BooBoo....orsetta morbidosa, dalla circonferenza .....lievemente vaporosa e dall'umore altalenante, quindi incauto viandante sei avvisato, non tenere il tuo cestino così sguarnito, la montagna stimola sempre il mio appetito.
SOCIALISMO: Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO: Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO: Hai 2 mucche Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO: Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA: Hai 2 mucche. La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA: Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA: Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO: Hai 2 mucche Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
MONTISMO: Hai 2 mucche. Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.
Un uomo notò che la moglie ultimamente indossava capi firmati, pellicce, gioielli che secondo la consorte erano frutto di vincite al gioco. Un giorno arrivato a casa,la vide uscire dalla doccia e tutta nuda avvicinarsi alla stufa: "Cara, fai attenzione, ti si brucia la schedina!"
Un uomo con I capelli bianchi e dall’incipiente calvizie, di Fort Lauderdale in Florida, entrò in una gioielleria, venerdì scorso, con, a fianco, una bella ragazza molto più giovane. Disse al gioielliere che cercava un anello speciale per la sia fidanzata.
Il gioielliere guardò nello stock e tirò fuori un anello da valore di $5,000.
L’uomo disse: 'No, vorrei vedere qualcosa di più importante.”
Dopo questa richiesta, il gioielliere guardò nello stock special è tirò fuori un altro anello.
“Ecco un anello stupendo che costa soltanto $40,000.” disse il gioielliere.
Gli occhi della ragazza si spalancarono e tutto il suo corpo si mise a tremare dall’eccitazione.
Visto ciò, il vecchio, disse: “Lo prendiamo.”
Il gioielliere chiese che forma di pagamento preferisse e l’uomo gli rispose: “Con assegno. So che ha bisogno di sapere se l’assegno è coperto; così glielo lascio e lunedì può chiamare la banca per sapere se ci sono i fondi ed io prenderò l’anello lunedì nel pomeriggio”
Il lunedì mattina, il gioielliere arrabbiato telefona al vecchio e dice: “Non ci sono soldi su quel conto.”
“Lo so,” gli risponde l’uomo, “ma mi lasci dire del GRANDE WEEKEND che ho avuto!”
BooBoo....orsetta morbidosa, dalla circonferenza .....lievemente vaporosa e dall'umore altalenante, quindi incauto viandante sei avvisato, non tenere il tuo cestino così sguarnito, la montagna stimola sempre il mio appetito.
Un tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici, un po' brillo, se ne torna tranquillamente a casa in auto.Ad un certo punto nel buio vede comparire qualcosa di strano, si avvicina con la macchina e vede davanti a se' un omino rosa sospeso a mezz'aria. Scende dall'auto incuriosito e si avvicina all'omino che gli dice: "Ciao, sono un extraterrestre, rosa, gay e ho fame; mi offri qualcosa?".Il tipo, sconcertato, prende dall'auto un panino e glielo offre.Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce.Il tipo pensa di essere un po' brillo e continua sulla strada di casa.Di nuovo, pero', nel buio compare un omino blu sospeso a mezz'aria.L'uomo scende dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si sente dire: "Ciao, sono un extraterrestre, blu, gay e ho sete!".L'uomo corre in macchina dove ha una lattina di birra, gliela porge e subito dopo l'essere blu ringrazia e sparisce.A questo punto il tizio pensa di essere proprio ubriaco e riprende la strada verso casa.Ma ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino verde! L'uomo inchioda, scende e l'esserino dice: "Ciao sono un extraterrestre, verde, gay e vorrei una sigaretta!".Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino verde sparisce.Ora il tizio e' proprio arrabbiato, rientra in auto bestemmiando e riparte.Ma ecco che in lontananza compare una figura nera sul ciglio della strada! Incazzato scende dalla macchina, sbatte la porta, si avvicina con fare minaccioso all'omino nero e gli urla: "Io lo so chi sei tu!! Sei un extraterrestre, nero, finocchio e ... cosa vuoi ancora ?!".E quell'altro: "Favorisca patente e libretto !!".
E' notte....Mario il camionista sta percorrendo una strada statale fra i boschi.All'improvviso sente alla radio: "Edizione straordinaria del GR1.Atterrati vicino ad Arezzo degli extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su strani oggetti volanti non identificati., dotati di luci lampeggianti bluastre".Mario ha un sussulto! vuoi vedere che quelle luci nel bosco due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi extraterrestri...giornali ..tv...interviste...che occasione! Con il cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci lampeggianti intraviste fra la boscaglia.Abbandona il mezzo e si addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre piu' al fascio di luci, cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano essere come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi...io Mario...ca...camionista..!".Una voce da dietro il cespuglio: "IO GIULIO, AUTISTA DI AMBULANZA E STO FACENDO LA CACCA..!"
La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori". Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, può richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie. Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole:
- Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del Governo...
Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta... TOC TOC TOC
La signora Smith apre e fa:
- Buon giorno!
- Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...
- Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando...
- Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i gemelli!
- E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda.
- Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!?
- Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa giusta da fare.
- Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?
La giovane mogliettina arrossendo:
- Ehm... da dove cominciamo?
- Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche sviluppi incredibili!
- Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli...
- Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere!"
- Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?
- Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta...
- Come la capisco! Ha avuto molto successo?
Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di bambini:
- Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra.
- Dio mio!
- E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...
- Come mai?
- Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo...
- Davvero?!?
- Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro...
- Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm... l'attrezzatura?
- Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato.
- Fatico a crederle...
- Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo cominciare...
- Il Treppiede?!?
- Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora Smith? Signora Smith? ..... Cristo, è svenuta...
E' una giornata uggiosa in una piccola cittadina, piove e le strade sono deserte. I tempi sono grami, tutti hanno debiti e vivono spartanamente. Un giorno arriva un turista tedesco e si ferma in un piccolo alberghetto. Dice al proprietario che vorrebbe vedere le camere e che forse si ferma per il pernottamento e mette sul bancone della ricezione una banconota da 100 euro come cauzione. Il proprietario gli consegna alcune chiavi per la visione delle camere. 1. Quando il turista sale le scale, l'albergatore prende la banconota, corre dal suo vicino, il macellaio e salda i suoi debiti. 2. Il macellaio prende i 100 euro e corre dal contadino per pagare il suo debito. 3. Il contadino prende i 100 euro e corre a pagare la fattura presso la Coop. agricola. 4. Qui il responsabile prende i 100 euro e corre alla bettola e paga la fattura delle sue consumazioni. 5. L'oste consegna la banconota ad una prostituta seduta al bancone del bar e salda così il suo debito per le prestazioni ricevute a credito. 6. La prostituta corre con i 100 euro all'albergo e salda il conto per l'affitto della camera per lavorare. 7. L'albergatore rimette i 100 euro sul bancone della ricezione. In quel momento il turista scende le scale, riprende i suoi soldi e se ne va dicendo che non gli piacciono le camere e lascia la città. - Nessuno ha prodotto qualcosa - Nessuno ha guadagnato qualcosa - Tutti hanno liquidato i propri debiti e guardano al futuro con maggiore ottimismo Ecco, ora sapete con chiarezza come funziona il pacchetto di salvataggio UE!
Una bionda in aereo è seduta in turistica. A un tratto si alza, va in prima classe e si siede.La hostess che l’ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto. Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima. Al che la bionda risponde: “Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui.” Allora la hostess va nella cabina dove ci sono il pilota e il copilota dicendogli che c’è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.Il copilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto. La bionda risponde: “Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui”. Il copilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui può avere l’autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto. Il pilota dice: “Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda … Io le conosco.”Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell’orecchio al che lei esclama: “Oh, Mi scusi!” Si alza e torna a sedersi in turistica. La hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni. E il pilota risponde: “Le ho solo detto che la prima classe non va a New York!”
Un napoletano si presenta alla mutua per fare l’analisi delle orine. L’ infermiere di turno lo invita a pagare 20000 lire di ticket e a ritornare con un campione. Dopo circa un ora si presenta con la ricevuta del ticket e una damigiana con 5 litri di orina. "Ecco... mi fate le analisi?". "Che e' questa damigiana?" chiede l’infermiere sorpreso. "E' per sicurezza. Voi non fate caso e fate le analisi!". "Va bene! Tornate domani per l’esito!". Il giorno dopo l’uomo ritorna alla mutua, ritira il referto, e poi di buon passo ritorna a casa. Giunto sul portone inizia a urlare: "Giova'... Nicola ... Carmela ... Adelina ... stiamo tutti bene!!".
Un calabrese va in ospedale per fare le analisi. L'infermiere, di buona giornata, prende confidenza con il paziente: "Allora, compare, due minuti e abbiamo finito, va bene!?". Al primo tentativo l'infermiere non prende la vena e dice: "Compare, però dovete stare fermo, se no vi fate male!". Al secondo tentativo l'infermiere risbaglia e ripete: "Compare, vi ho detto che se non state fermo non prendo la vena!". Al terzo tentativo, stessa storia, l'infermiere continua a sbagliare, non dice nulla, ma fa capire con lo sguardo al paziente di essersi indispettito e mentre riparte per il quarto tentativo, il paziente gli ferma la mano e dice: "Collè, collè! Ma voi lu sapite che io e voi facciamo lu stesso mestiere?!?". L'infermiere tutto felice risponde: "Aaaah, e quindi compà, anche voi fate l'infermiere?!?". "No compà, facciu lu scarparu!!!"
Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed imprigionato dal sovrano di un regno vicino. Mosso a compassione dalla gioia di vivere del giovane, il re, piuttosto che ucciderlo, gli offrì la libertā, a patto però che rispondesse ad un quesito molto difficile: "Cosa vogliono veramente le donne?"
Artù avrebbe avuto a disposizione un anno per rispondere, trascorso il quale, nel caso in cui non avesse trovato una risposta, sarebbe stato ucciso.
Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato perplesso anche il più saggio fra gli uomini ed al giovane Artù sembrò una sfida impossibile, tuttavia, avendo come unica alternativa la morte, Artù accettò la proposta e fece ritorno al suo regno. Ivi giunto, iniziō a interrogare chiunque: le principesse, le prostitute, i sacerdoti, i saggi, le damigelle di corte e via dicendo, ma nessuno seppe dargli una risposta soddisfacente. Tutti gli suggerirono di consultare una vecchia strega, poiché solo lei avrebbe potuto fornire la risposta, ma a caro prezzo però, infatti era famosa in tutto il regno per i compensi esorbitanti che chiedeva in cambio del consulto. Il tempo passò... e giunse l'ultimo giorno dell'anno prestabilito, così che Artù non ebbe altra scelta che andare a parlare con la vecchia strega, che accettò di rispondere alla domanda solo a patto di sposare Gawain, il piu nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda, nonché migliore amico di Artù. Il giovane Artù provò orrore a quella prospettiva...la strega aveva una gobba ad uncino, era orrenda, aveva un solo dente, puzzava di acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni! Non aveva mai incontrato una creatura tanto ripugnante. Perciò si rifiutò di accettare di pagare quel prezzo e condannare l'amico a un simile fardello! Gawain, venuto al corrente della proposta, disse ad Artù che nessun sacrificio era troppo grande per salvare la vita del suo re e che quindi avrebbe accettato, di buon grado, di sposare la strega.
Il loro matrimonio fu pertanto annunciato e la strega finalmente rispose alla domanda: "Ciò che una donna vuole veramente è: Essere padrona della propria vita".
Tutti concordarono sul fatto che dalla bocca della strega era uscita una grande verità e che sicuramente la vita di Artù sarebbe stata risparmiata. Infatti il sovrano del regno vicino risparmiò la vita ad Artù, e gli garantì piena libertà. Ma che matrimonio avrebbe avuto Gawain con la strega? Artù si sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia, mentre Gawain si comportava come sempre, gentile e cortese. La strega al contrario esibì le sue peggiori maniere...mangiava con le mani, ruttava mettendo tutti a disagio. La prima notte di nozze era vicina, e Gawain si preparava a trascorrere una nottata orribile, ma alla fine prese il coraggio a due mani, ed entrò nella camera da letto, ma ... che razza di vista lo attendeva! Dinnanzi a lui, discinta, sul talamo nuziale, giaceva semplicemente la più bella donna che avesse mai visto! Gawain rimase allibito, e non appena ritrovò l'uso della parola (il che accadde dopo diversi minuti), chiese alla strega cosa le fosse accaduto. La strega rispose che era stato talmente galante con lei quando era nelle sembianze da strega che aveva deciso di mostrarglisi nel suo altro aspetto migliore, inoltre gli disse che d'ora in poi 12 ore sarebbe rimasta così, mentre per le restanti 12 sarebbe tornata la vecchiaccia orribile di prima. A questo punto la strega chiese a Gawain quale aspetto avrebbe voluto che ella assumesse di giorno, .... e quale di notte.
Che scelta crudele! Gawain iniziò a pensare all'alternativa che gli si prospettava: una donna meravigliosa al suo fianco durante il giorno, quando era con i suoi amici, ed una stregaccia orripilante la notte? O forse la compagnia della stregaccia di giorno e una fanciulla incantevole di notte, con cui dividere i momenti di intimità?
Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe lasciato a lei la possibilità di decidere per se stessa. Sentendo ciò, la strega gli sorrise, e gli annunciò che sarebbe rimasta bellissima per tutto il tempo, proprio perchè Gawain l'aveva rispettata, e l'aveva lasciata essere padrona di se stessa!
Durante una visita ad un manicomio, un visitatore domandò al Direttore come facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.
"Vede", rispose il Direttore, "riempiamo una vasca da bagno e quindi forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e gli chiediamo di svuotarla....."
"Ahhh capisco..." disse il visitatore. "Una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande..."
"No". Disse il Direttore. "Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla finestra?"
Un poliziotto ferma un giovane in macchina per eccesso di velocità e gli chiede: - Posso vedere la vostra patente? - Non ce l' ho più. Me l' hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida. - Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione? - La macchina non e mia, l'ho appena rubata. - La macchina e' rubata??? - Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola. - Avete una pistola nel cassetto portaoggetti? - Certo. L' ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio. - Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio??? - Eh, Si! Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere aiuto. Spiega la situazione e arriva subito il commissario con 3 pattuglie. Il commissario si avvicina con cautela al giovane e dice: - Posso vedere la vostra patente? - Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida) - Di chi e questa automobile? - E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari) - Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola. - Ma certo. Comunque non c' e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'è la pistola) - Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere. - Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è) - Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti. - Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte...
Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto.La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via.Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?"."Certo..."."E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"
Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra spesso delle massaie che cerca di intortare).Un giorno conosce Maria e organizzano un incontro a casa di lei.Lei gli dice: "Vieni questa sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai prima di mezzanotte.Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta da 100 lire".La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante. Ma aspetta aspetta e questi non arriva.La mattina dopo esce per fare alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede: "Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?".E Samuele: "Non riesco a trovare la monetina!".
Un carabiniere, un poliziotto ed un finanziere si trovano tutte le mattine a far colazione allo stesso bar. Una mattina il finanziere racconta: "cari amici, ieri ho scoperto di essere un cornuto. Mia moglie mi tradisce con il falegname".Il poliziotto: "e come fai a saperlo?". E ancora il finanziere: "semplice, ieri per caso ho guardato sotto il letto, e c'erano una sega, un piallino e delle tavolette di legno. Nessun dubbio". Mattino seguente. Il poliziotto: "caro finanziere, mal comune mezzo gaudio: mia moglie mi tradisce. E lei invece lo fa con l'imbianchino".Il finanziere: "come puoi dirlo?". E il poliziotto: "beh ieri per caso ho guardato sotto il letto, e c'erano due secchi di vernice e un set di pennelli: prova schiacciante".Giorno dopo. Il carabiniere: "cari colleghi, ci deve essere un'epidemia di corna in giro. Anche mia moglie mi tradisce. E quel che è più grave... mi tradisce con un cavallo!!!".E il poliziotto: "ma sei impazzito? Che cavolo dici? come sarebbe a dire con un cavallo?".E il carabiniere: Si, con un cavallo: ieri sera ho guardato sotto il letto, e cosa c'era nascosto? UN FANTINO!!!"
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole?Il marito farfugliando:Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena.Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...Sì Superman, ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 4 e mezza. Ora sono le 7...Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...ma scusa, mi spieghi perchè continui a chiamarmi Superman?Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...
Un turista si reca da un contadino e vede esposti davanti alla fattoria dei bellissimi funghi freschi. - Belli questi funghi. Il contadino: - Ah, sono freschissimi, li ho colti io stamattina nel boschetto vicino alla mia fattoria! - Allora nè prendo 2 chili e li pago domani. Il contadino: - Ah no, non se ne parla neanche, mi paga subito e pure in contanti, perchè se le capita quello velenoso...domani come mi paga ?!
Un contadino rivede un amico appena tornato dal una vacanza.Allora Gino, raccontami, com'è andato il tuo viaggio a Londra?”.“Mah tutto sommato bene, anche se ci sono parecchie cose strane laggiù...I pullman ad esempio sono molto alti e li chiamano 'BAS'. Le strade invece sono molto grandi e larghe, ma le chiamano 'STRIT'. E pensa che un giorno in un negozio, quando ho chiesto di pagare, mi hanno detto 'FAI SENS' e allora arrabbiato ho risposto: ' E tu FAI SCHIF'”.
Un noto avvocato riceve da mesi delle telefonate anonime. Avvocato: “Pronto, chi e’?” Anonimo: “O cretino” e attacca…. Dopo una decina di minuti di nuovo la scena… Avvocato: “Pronto, chi e’?” Anonimo: “O cretino” e attacca…. La notte l’avvocato non riesce più a dormire a causa di queste telefonate anonime e pensa a fare una denuncia per stalking.Alla fine scocciato aspetta l’ultima telefonata… Squilla il telefono e l’avvocato prontamente risponde…. Avvocato: “Brutto deficiente che non sei altro, tua madre non aveva nient’altro da fare che metterti al modo? Sei un str...” Anonimo: “Ma avvocato, cosa dice ? Non me lo sarei mai aspettato da lei….” Avvocato: “Ohhh! Mi scusi, non lo sapevo…. ma chi e’?” Anonimo: “O cretinooo !”.
Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km/h.Si, proprio a 19 km/h!!!!Il poliziotto raggiunge il velivolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni.Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:- Io rispetto i limiti di velocità sui cartelli stradali.C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 km/h..Il poliziotto risponde con un sorriso:- Ma no, A19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica mi sembra stia molto male.E' talmente pallida....La bionda risponde:- E' così da quando abbiamo percorso la A 313.......
Due amiche al telefono:"Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!"
"Davvero? E che cosa ti ha detto?" "Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli." ---------------------------------------------------------------------------- Litighiamo così spesso. A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il perché. E' la solita legge degli opposti che si attraggono. Lei era incinta, e io no. ---------------------------------------------------------------------------- Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore. Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo... Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando:- "Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!" Lui secco: "Non rompere Monica, il prete era stato chiaro: "finchè morte non vi separi!!! " ----------------------------------------------------------------------------
Il marito entra con molta cautela nel letto e sussurra appassionatamente all'orecchio di sua moglie. "Tesoro, sono senza mutande ..."E la moglie gli risponde: "Domani te ne lavo un paio".
---------------------------------------------------------------------------- L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.Era mia suocera, mi fa: "Posso restare qui una settimana?" "Certo" .... e ho chiuso la porta.
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
Due amiche al telefono:"Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!"
"Davvero? E che cosa ti ha detto?" "Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli." ---------------------------------------------------------------------------- Litighiamo così spesso. A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il perché. E' la solita legge degli opposti che si attraggono. Lei era incinta, e io no. ---------------------------------------------------------------------------- Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore. Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo... Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando:- "Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!" Lui secco: "Non rompere Monica, il prete era stato chiaro: "finchè morte non vi separi!!! " ----------------------------------------------------------------------------
Il marito entra con molta cautela nel letto e sussurra appassionatamente all'orecchio di sua moglie. "Tesoro, sono senza mutande ..."E la moglie gli risponde: "Domani te ne lavo un paio".
---------------------------------------------------------------------------- L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.Era mia suocera, mi fa: "Posso restare qui una settimana?" "Certo" .... e ho chiuso la porta.
IL TRENO PER DOMODOSSOLAUn tizio è alla stazione in attesa del treno per Domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola. Allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per Domodossola.
TRAPIANTOSiamo in un ospedale; parenti e familiari ansiosi in sala d'attesa, entra un medico stanco e desolato che dice loro: mi dispiace, ma il vostro congiunto è grave, si può solo tentare un trapianto di cervello in via sperimentale, intervento non di sicura riuscita e molto costoso. I familiari si guardano tutti in faccia, sconvolti, uno di loro chiede: dottore quanto costa un cervello. Il dottore risponde: dipende, un cervello di uomo sui 5000 euro, uno di donna circa 200 euro. risatine soffocate da parte degli uomini presenti in sala; un parente domanda: ma a cosa è dovuta questa differenza di prezzo? è semplice, risponde il dottore, è perché quello degli uomini non è mai stato usato!!!
I semi delle meleUn carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: “Mi dica, perché raccoglie i semi?” L’uomo del camion sicuro di se: “Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza!?” Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: “E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?” E l’uomo: “Certamente!” “E quanto costano?” “5 euro l’uno!” “OK! Voglio provarli: me ne dia tre.” L’uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce: “Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed Avevo molti più semi.” E l’uomo: “Vede? E’ gia diventato più intelligente di prima!” “… ha ragione! me ne dia altri tre…..!!”
Comprare la felicitàC’è Pierino in macchina con il padre, ad un certo punto vede due prositute e domanda al padre:- Babbo, babbo! Chi sono quelle due signorine lì mezze nude?Il padre con tono piuttosto imbarazzato gli dice:- Pierino, quelle due signorine vendono la felicità…Dopo tre giorni, Pierino va a fare una passeggiata e rivede le prostitute, gli si avvicina e dice ad una di queste:- Mi scusi signorina, ho qui 20 euro che mi ha regalato la nonna, volevo comprare un po’ di felicità!La prosituta, piuttosto sorpresa, lo porta a casa sua e gli prepara tre fette di pane con nutella. La sera ritorna a casa e il padre tutto preoccupato gli chiede:- MA DOVE CAVOLO SEI STATO FINO AD ADESSO???Pierino dice:- Sono stato a comprare la felicità!Il padre rosso in viso lo guarda e con voce bassa gli di ce:- Ah… ehm… come è andata?Pierino lo guarda con naturalezza e gli fa:- Guarda babbo, le prime due sono riuscito a finirle, ma la terza l’ho leccata e basta!
Gennaro e Maria!Nel quartiere di Napoli dove vive, donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora le passa d'avanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:" Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela! "La Signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Cosa avete detto?" "Niente Signò, perchè?" "Su Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo; abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!" "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!" "Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?" "Sì, Signò: mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... " "Ma no Gennaro non fate così... vi piaccio proprio tanto?" "Da impazzire... non so cosa pagherei... oh mi scusi, ma vede, non ragiono... " "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?" "Signò, che dite?" "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio... " "Tremila euro?... Ma Signò, dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi... " "Mi dispiace Gennaro... comunque, la proposta e sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!" "Si, certamente... Grazie Signò, grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, tra la sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di mè se siete arrivato a svenarvi... !" E così, la Signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito. "Ciao , Marì. Come stai?" "Bene, grazie e tu?" "Io bene... senti... è venuto Gennaro?" "Co... cosa? non ho capito. " "Avanti, su!... ti ho detto: é venuto Gennaro verso le 11? " "S, si e venuto... " "E ti ha portato tremila euro?" "Si ma guarda che... " "Basta così, volevo solo avere la conferma!" "Ma caro, ti posso spiegare... " "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di parola!" La moglie rimane allibita... "Ma caro, non capisco!?" "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fà: "Dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio , ve li riporto!!!"
Una suocera decide di mettere alla prova i mariti delle sue tre figlie e così esce con il primo genero. Vanno insieme al lago, chiacchierano, a un certo punto la suocera si butta in acqua e fa finta di affogare! Il genero si spoglia, si tuffa in acqua e soccorre la suocera. Poi torna a casa e trova una Fiat 500 parcheggiata in giardino. Sul parabrezza c'è un biglietto: 'Grazie mille per avermi salvata. Tua Suocera!'Passano due giorni e la suocera decide di uscire anche con il secondo genero. Stesso lago, stessa scena, lei casca, fa finta di affogare e il genero corre subito a soccorrerla. Torna a casa e trova anche lui una Fiat 500 con un bigliettino con su scritto 'Grazie per avermi salvata. Tua Suocera!'Passano altri giorni e la suocera esce con l'ultimo genero. Vanno al lago, lei cade nell'acqua, ma stavolta il genero se ne infischia e la lascia morire affogata. Quando torna a casa vede una splendida Maserati parcheggiata davanti al cancello con un biglietto sul parabrezza, che dice: 'GRAZIE. TUO SUOCERO!'
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E BRAVO IL PRETE
la vita è meravigliosa e va gustata attimo per attimo.
iole
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Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei è seduto un prete.
- Padre - dice lei - posso chiederle un grande piacere?
- Certo figliola, se posso ...
- Vede, padre, ho comprato un rasoio-depilatore per donne fantastico ma
molto caro e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto
che è nuovo e non è mai stato usato. Non potrebbe per cortesia nasconderlo
sotto la sua tunica ?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che, essendo un prete, non
posso dire bugie.
- Va bene - pensa la donna - in un qualche modo se la saprà cavare e gli
consegna il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare, al
che il prete risponde :- Dalla testa fino al giro vita, nulla, risponde il prete.
Un tantino sorpreso dalla risposta il doganiere replica : mi scusi, ma .... dal giro vita in giù?
- Lì, - risponde il prete - ho un "attrezzo per signore" che però non è mai stato usato ....
Il doganiere scoppia a ridere e fa : "Eddai, avanti il prossimo!"
borabora
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Porca vacca! (Tanto per restare in tema) Ma non è una barzelletta: purtroppo è proprio vero tutto!
Daniela sta cucinando col Tm5
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Poverinooooooooooooooooooooooooooo! :D
Daniela sta cucinando col Tm5
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BELLISSIMA
sono felice a questo punto di non avere mucche
la vita è meravigliosa e va gustata attimo per attimo.
iole
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BooBoo....orsetta morbidosa, dalla circonferenza .....lievemente vaporosa e dall'umore altalenante, quindi incauto viandante sei avvisato, non tenere il tuo cestino così sguarnito, la montagna stimola sempre il mio appetito.
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breve trattato di economia
SOCIALISMO: Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO: Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO: Hai 2 mucche Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO: Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA: Hai 2 mucche. La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA: Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA: Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO: Hai 2 mucche Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
MONTISMO: Hai 2 mucche. Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.
borabora
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BELLISSIMA QUESTA
KATIA DONNA UNA VOLTA È MAMMA TRE VOLTE
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Un uomo notò che la moglie ultimamente indossava capi firmati, pellicce, gioielli che secondo la consorte erano frutto di vincite al gioco. Un giorno arrivato a casa,la vide uscire dalla doccia e tutta nuda avvicinarsi alla stufa: "Cara, fai attenzione, ti si brucia la schedina!"
Con bimby è sempre festa! Pituffa
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Un millepiedi camminava in un bosco quando si trovò davanti un legnetto e inciampò, inciampò, inciampò...
Con bimby è sempre festa! Pituffa
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Un uomo con I capelli bianchi e dall’incipiente calvizie, di Fort Lauderdale in Florida, entrò in una gioielleria, venerdì scorso, con, a fianco, una bella ragazza molto più giovane. Disse al gioielliere che cercava un anello speciale per la sia fidanzata.
Il gioielliere guardò nello stock e tirò fuori un anello da valore di $5,000.
L’uomo disse: 'No, vorrei vedere qualcosa di più importante.”
Dopo questa richiesta, il gioielliere guardò nello stock special è tirò fuori un altro anello.
“Ecco un anello stupendo che costa soltanto $40,000.” disse il gioielliere.
Gli occhi della ragazza si spalancarono e tutto il suo corpo si mise a tremare dall’eccitazione.
Visto ciò, il vecchio, disse: “Lo prendiamo.”
Il gioielliere chiese che forma di pagamento preferisse e l’uomo gli rispose: “Con assegno. So che ha bisogno di sapere se l’assegno è coperto; così glielo lascio e lunedì può chiamare la banca per sapere se ci sono i fondi ed io prenderò l’anello lunedì nel pomeriggio”
Il lunedì mattina, il gioielliere arrabbiato telefona al vecchio e dice: “Non ci sono soldi su quel conto.”
“Lo so,” gli risponde l’uomo, “ma mi lasci dire del GRANDE WEEKEND che ho avuto!”
borabora
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baci assuntaaaa
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ciao Chiaretta baciotti....
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BooBoo....orsetta morbidosa, dalla circonferenza .....lievemente vaporosa e dall'umore altalenante, quindi incauto viandante sei avvisato, non tenere il tuo cestino così sguarnito, la montagna stimola sempre il mio appetito.
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Lellettaaaaaaaaaaaaaaaa
Spacciatrice di risate a gogogoooooo: grazie grazie!!!
Un bacione!
Chiara, tonda modenese trapiantata a Padova
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Un tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici, un po' brillo, se ne torna tranquillamente a casa in auto.Ad un certo punto nel buio vede comparire qualcosa di strano, si avvicina con la macchina e vede davanti a se' un omino rosa sospeso a mezz'aria. Scende dall'auto incuriosito e si avvicina all'omino che gli dice: "Ciao, sono un extraterrestre, rosa, gay e ho fame; mi offri qualcosa?".Il tipo, sconcertato, prende dall'auto un panino e glielo offre.Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce.Il tipo pensa di essere un po' brillo e continua sulla strada di casa.Di nuovo, pero', nel buio compare un omino blu sospeso a mezz'aria.L'uomo scende dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si sente dire: "Ciao, sono un extraterrestre, blu, gay e ho sete!".L'uomo corre in macchina dove ha una lattina di birra, gliela porge e subito dopo l'essere blu ringrazia e sparisce.A questo punto il tizio pensa di essere proprio ubriaco e riprende la strada verso casa.Ma ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino verde! L'uomo inchioda, scende e l'esserino dice: "Ciao sono un extraterrestre, verde, gay e vorrei una sigaretta!".Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino verde sparisce.Ora il tizio e' proprio arrabbiato, rientra in auto bestemmiando e riparte.Ma ecco che in lontananza compare una figura nera sul ciglio della strada! Incazzato scende dalla macchina, sbatte la porta, si avvicina con fare minaccioso all'omino nero e gli urla: "Io lo so chi sei tu!! Sei un extraterrestre, nero, finocchio e ... cosa vuoi ancora ?!".E quell'altro: "Favorisca patente e libretto !!".
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E' notte....Mario il camionista sta percorrendo una strada statale fra i boschi.All'improvviso sente alla radio: "Edizione straordinaria del GR1.Atterrati vicino ad Arezzo degli extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su strani oggetti volanti non identificati., dotati di luci lampeggianti bluastre".Mario ha un sussulto! vuoi vedere che quelle luci nel bosco due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi extraterrestri...giornali ..tv...interviste...che occasione! Con il cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci lampeggianti intraviste fra la boscaglia.Abbandona il mezzo e si addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre piu' al fascio di luci, cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano essere come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi...io Mario...ca...camionista..!".Una voce da dietro il cespuglio: "IO GIULIO, AUTISTA DI AMBULANZA E STO FACENDO LA CACCA..!"
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La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori". Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, può richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie. Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole:
- Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del Governo...
Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta... TOC TOC TOC
La signora Smith apre e fa:
- Buon giorno!
- Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...
- Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando...
- Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i gemelli!
- E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda.
- Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!?
- Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa giusta da fare.
- Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?
La giovane mogliettina arrossendo:
- Ehm... da dove cominciamo?
- Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche sviluppi incredibili!
- Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli...
- Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere!"
- Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?
- Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta...
- Come la capisco! Ha avuto molto successo?
Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di bambini:
- Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra.
- Dio mio!
- E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...
- Come mai?
- Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo...
- Davvero?!?
- Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro...
- Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm... l'attrezzatura?
- Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato.
- Fatico a crederle...
- Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo cominciare...
- Il Treppiede?!?
- Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora Smith? Signora Smith? ..... Cristo, è svenuta...
borabora
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Luisa
"Ben fatto" è meglio di "ben detto"
Benjamin Franklin
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E' una giornata uggiosa in una piccola cittadina, piove e le strade sono deserte. I tempi sono grami, tutti hanno debiti e vivono spartanamente. Un giorno arriva un turista tedesco e si ferma in un piccolo alberghetto. Dice al proprietario che vorrebbe vedere le camere e che forse si ferma per il pernottamento e mette sul bancone della ricezione una banconota da 100 euro come cauzione. Il proprietario gli consegna alcune chiavi per la visione delle camere. 1. Quando il turista sale le scale, l'albergatore prende la banconota, corre dal suo vicino, il macellaio e salda i suoi debiti. 2. Il macellaio prende i 100 euro e corre dal contadino per pagare il suo debito. 3. Il contadino prende i 100 euro e corre a pagare la fattura presso la Coop. agricola. 4. Qui il responsabile prende i 100 euro e corre alla bettola e paga la fattura delle sue consumazioni. 5. L'oste consegna la banconota ad una prostituta seduta al bancone del bar e salda così il suo debito per le prestazioni ricevute a credito. 6. La prostituta corre con i 100 euro all'albergo e salda il conto per l'affitto della camera per lavorare. 7. L'albergatore rimette i 100 euro sul bancone della ricezione. In quel momento il turista scende le scale, riprende i suoi soldi e se ne va dicendo che non gli piacciono le camere e lascia la città. - Nessuno ha prodotto qualcosa - Nessuno ha guadagnato qualcosa - Tutti hanno liquidato i propri debiti e guardano al futuro con maggiore ottimismo Ecco, ora sapete con chiarezza come funziona il pacchetto di salvataggio UE!
borabora
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Un’oca incontra un cane e gli dice: “Che freddo cane!” E il cane le risponde: “Non dirlo a me, io ho la pelle d’oca!
Buona Cucina
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2 topi si incontrano -sai,mio figlio lavora in una scuola di informatica. l'altro -davvero??di cosa si occupa esattamente? -fa il mouse!!
:D 
Buona Cucina
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Buona Cucina
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Una bionda in aereo è seduta in turistica. A un tratto si alza, va in prima classe e si siede.La hostess che l’ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto. Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima. Al che la bionda risponde: “Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui.” Allora la hostess va nella cabina dove ci sono il pilota e il copilota dicendogli che c’è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.Il copilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto. La bionda risponde: “Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui”. Il copilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui può avere l’autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto. Il pilota dice: “Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda … Io le conosco.”Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell’orecchio al che lei esclama: “Oh, Mi scusi!” Si alza e torna a sedersi in turistica. La hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni. E il pilota risponde: “Le ho solo detto che la prima classe non va a New York!”
borabora
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Un napoletano si presenta alla mutua per fare l’analisi delle orine. L’ infermiere di turno lo invita a pagare 20000 lire di ticket e a ritornare con un campione. Dopo circa un ora si presenta con la ricevuta del ticket e una damigiana con 5 litri di orina. "Ecco... mi fate le analisi?". "Che e' questa damigiana?" chiede l’infermiere sorpreso. "E' per sicurezza. Voi non fate caso e fate le analisi!". "Va bene! Tornate domani per l’esito!". Il giorno dopo l’uomo ritorna alla mutua, ritira il referto, e poi di buon passo ritorna a casa. Giunto sul portone inizia a urlare: "Giova'... Nicola ... Carmela ... Adelina ... stiamo tutti bene!!".
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Ci volevano un po' di risate!!!! Brava Lelletta
Lele
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Un calabrese va in ospedale per fare le analisi. L'infermiere, di buona giornata, prende confidenza con il paziente: "Allora, compare, due minuti e abbiamo finito, va bene!?". Al primo tentativo l'infermiere non prende la vena e dice: "Compare, però dovete stare fermo, se no vi fate male!". Al secondo tentativo l'infermiere risbaglia e ripete: "Compare, vi ho detto che se non state fermo non prendo la vena!". Al terzo tentativo, stessa storia, l'infermiere continua a sbagliare, non dice nulla, ma fa capire con lo sguardo al paziente di essersi indispettito e mentre riparte per il quarto tentativo, il paziente gli ferma la mano e dice: "Collè, collè! Ma voi lu sapite che io e voi facciamo lu stesso mestiere?!?". L'infermiere tutto felice risponde: "Aaaah, e quindi compà, anche voi fate l'infermiere?!?". "No compà, facciu lu scarparu!!!"
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Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed imprigionato dal sovrano di un regno vicino. Mosso a compassione dalla gioia di vivere del giovane, il re, piuttosto che ucciderlo, gli offrì la libertā, a patto però che rispondesse ad un quesito molto difficile: "Cosa vogliono veramente le donne?"
Artù avrebbe avuto a disposizione un anno per rispondere, trascorso il quale, nel caso in cui non avesse trovato una risposta, sarebbe stato ucciso.
Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato perplesso anche il più saggio fra gli uomini ed al giovane Artù sembrò una sfida impossibile, tuttavia, avendo come unica alternativa la morte, Artù accettò la proposta e fece ritorno al suo regno. Ivi giunto, iniziō a interrogare chiunque: le principesse, le prostitute, i sacerdoti, i saggi, le damigelle di corte e via dicendo, ma nessuno seppe dargli una risposta soddisfacente. Tutti gli suggerirono di consultare una vecchia strega, poiché solo lei avrebbe potuto fornire la risposta, ma a caro prezzo però, infatti era famosa in tutto il regno per i compensi esorbitanti che chiedeva in cambio del consulto. Il tempo passò... e giunse l'ultimo giorno dell'anno prestabilito, così che Artù non ebbe altra scelta che andare a parlare con la vecchia strega, che accettò di rispondere alla domanda solo a patto di sposare Gawain, il piu nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda, nonché migliore amico di Artù. Il giovane Artù provò orrore a quella prospettiva...la strega aveva una gobba ad uncino, era orrenda, aveva un solo dente, puzzava di acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni! Non aveva mai incontrato una creatura tanto ripugnante. Perciò si rifiutò di accettare di pagare quel prezzo e condannare l'amico a un simile fardello! Gawain, venuto al corrente della proposta, disse ad Artù che nessun sacrificio era troppo grande per salvare la vita del suo re e che quindi avrebbe accettato, di buon grado, di sposare la strega.
Il loro matrimonio fu pertanto annunciato e la strega finalmente rispose alla domanda: "Ciò che una donna vuole veramente è: Essere padrona della propria vita".
Tutti concordarono sul fatto che dalla bocca della strega era uscita una grande verità e che sicuramente la vita di Artù sarebbe stata risparmiata. Infatti il sovrano del regno vicino risparmiò la vita ad Artù, e gli garantì piena libertà. Ma che matrimonio avrebbe avuto Gawain con la strega? Artù si sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia, mentre Gawain si comportava come sempre, gentile e cortese. La strega al contrario esibì le sue peggiori maniere...mangiava con le mani, ruttava mettendo tutti a disagio. La prima notte di nozze era vicina, e Gawain si preparava a trascorrere una nottata orribile, ma alla fine prese il coraggio a due mani, ed entrò nella camera da letto, ma ... che razza di vista lo attendeva! Dinnanzi a lui, discinta, sul talamo nuziale, giaceva semplicemente la più bella donna che avesse mai visto! Gawain rimase allibito, e non appena ritrovò l'uso della parola (il che accadde dopo diversi minuti), chiese alla strega cosa le fosse accaduto. La strega rispose che era stato talmente galante con lei quando era nelle sembianze da strega che aveva deciso di mostrarglisi nel suo altro aspetto migliore, inoltre gli disse che d'ora in poi 12 ore sarebbe rimasta così, mentre per le restanti 12 sarebbe tornata la vecchiaccia orribile di prima. A questo punto la strega chiese a Gawain quale aspetto avrebbe voluto che ella assumesse di giorno, .... e quale di notte.
Che scelta crudele! Gawain iniziò a pensare all'alternativa che gli si prospettava: una donna meravigliosa al suo fianco durante il giorno, quando era con i suoi amici, ed una stregaccia orripilante la notte? O forse la compagnia della stregaccia di giorno e una fanciulla incantevole di notte, con cui dividere i momenti di intimità?
Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe lasciato a lei la possibilità di decidere per se stessa. Sentendo ciò, la strega gli sorrise, e gli annunciò che sarebbe rimasta bellissima per tutto il tempo, proprio perchè Gawain l'aveva rispettata, e l'aveva lasciata essere padrona di se stessa!
borabora
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Il test della Vasca da bagno
Durante una visita ad un manicomio, un visitatore domandò al Direttore come facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.
"Vede", rispose il Direttore, "riempiamo una vasca da bagno e quindi forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e gli chiediamo di svuotarla....."
"Ahhh capisco..." disse il visitatore. "Una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande..."
"No". Disse il Direttore. "Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla finestra?"
borabora
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Un poliziotto ferma un giovane in macchina per eccesso di velocità e gli chiede: - Posso vedere la vostra patente? - Non ce l' ho più. Me l' hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida. - Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione? - La macchina non e mia, l'ho appena rubata. - La macchina e' rubata??? - Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola. - Avete una pistola nel cassetto portaoggetti? - Certo. L' ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio. - Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio??? - Eh, Si! Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere aiuto. Spiega la situazione e arriva subito il commissario con 3 pattuglie. Il commissario si avvicina con cautela al giovane e dice: - Posso vedere la vostra patente? - Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida) - Di chi e questa automobile? - E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari) - Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola. - Ma certo. Comunque non c' e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'è la pistola) - Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere. - Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è) - Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti. - Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte...
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Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto.La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via.Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?"."Certo..."."E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"
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Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra spesso delle massaie che cerca di intortare).Un giorno conosce Maria e organizzano un incontro a casa di lei.Lei gli dice: "Vieni questa sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai prima di mezzanotte.Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta da 100 lire".La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante. Ma aspetta aspetta e questi non arriva.La mattina dopo esce per fare alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede: "Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?".E Samuele: "Non riesco a trovare la monetina!".
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Un carabiniere, un poliziotto ed un finanziere si trovano tutte le mattine a far colazione allo stesso bar. Una mattina il finanziere racconta: "cari amici, ieri ho scoperto di essere un cornuto. Mia moglie mi tradisce con il falegname".Il poliziotto: "e come fai a saperlo?". E ancora il finanziere: "semplice, ieri per caso ho guardato sotto il letto, e c'erano una sega, un piallino e delle tavolette di legno. Nessun dubbio". Mattino seguente. Il poliziotto: "caro finanziere, mal comune mezzo gaudio: mia moglie mi tradisce. E lei invece lo fa con l'imbianchino".Il finanziere: "come puoi dirlo?". E il poliziotto: "beh ieri per caso ho guardato sotto il letto, e c'erano due secchi di vernice e un set di pennelli: prova schiacciante".Giorno dopo. Il carabiniere: "cari colleghi, ci deve essere un'epidemia di corna in giro. Anche mia moglie mi tradisce. E quel che è più grave... mi tradisce con un cavallo!!!".E il poliziotto: "ma sei impazzito? Che cavolo dici? come sarebbe a dire con un cavallo?".E il carabiniere: Si, con un cavallo: ieri sera ho guardato sotto il letto, e cosa c'era nascosto? UN FANTINO!!!"
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Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole?Il marito farfugliando:Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena.Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...Sì Superman, ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 4 e mezza. Ora sono le 7...Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...ma scusa, mi spieghi perchè continui a chiamarmi Superman?Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...
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Un turista si reca da un contadino e vede esposti davanti alla fattoria dei bellissimi funghi freschi. - Belli questi funghi. Il contadino: - Ah, sono freschissimi, li ho colti io stamattina nel boschetto vicino alla mia fattoria! - Allora nè prendo 2 chili e li pago domani. Il contadino: - Ah no, non se ne parla neanche, mi paga subito e pure in contanti, perchè se le capita quello velenoso...domani come mi paga ?!
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Un contadino rivede un amico appena tornato dal una vacanza.Allora Gino, raccontami, com'è andato il tuo viaggio a Londra?”.“Mah tutto sommato bene, anche se ci sono parecchie cose strane laggiù...I pullman ad esempio sono molto alti e li chiamano 'BAS'. Le strade invece sono molto grandi e larghe, ma le chiamano 'STRIT'. E pensa che un giorno in un negozio, quando ho chiesto di pagare, mi hanno detto 'FAI SENS' e allora arrabbiato ho risposto: ' E tu FAI SCHIF'”.
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Un noto avvocato riceve da mesi delle telefonate anonime. Avvocato: “Pronto, chi e’?” Anonimo: “O cretino” e attacca…. Dopo una decina di minuti di nuovo la scena… Avvocato: “Pronto, chi e’?” Anonimo: “O cretino” e attacca…. La notte l’avvocato non riesce più a dormire a causa di queste telefonate anonime e pensa a fare una denuncia per stalking.Alla fine scocciato aspetta l’ultima telefonata… Squilla il telefono e l’avvocato prontamente risponde…. Avvocato: “Brutto deficiente che non sei altro, tua madre non aveva nient’altro da fare che metterti al modo? Sei un str...” Anonimo: “Ma avvocato, cosa dice ? Non me lo sarei mai aspettato da lei….” Avvocato: “Ohhh! Mi scusi, non lo sapevo…. ma chi e’?” Anonimo: “O cretinooo !”.
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Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km/h.Si, proprio a 19 km/h!!!!Il poliziotto raggiunge il velivolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni.Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:- Io rispetto i limiti di velocità sui cartelli stradali.C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 km/h..Il poliziotto risponde con un sorriso:- Ma no, A19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica mi sembra stia molto male.E' talmente pallida....La bionda risponde:- E' così da quando abbiamo percorso la A 313.......
Elisa
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Grandiosa... ci voleva !!!! Grazie!!!! :D :D :D :D :D :D
La Simo Pestifera, tigrella, occhi di gatto, moglie del raptor, modenese di adozione, che si riconosce in Lady Oscar, ma sempre e comunque Bolognese, e che ha sempre un milione di cose da fare!!!!!!!
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Due amiche al telefono:"Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!"
"Davvero? E che cosa ti ha detto?" "Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli." ---------------------------------------------------------------------------- Litighiamo così spesso. A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il perché. E' la solita legge degli opposti che si attraggono. Lei era incinta, e io no. ---------------------------------------------------------------------------- Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore. Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo... Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando:- "Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!" Lui secco: "Non rompere Monica, il prete era stato chiaro: "finchè morte non vi separi!!! " ----------------------------------------------------------------------------
Il marito entra con molta cautela nel letto e sussurra appassionatamente all'orecchio di sua moglie. "Tesoro, sono senza mutande ..."E la moglie gli risponde: "Domani te ne lavo un paio".
---------------------------------------------------------------------------- L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.Era mia suocera, mi fa: "Posso restare qui una settimana?" "Certo" .... e ho chiuso la porta.
borabora
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ciaoooooo grazieee
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ciao lelletta complimenti! sei un fenomeno.
luisella
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IL TRENO PER DOMODOSSOLAUn tizio è alla stazione in attesa del treno per Domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola. Allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per Domodossola.
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TRAPIANTOSiamo in un ospedale; parenti e familiari ansiosi in sala d'attesa, entra un medico stanco e desolato che dice loro: mi dispiace, ma il vostro congiunto è grave, si può solo tentare un trapianto di cervello in via sperimentale, intervento non di sicura riuscita e molto costoso. I familiari si guardano tutti in faccia, sconvolti, uno di loro chiede: dottore quanto costa un cervello. Il dottore risponde: dipende, un cervello di uomo sui 5000 euro, uno di donna circa 200 euro. risatine soffocate da parte degli uomini presenti in sala; un parente domanda: ma a cosa è dovuta questa differenza di prezzo? è semplice, risponde il dottore, è perché quello degli uomini non è mai stato usato!!!
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I semi delle meleUn carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: “Mi dica, perché raccoglie i semi?” L’uomo del camion sicuro di se: “Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza!?” Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: “E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?” E l’uomo: “Certamente!” “E quanto costano?” “5 euro l’uno!” “OK! Voglio provarli: me ne dia tre.” L’uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce: “Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed Avevo molti più semi.” E l’uomo: “Vede? E’ gia diventato più intelligente di prima!” “… ha ragione! me ne dia altri tre…..!!”
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Comprare la felicitàC’è Pierino in macchina con il padre, ad un certo punto vede due prositute e domanda al padre:- Babbo, babbo! Chi sono quelle due signorine lì mezze nude?Il padre con tono piuttosto imbarazzato gli dice:- Pierino, quelle due signorine vendono la felicità…Dopo tre giorni, Pierino va a fare una passeggiata e rivede le prostitute, gli si avvicina e dice ad una di queste:- Mi scusi signorina, ho qui 20 euro che mi ha regalato la nonna, volevo comprare un po’ di felicità!La prosituta, piuttosto sorpresa, lo porta a casa sua e gli prepara tre fette di pane con nutella. La sera ritorna a casa e il padre tutto preoccupato gli chiede:- MA DOVE CAVOLO SEI STATO FINO AD ADESSO???Pierino dice:- Sono stato a comprare la felicità!Il padre rosso in viso lo guarda e con voce bassa gli di ce:- Ah… ehm… come è andata?Pierino lo guarda con naturalezza e gli fa:- Guarda babbo, le prime due sono riuscito a finirle, ma la terza l’ho leccata e basta!
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Gennaro e Maria!Nel quartiere di Napoli dove vive, donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora le passa d'avanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:" Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela! "La Signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Cosa avete detto?" "Niente Signò, perchè?" "Su Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo; abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!" "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!" "Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?" "Sì, Signò: mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... " "Ma no Gennaro non fate così... vi piaccio proprio tanto?" "Da impazzire... non so cosa pagherei... oh mi scusi, ma vede, non ragiono... " "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?" "Signò, che dite?" "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio... " "Tremila euro?... Ma Signò, dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi... " "Mi dispiace Gennaro... comunque, la proposta e sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!" "Si, certamente... Grazie Signò, grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, tra la sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di mè se siete arrivato a svenarvi... !" E così, la Signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito. "Ciao , Marì. Come stai?" "Bene, grazie e tu?" "Io bene... senti... è venuto Gennaro?" "Co... cosa? non ho capito. " "Avanti, su!... ti ho detto: é venuto Gennaro verso le 11? " "S, si e venuto... " "E ti ha portato tremila euro?" "Si ma guarda che... " "Basta così, volevo solo avere la conferma!" "Ma caro, ti posso spiegare... " "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di parola!" La moglie rimane allibita... "Ma caro, non capisco!?" "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fà: "Dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio , ve li riporto!!!"
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Una suocera decide di mettere alla prova i mariti delle sue tre figlie e così esce con il primo genero. Vanno insieme al lago, chiacchierano, a un certo punto la suocera si butta in acqua e fa finta di affogare! Il genero si spoglia, si tuffa in acqua e soccorre la suocera. Poi torna a casa e trova una Fiat 500 parcheggiata in giardino. Sul parabrezza c'è un biglietto: 'Grazie mille per avermi salvata. Tua Suocera!'Passano due giorni e la suocera decide di uscire anche con il secondo genero. Stesso lago, stessa scena, lei casca, fa finta di affogare e il genero corre subito a soccorrerla. Torna a casa e trova anche lui una Fiat 500 con un bigliettino con su scritto 'Grazie per avermi salvata. Tua Suocera!'Passano altri giorni e la suocera esce con l'ultimo genero. Vanno al lago, lei cade nell'acqua, ma stavolta il genero se ne infischia e la lascia morire affogata. Quando torna a casa vede una splendida Maserati parcheggiata davanti al cancello con un biglietto sul parabrezza, che dice: 'GRAZIE. TUO SUOCERO!'