Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....

Iaia toglimi i cuoricini ti prego mi viene il diabete con tutto il miele (MIELE????) che mi spalmi addosso... ottimo per la pelle ma un po' appiccicoso!!!!!!!

  Togliete sto bastone di mezzo che secondo me la cosa si mette male!!!!!

Sofia

putroppo ho letto qulcosa del buon Sigmund....e mi lascaito indelebili tracce evidentemente... il rqndello nodoso è quello che a volte mi raffiguro in mano al alvoro quando devo mdare perniciose missive in produzione.....

E ancora una volta Simo tiri in ballo Freud.

Il suo bastone da passeggio era "nodoso"   giuro!

Sofia la sparachella pungicchia e irrita...... no dai un bel ramo nodoso che mi sostenga!!!!!

Spero che il ramo non sia di "sparachella"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sofia

sEI TROPPO TOGA iAIA...........ma a me il banco non serve..... DRITTA SUL BANCALE DELLA FINESTRAAAAAAAAAAA..... però il ramo non è male è ecologico!!!!!

Iaia anche le barzellette personalizzate......sei un mito!!!

:D :D :D Elena

CHYA !!!!!! E' troppo forte

Lele

Lelletta!!!

Senigallia????? La nostra seconda casa...

Ci manchi sai????

Ciaooooooooo

Si si Liquirizia e' proprio un cuscino, quella foto risale a tre anni fa'. Ero a  Senigallia come infermiera volontaria!!!!! ero in un momento di relax!!!!!

.. lelletta che bello rivedere il tuo cuscino ??? ma è un cuscino? nel tuo avatar mi manchi.. quando torni? 

grazie chya ti voglio beneeeeeeeeeee!!!!!

La dedico a Lelletta e Sely!!!!!!!!!!!!!

Me l'aveva appena raccontata mio papà...

Finchè me la  ricordo la scrivo (sono negata con le barze)

Durante una rapina al rapinatore si strappa il passamontagna..

Un ostaggio: "Ah ma io ti conosco!!"

Bang! Ammazzato..

Il rapinatore si rivolge ad un altro ostaggio: "Mi hai riconoscuto anche tu????"

"No no nonoio no...... Ma mia moglie qui di fianco SI'!!!"

Mi chiedo se mi sono persa qualcosa, Lelletta dove sei?

                            ma dove sono le nuove barzellette che volevo ridere un pò non ditemi che anche qui in questo posticino perfetto ci sono problemi  NON CI VOGLIO CREDERE  ma che cosa vi sta succedendo devo andare in un altro forum naaaaaaaaaaaaaaaaa non voglio è TROPPO BELLO RIDERE CON VOI è un momento di serenità dopo una giornate di romip****O  lo rivolgio il posticino delle risate  

Liquirizia ti inviero' barzellette con un mp e cosi' potrai ridere ugualmente... Un abbraccione

                   cioccolatina.. sely    meravigliooooooooooooooooseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ma lelettaaaaaaaaaa ma dove sei non dirmi che hai avuto problemi altrimenti non entro più nemmeno qui   noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Tranquillaaaaaaaa aspetto.....anch'io mi chiedevo di Lelletta e del perchè non vuole più inserire le barze????? Posso saperlo?

Sely

Lelletta non ha esaurito la fantasia , ma cmq non ne mettera' piu' di barzellette. Iaia ti ho mandato un m.p

Ahahahahaha! Troppo forte questo topic dopo una giornata faticosa quattro sane risate fanno bene! Buonanotte!

Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero. C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.   L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese:   - 'Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?' L'uomo in lutto cominciò a spiegare: - 'La prima carrozza funebre è per mia moglie.'   - 'E che cosa le è successo?' - 'Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa' - 'E chi c'è nella seconda carrozza?' - 'Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei.' Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri. - 'Posso avere il cane in prestito?'   - 'Si metta in fila.'

Cosa un uomo nudo non vorrebbe sentirsi dire mai... - Cos'è?! - Perché non ci facciamo solo le coccole? - Ahhhh, carino! - Sai che adesso la chirurgia fa miracoli? - Posso dipingergli sopra una faccina che ride? - Wow, e i tuoi piedi sono così grandi! - Ok, proveremo a cavarci fuori qualcosa... - Squittisce se lo schiaccio? - (Indicando, sghignazza) - Posso essere onesta con te? - (Guardandosi intorno) oh che carino, hai messo l'incenso! - Questo spiega la tua macchina - Magari se lo bagnamo cresce - Perché Dio mi punisce? - Almeno non durerà a lungo... - Mai visto niente così - Ma funziona lo stesso, vero? - Sembra così poco usato... - Ho fumato spinelli più grossi di questo - Forse è meglio alla luce naturale - Perché non passiamo direttamente alla sigaretta? - Hai freddo? - Se prima mi ubriachi... - E' un'illusione ottica? - E' meraviglioso che tu abbia così tanti altri talenti

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo: 'Caro Don Augusto, qualche appunto spicciolo: La prossima volta metta un po' di Tequila nell'acqua, non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma. Non ci si riferisce a Giuda come 'quel figlio di puttana', e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. Padre, Figlio e Spirito Santo non sono il 'Vecchio, Junior e il fantasmino'. La toilette dove ha urinato a metà Messa in realtà era il confessionale... .....e non è bello bestemmìare perchè non hanno messo lo sciacquone. L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la Macarena e fare il trenino mi pare esagerato. L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come aperitivo accompagnato dal Vin Santo. Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo. Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non 'a farsi fottere'. La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il Sacrestano, non 'quel cornuto dell'arbitro'. Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non '...una checca in gonna rossa'. La formula finale corretta è 'la Messa è finita, andate in pace' e non 'Che mal di testa, andate tutti fuori dai xxxxxxxx Per il resto, mi pare andasse tutto bene. L' arcivescovo

Ciao IAIA tranquilla, anch'io scherzavo!!!!!! Di lunghe ne ho alcune ma sono davvero lunghe!!!!!;)

Sely

Due colombi sono sul tetto di una vecchia casa assieme ad un rospo.All`improvviso il rospo, con un balzo, si butta di sotto spiaccicandosi sul selciato ed un colombo dice all`altro :"forse era meglio dirglielo che l`avevamo adottato"

Ciaooooooo

Sely

Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente che si e' verificato in azienda. Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?"."E' casa Rossi?" chiede il capoufficio "Si'" sussurra il bambino "Ciao piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso no"."Allora puoi passarmi la mamma?" "Adesso no..."Un bambino così piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo.... "C'è' qualche adulto lì?" "Si, - sussurra il piccolo - i poliziotti" ."Come, i poliziotti ? vabbè passamene uno" "Non posso, sono occupati con mamma, papa' e i Pompieri" "Anche i pompieri??? - si stranisce quello - ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri" "I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua??" E il bambino, sempre sussurrando "Stanno tutti quanti cercando me...."

Buongiorno a tutti, grazie dei complimenti però mi dispiace creare problemi!!!!!!!!!

Non è verooooo!!!!! e allora:

Gli uomini sono come un miscelatore: Te ne serve sempre uno, ma non sai mai esattamente perché

ma che bella questa pagina di barzellette.... quando uno è triste entra qui e si fa 4 risate... STUPENDO... non ho letto tutto mi servono 10 giorni ma un pò ho letto caspiterina uno si deve organizzare solo per ridere e cucinare ?quando si cucina se si sta sul forum a ridere?

Iaia sei uno spettacoloooooooo.......ciao

Sely

Più tardi alle 3 di notte telefona il solito tipo sbronzo all`impiegato delle distillerie Nardini. Driiin, drinnn.-Pronto- dice l`impiegato tutt`assonnato. -Buuuuuonaserrrrra, prrrreggo sapreste dirrrrrmi quandoooooo aprite la fabbrica doooomani, voooooi delle distillerrrrrie Narrrrrdini?- L`impiegato guarda l`ora e, dopo aver riconosciuto la voce dello stesso sbronzo di prima, è abbastanza seccato, ma poi pensa che è quello il suo lavoro e risponde che aprono come tutti i giorni alle 7 e mezza della mattina. L`uomo si rimette a dormire.Alle 4 di notte tutto si ripete: telefona un uomo a casa di un impiegato delle distillerie Nardini. Driiin, driiin. L`impiegato risponde e l`uomo, con la voce di uno che è sbronzo sbronzo sbronzo gli dice: -Buuuuuonaserrrrra, prrrreggo sapreste dirrrrrmi quandoooooo aprite la fabbrica doooomani, voooooi delle distillerrrrrie Narrrrrdini?- L`impiegato, dopo aver guardato l`ora e aver riconosciuto la voce dello stesso ubriacone che ha chiamato prima alle 2 di notte e poi alle 3 di notte, è moooooooolto seccato. dapprima gli risponde con cortesia, ma poi il diavolo che è in lui si sprigiona:-Senta, ma perchè cavolo mi devi rompere i xxxxxx ogni ora che passa: è lo terza volta che ti dico che apriamo alle 7 e mezza! Perchè vuoi sapere quando apriamo???- Gli chiede l`impiegato, poi lo sbronzo dice: -Mi scusi, ma io ero uno della gita alle distillerie di ieri e..... mi sono chiuso dentro!!!!!!!!