non sono fermi sul comodino!
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Una vecchietta si trova a letto con la febbre e chiama il suo medico.Dottore non mi sento bene ho la febbre alta!Il medico le chiede: Senta, le battono per caso anche i denti?La vecchietta: Aspetti un secondo che guardo...non sono fermi sul comodino!
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E’ PROPRIO VERO CHE L’ABITO NON FA IL MONACO O LA MONACA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla.Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde: “vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla”.Lei gli risponde: “Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l’età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi ho chiedermi potrà scandalizzarmi.” Il tassista: “Beh… ho sempre avuto una fantasia, baciare una suora.” La suora: “bene vediamo cosa si può fare.
1) Devi essere single;
2) Devi essere cattolico.”
Il tassista, tutto eccitato, risponde: “ si sono single e cattolico!” “Ok”, fa la suora. “ Gira in quel vicolo”. La suora soddisfa il desiderio del tassista con un bacio da far arrossire…Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere. “ Perché piangi figliolo?” Gli chiede premurosa la suora. “Mi perdoni sorella, perché ho peccato. Le ho mentito, sono sposato e sono ebreo.” La suora: “non c’è problema, mi chiamo Marco e sto andando a una festa di .…………
Carnevale!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
borabora
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ei: ciao!lui: finalmente! da quanto aspettavo questo momento!lei: vuoi che vado via?lui: no! ma come ti viene in mente? al solo pensiero rabbrividisco!lei: mi ami?lui: certamente! a tutte le ore del giorno e della nottelei: mi hai mai tradito?lui: no! mai! ma perchh me lo chiedi?lei: vuoi baciarmi?lui: sl, ogni volta che ne ho l’occasione!lei: saresti in grado di picchiarmi?lui: sei impazzita? lo sai come sono io!lei: posso fidarmi di te?lui: si!lei: tesoro...OK ADESSO CHE LO AVETE LETTO RILEGGETELO DAL BASSO VERSO L’ALTO.
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borabora
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Un carabiniere parlando con un altro si lamenta siccome non ci sono mai barzellette sui poliziotti, ma solo sui carabinieri. L'altro gli risponde che ne conosce una! "Lo sapete perchè sulle automobili dei poliziotti c'è scritto polizia?" , "E' perchè altrimenti le salgono sopra i carabinieri!"
Con bimby è sempre festa! Pituffa
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luisella
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Da giorni, durante il perido natalizio, un bambino uscendo da casa vede in una vetrina una bellissima bici, poiche la famiglia era povera decide di inviare una letterina a babbo natale scrivendo: CARO BABBO NATALE MI PIACE MOLTO UNA BICI PUOI COMPRARMELA? PS: SE E' TROPPO PESANTE NON TI PREOCCUPARE INVIAMI 200 EURO E LA COMPRERO DA SOLO. La lettera arriva alla posta dove i consulenti curiosi, leggendola, decidono di fare una colletta per raccogliere i soldi, uno mette 10 euro, uno 5, il capo 20... alla fine riescono ad ottenere 190 euro. Il bambino che aspettava con ansia la lettera controllando la buca trova la busta, apre lentamente e vede dentro i 190 euro. Decide di inviare una risposta a Babbo Natale per ringraziarlo, prima di andare a comprare la bici e scrive: CARO BABBO NATALE, GRAZIE PER IL TUO PENSIERO, MA LA PROSSIMA VOLTA INVIAMI UN ASSEGNO PERCHE QUELLI ... DELLA POSTA SE SO TENUTI 10 EURO!
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Bellissima! :D :D
Con bimby è sempre festa! Pituffa
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Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." risponde il vecchio."Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice:"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?" "No."Rispose il vecchio". Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.
borabora
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UN PADRE ENTRA NELLA CAMERE DELLA FIGLIA... E TROVA NA' LETTERA SUL LETTO !! Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Caro papà, me dispiace molto dovette di che me ne so' andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato er vero amore e lui, dovresti vedello, è così carino co' tutti i suoi tatuaggi, er piercing e quella sua grossa moto così veloce. Ma non è tutto papà : finalmente so' incinta. Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.Lui vole ave' tanti bambini e questo è anche er sogno mio. E dato che ho scoperto che la marijuana nun fa male, noi a coltiveremo anche per i nostri amici, per quando nun avranno più a cocaina e l'ecstasy de cui hanno tanto bisogno. Nel frattempo, spero che a scienza trovi na' cura per l'AIDS, così Abdul potrà sta' un po' meglio: è così buono e se lo merita! Papà, nun preoccupatte, ho già 15 anni, so bada' a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, me segue e me consiglia ar meglio nelle scelte, come quella de convertimme all'islam. Spero de veni' a trovatte presto, a Natale, così potrai conosce' i tuoi nipotini. A tua adorata bambina.
PS: Tutte cazzate, papà !! Sto dai vicini. Volevo solo ditte che nella vita ce so' cose peggiori della pagella che t'ho lasciato sur comodino!!
borabora
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Del Piero chiede a Totti come fa a conquistare le letterine. E Totti: - Beh... è semplice me metto davanti alla tv, scelgo la mejo, je telefono e je dico: "Ahò, so' Totti me voi sposa'? Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come è andata. - Alessa', dimme... te sei buttato? E Del Piero: - Siiii! Ho guardato la TV... ho visto una letterina, l'ho chiamata... Francesco incuriosito: - E che t'ha detto... che t'ha detto la velina?!? - M'ha detto: "Ah France'... me fai mori' quanno fai Del Piero!!!"
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- Sai, mamma, - dice Pierino- oggi abbiamo imparato tante parole che non conoscevamo! - Bravi, come avete fatto? - Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro..
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Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico. Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo. Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna: - E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!! La nonna: - Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...
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I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo: - Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..." Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò: - ...e questa è la maestra, è morta!!!
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Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo:"Così farò felice 5 persone!" .Interviene la moglie dicendo:"Buttane una da 10 euro,così farai felice 10 persone!".Allora la figlia entusiasta dice: "Papà!Buttala da 50 euro!Farai felice 50 persone! "A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice:"Perchè non si butta Lei!Così li fa felici tutti!".
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Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto", il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"
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l presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato per un tè dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual'è la sua strategia di leadership, e lei risponde che consiste nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a giudicare se sono intelligenti. "Lo capisco facendogli la domanda giusta.", risponde la Regina. "Mi permetta di dimostrarglielo.". La regina allora telefona a Tony Blair e dice: "Signor Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?". Tony Blair risponde: "Ovviamente sono io!" "Corretto! Grazie, e a risentirci, sir.", dice la Regina. Sua Maestà attacca la cornetta e dice: "Ha capito Mr. Berlusconi?". "Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!". Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini, e gli dice: "Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.". "Certamente, signor Presidente, cosa vuole sapere?". "Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Casini ci pensa un po', poi imbarazzato dice: "Posso pensarci meglio e rispondere poi correttamente?". Berlusconi acconsente, e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri colleghi di partito, i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione, e gli spiega la situazione. "Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Buttiglione risponde subito: "Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!". Estremamente sollevato, Casini corre al Quirinale e dice al Presidente: "Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è il bambino! E' Buttiglione!". E Berlusconi risponde, disgustato: "Cretino, è Tony Blair!"
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In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle porte del paradiso,a cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il piu' fidato segretario del capo supremo,nota che su di una parete ci sono milioni di orologi:uno per ogni abitante della terra. Incuriosito,al momento del colloquio con San Pietro,chiede spiegazioni; egli risponde che quegli orologi in verita' sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora piu' incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi e San Pietro:" ah,quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"...
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Berlusconi va in banca per chiedere un prestito di 100 milioni di euro ma si è dimenticato i documenti, allora dice all'impiegato: "guardi che io sono Silvio Berlusconi, il presidente del consiglio!" "Fosse per me le crederei pure, onorevole, però ho bisogno di una prova. Ad es, ieri è venuto qui Totti anche lui senza documenti, ha fatto un paio di palleggi e subito è stato riconosciuto. Oppure l'altra settimana è venuto Morandi senza documenti, ha intonato una coanzone e subito ha avuto il prestito che chiedeva. Lei dovrebbe fare almeno un piccolo discorso politico per convincerci.! "Ma in questo momento non mi viene in mente niente, solo stupidaggini!" "Perfetto onorevole Berlusconi, è prprio lei! Quanto le occorreva?
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Un signore si reca presso il locale comando dei Carabinieri per denunciare il furto dell'auto. L'appuntato che sta registrando la denuncia, di chiare origini siciliane, comincia con le domande di rito: - Allora signore, che modello di macchina iera? - Una Opel Meriva. - Ed i'ccolore? - Grigio topa metallizzato! L'appuntato diligentemente prosegue, scrivendo attentamente con due dita: - Numero di tagga? Quante potte? Tri o cinque potte? Il signore, trattenendo un sogghigno, risponde: - Cinque. Alla fine l'appuntato chiede: - Bellina? Ed il signore: - Eh si... l'era tanto bellina...
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Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino.Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo dellafontana.Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida:"Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!"
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Due amici vanno a fare un safari in Africa e al ritorno si trovano con gli amici al bar: "Allora com'è andato il vostro Safari? L'avete preso il leone?" domanda un amico. Il più spavaldo dei due comincia a raccontare: "Siamo andati nella giungla per cacciare il leone e l'abbiamo trovato. Volevamo sparargli subito ma quello ci ha visti, si è arrabbiato ed ha iniziato ad inseguirci per mangiarci. Il leone era molto veloce e più di una volta per poco non ci prende solo che ogni volta che ci sfiorava scivolava e cadeva col muso per terra. Ad un certo punto corri e scivola, il leone è andato a pestare la testa contro un masso e ci è rimasto mezzo morto. Gli abbiamo sparato ed abbiamo preso il trofeo." Gli amici ascoltano poi uno commenta: "Ma era roba di cagarsi sotto dalla paura!" L'altro amico che era stato tutto zitto salta su: "Perchè, dove credete che scivolava il leone?
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Un pappagallo molto istruito viene lasciato da solo in casa mentre il padrone è a sciare durante le vacanze di Natale. Siccome fa un freddo tremendo e l'animale è abituato al clima tropicale, prende il telefono e ordina un'enorme scorta di gasolio. Tutto contento si gode il caldo e si rilassa nella sua gabbia. Finite le ferie il padrone ritorna, sente il caldo e immediatamente da la colpa al pappagallo: lo prende, lo porta in cantina, lo appende con tre chiodi al muro per le ali e per i piedi. Il pappagallo tutto sconsolato si guarda intorno e di fronte a lui vede un crocefisso: "Psst pssssst..." e Gesù risponde "si, dimmi " - "Hei, ma da quanto tempo sei appeso così??" _"Eeeeh... saranno circa 2000 anni..." _"Accidenti, ma quanto gasolio hai fatto fuori??"
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Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore, domani le manderei mia moglie con la mia vecchia cagnetta. Le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!". E il veterinario: "Va bene... ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da sola?"
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Ci sono delle lumachine che vanno a fare un pic nic. Cammina, cammina dopo 50 anni arrivano, pero' si sono dimenticate il cavatappi a casa. Allora la più piccola dice: - Vado io a casa a prendere il cavatappi, pero' voi non dovete mangiare finché non arrivo! Ok? Le altre lumachine accettano e attendono di buon grado l'arrivo della lumaca. Passa il tempo... 70 anni... 120 anni... 245 anni... sta cavolo di lumaca non arriva. Allora le altre, affamatissime, stanno per buttarsi sul cibo. Salta fuori la lumachina da un sasso e dice: - e no, eh... se fate così non vado mica a casa a prendere il cavatappi!.
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"Ciao Marta... mamma mia che pila di piatti da lavare! E ora come fai?". "Non ti preoccupare... io ho un amico!". "Un amico?? E Carlo??". "Ma no... il mio amico e' Svelto!". "Puo' esse' svelto quanto je pare, ma se lo becca Carlo lo ammazza!"
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W LA VITA !!
SCOPRI di vivere nel 2011 quando :
1. per caso batti la tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha l'ufficio vicino al tuo
5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perchè non hanno indirizzo e-mail
6. arrivi a casa dopo il lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora in ufficio
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse
10. tutte le pubblicità tv hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso
11. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro a riprenderlo
12. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il PC prima di bere un caffè
13. provi ad aprire il portone di casa con il badge dell'ufficio
14. stai leggendo questo testo, sei d'accordo e sorridi
15. peggio ancora, .......sai già a chi rimandare questa e-mail
16. sei troppo occupato per accorgerti che non c'è il numero 9 in questa lista
17. subito guardi il messaggio per vedere se c'è o no il numero 9 nella lista
CONSIGLIO : Quando sei in crisi perchè, al lavoro, niente va come vorresti, fai questo:
fermati ad una farmacia e compra un termometro rettale 'Johnson&Johnson' (proprio questa marca, non altre!)
Aprilo. ..... Leggi le istruzioni. .....
Troverai questa frase :
ogni termometro rettale della Johnson & Johnson è stato personalmente provato nella nostra fabbrica!
Ora, chiudi gli occhi. Ripeti ad alta voce per 5 volte:
'sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità di Johnson & Johnson' .
Ora ridi!
rimanda questo messaggio ai tuoi amici. Ne muori dalla voglia e ricorda sempre che .......ci sono lavori peggiori del tuo...
W LA VITA !!
borabora
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Grazie ne avevo proprio bisogno
Maddy
Maddy
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Un avvocato alle prime armi, deve ricevere il primo cliente mandatogli da un amico,nel suo studio nuovo di zecca. Per far colpo su di lui,non appena sente bussare alla porta, alza il telefono e finge di essere impegnato in una delicata conversazione. Fa entrare l'uomo e gli fa cenno di sedersi, sempre continuando a parlare al telefono. - "Onorevole lo sa, io ho vinto quella causa...ah, capisco, vuole che mi occupi pure di quell'altro caso...vedrò se riesco a liberarmi...sa gli impegni... Ah, poi mi ha preso appuntamento con quel ministro...anche lui vuole affidarmi una causa...beh, vedrò se riesco a liberarmi. Anzi ci vediamo sabato sera a casa del Presidente. Arrivederci." - Abbassa la cornetta e si rivolge al cliente: Bene, bene. Mi dica qual'è il suo problema? Avvocà, io sono l'operaio dei telefoni e sono venuto ad attaccarle la linea!
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Una signora va da un avvocato per divorziare da suo marito.-"Quali sono i motivi?" le chiede. - "Vede,avvocato, mio marito dopo aver cenato viene a letto e comincia ad emettere certe flatulenze...puzzolenti!" "Beh signora, non posso portare in tribunale un motivo così banale". "Lo ritiene banale? Guardi questa foto della nostra camera da letto." "Non ci trovo niente di anormale: letto ,comodini, armadio..."- "Guardi bene, ha visto mai un crocifisso che si tura il naso con la mano?"
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Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".
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:DBella! :D
Con bimby è sempre festa! Pituffa
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:D :D :D
Con bimby è sempre festa! Pituffa
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Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' povera, percio' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire, cosi' anche noi possiamo passare le Feste con gioia". Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".
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Per Natale, Giorgio regala a Maria, un ferro da stiro. Maria dopo averlo usato lo appoggia vicino al telefono... Il giorno dopo, Giorgio, esce con tutte e due le orecchie piene di vesciche e incontra un amico. L'amico, perplesso, chiede :<< Giorgio, ma che ti è successo alle orecchie?>>, Giorgio, sofferente, risponde :<< Mia moglie,ieri, ha lasciato il ferro da stiro acceso vicino al telefono; telefona un tizio e io, per sbaglio, prendo il ferro da stiro e me lo metto accanto all'orecchio. Che male!>>. L'amico, :<< Si, ma l'altro orecchio?>>Giorgio risponde :<< E, quello scemo ha ritelefonato!>>
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BELLISSIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA sei forte ... !!!
liquirizia
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Venditori
Entra in negozio una signora: - Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO...
- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi non si vedrà il lavoro fatto.
- Bravo, ha ragione, lo compro.
Appena la signora è uscita, il droghiere dice al commesso: - Vedi, così fa.
Entra una seconda signora: - Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- Ha ragione, compro tutto!
- Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te.
Entra un'altra signora: - Buongiorno...Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- Lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si tromba, la vogliamo dare una pulitina alla casa?
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borabora