Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....
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Un uomo e una donna hanno un brutto incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, ma i due miracolosamente illesi escono strisciando fuori dalle automobili. La donna dice:" E' un segno del destino l'esserci incontrati in questo modo, il destino vuole che diventiamo amici e che passiamo il resto della vita insieme!" E lui:"Sono d'accordo, è senz'altro un segno del cielo!". La donna prosegue:" Guarda! Nonostante la mia auto sia ormai un ammasso di ferraglie, la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è neppure rotta!". "Celebriamo il nostro incontro con un brindisi!" L'uomo apre la bottiglia e ne beve quasi metà, poi la porge alla donna che la chiude senza berne neanche un goccio. L'uomo le chiede:"Tu non bevi?" e lei: "No, aspetto che arrivi la polizia stradale!"
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Due appuntati dei carabinieri sono in fila per superare l`esame che li vedrà vice brigadieri: sono rimasti solo loro due quando si apre una porta ed il capitano dice:avanti un`altroentra uno degli appuntati tutto sudato e nervoso e il capitano dice:appuntato stia tranquillo le faccio una domanda facile facile, mi dica, si mettono ai piedi e servono per camminare.L`appuntato si guarda intorno, si tocca il naso poi il mento e dopo 45 minuti dice:sono le scarpe signor capitano.bravo, dice il superiore, adesso faccia entrare l`altro appuntato.Esce e fuori il collega lo aspetta nervosissimo: qualsiasi cosa ti chieda ricordati che la risposta è scarpe... buona fortuna.Entra in commissione e il capitano gli dice: o finalmente lei è l`ultimo e come al suo collega una domanda facile facile: mi dica, cammina sui tetti e miagola.L`appuntato diventa rosso poi viola, suda, gli tramano le mani e chiede al capitano:hanno le stringhe?no, risponde l`ufficiale, mocassini dice l`appuntato.
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Tonino, un giovane ragazzo sulla trentina, dopo tanti risparmi, si compra il paio si scarpe che aveva sempre desiderato: nere, lucide ma così lucide che riusciva a specchiarsi dentro.Una sera si reca in una sala da ballo, si avvicina ad una signorina e le chiede di ballare. Lei accetta e mentre ballano lui si guarda le scarpe e nota che le mutandine della ragazza riflesse sulle scarpe sono rosse."Signorina... lei ha le mutande rosse""Si" risponde la ragazza, arrossendo.Altro ballo, altra ragazza e solita tattica:"Signorina... lei porta le mutande gialle""Si" dice la donzella, vergognandosi.Altro ballo altra giovane, il ragazzo guarda le scarpe e preoccupato chiede alla ragazza:"Mi scusi ma lei non porta le mutande?""No" risponde la signorina"A meno male, per un attimo ho pensato si fossero rovinate le scarpe..."
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Sardegna, mare pulito e pesce in quantità. La signora Effisia si reca al mercato, va al bancone del pesce e vede delle aragoste bellissime così chiede al pescivendolo:"Cosa costano le aragoste?""30 euro quelle morte e 50 quelle vive""Me ne ammazzi due per cortesia..."
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Calogero è un muratore emigrato dalla Sicilia, abita e lavora a Milano, moglie e due figli, tanto lavoro ma soldi pochi.Una sera arriva a casa stravolto:"Cosa è successo?"chiede la moglie Concetta"Sapessi..." dice Calogero "eravamo su un ponteggio al quinto piano, io e il mio collega dovevamo spostare del materiale quando d`improvviso sento un gran gorgoglio di pancia e corro in bagno. Nel frattempo, mentre il mio collega stava spostando del materiale, si è rotta un`asse ed il mio collega è volato giù per quindici metri ed è morto sul colpo. Un casino: polizia e ASL hanno stabilito che è stato un incidente sul lavoro e quindi alla vedova verranno corrisposti duecentomila euro.Concetta lo guarda imbestialita e dice:"Ma è possibile che quando c`è da guadagnare qualcosa tu non ci sei mai?"
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1 ha scritto:
Strisce blu anche in Paradiso.
La nave che ospitava 4.000 comandanti dei vigili urbani e 4.000 sindaci, partiti per una crociera in Nuova Zelanda, affonda nel Pacifico e non vi sono superstiti. Dopo poco tempo le anime e forse anche i corpi di quelle persone, sono tutti da San Pietro per essere giudicati e quindi o premiati col Paradiso o condannati alle pene dell’inferno. Corre voce che solo due vigili e sei sindaci si sono guadagnati il Paradiso Celeste, ma dopo pochi giorni, anche loro sono stati spediti all’inferno: Volevano cambiare il celeste con il blu ed avevano cominciato a fare pagare il parcheggio.
ma nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
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Strisce blu anche in Paradiso.
La nave che ospitava 4.000 comandanti dei vigili urbani e 4.000 sindaci, partiti per una crociera in Nuova Zelanda, affonda nel Pacifico e non vi sono superstiti. Dopo poco tempo le anime e forse anche i corpi di quelle persone, sono tutti da San Pietro per essere giudicati e quindi o premiati col Paradiso o condannati alle pene dell’inferno. Corre voce che solo due vigili e sei sindaci si sono guadagnati il Paradiso Celeste, ma dopo pochi giorni, anche loro sono stati spediti all’inferno: Volevano cambiare il celeste con il blu ed avevano cominciato a fare pagare il parcheggio.
:bigsmile:Lelletta hai qualche disputa con i vigili?
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Strisce blu anche in Paradiso.
La nave che ospitava 4.000 comandanti dei vigili urbani e 4.000 sindaci, partiti per una crociera in Nuova Zelanda, affonda nel Pacifico e non vi sono superstiti. Dopo poco tempo le anime e forse anche i corpi di quelle persone, sono tutti da San Pietro per essere giudicati e quindi o premiati col Paradiso o condannati alle pene dell’inferno. Corre voce che solo due vigili e sei sindaci si sono guadagnati il Paradiso Celeste, ma dopo pochi giorni, anche loro sono stati spediti all’inferno: Volevano cambiare il celeste con il blu ed avevano cominciato a fare pagare il parcheggio.
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Chi tocca i vigili urbani muore!
Un automobilista animalista si reca al pronto soccorso di Cesena con una vipera moribonda. L’infermiere di turno dopo avere dato una prima occhiata, consegna l’animale al dottore/veterinario di servizio, ma mentre questi la sta esaminando, la vipera muore. “ Cosa è successo”? Chiede il dottore. E l’automobilista: <Sono stato fermato da due vigili urbani in servizio con l’autovelox, quando da un cespuglio è sbucata la vipera e si è attaccata alla gamba di uno di loro…>. A questo punto il dottore lo interrompe ed esclama: “Basta così, è tutto chiaro. Povera vipera”!
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Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo. Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?". Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi e' preso, ma alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti...". E l'altro prosegue: "E cosa fai di bello?". Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: "Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...". A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: "Senti, ti richiamo piu' tardi, c'e' un c....... qui a fianco che risponde a tutte le mie domande".
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Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo. Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?". Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi e' preso, ma alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti...". E l'altro prosegue: "E cosa fai di bello?". Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: "Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...". A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: "Senti, ti richiamo piu' tardi, c'e' un c....... qui a fianco che risponde a tutte le mie domande".
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L'equivoco. Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di proprieta' di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive. Ritornati a casa ricordano pero' di non aver visto i servizi, e indirizzano al pastore la seguente lettera: "Egregio Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni addietro ha contrattato l'affitto della casetta in campagna, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci in proposito. Grazie e distinti saluti." Ricevuta la lettera, il pastore equivoco' sull'abbreviazione W.C. e credendo che lo stagionale inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana chiamata Welles Chapel, come pervaso da fervore religioso, cosi' rispose: "Gentile Signore, ho molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d'informarla che il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che e' molto scomodo soprattutto per chi e' abituato ad andarci con frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione, e' bene che si porti da mangiare, cosi' potra' restare sul luogo tutto il giorno. Il posto si puo' raggiungere a piedi, in bicicletta ed in macchina; e' preferibile andarci per tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri. Nel locale c'e' posto per 30 persone a sedere e 100 in piedi. I bambini siedono accanto agli adulti, e tutti cantano in coro. All'entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e chi arriva in ritardo puo' servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinche' si possano udire anche dall'esterno. Vi sono inoltre fotografi specializzati che scattano fotografie nelle pose piu' disparate in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano. Tutto quanto si raccoglie viene poi dato ai poveri. Distinti saluti, il vostro amico Pastore".
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Due veneziani al supermercato. Beppi: "Te se che me moje me ga ditto de comprar e spasson pa mettelo ne bagno. (Sai, mia moglie mi ha detto di comprare un spazzolone per metterlo in bagno)". Toni: "Se ho ga ditto to moje, eora me o compro anca mi!! (Se lo ha detto tua moglie allora lo compro anche io!!)". Il giorno dopo, Beppi: "E ora come se anda col novo spasson ?: (E allora com'e' andata con il nuovo spazzolone?)". Toni: "Beh se beo ma andavo mejo co a cartigenica!!!!! (Per essere bello, e' bello ma andavo meglio con la cartigenica!!)"
bentornata, troppo forte, mi hai fatto sbellicare.
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Un signore malconcio con un sacco nero in mano e un fiasco nell'altra, entra in un bar, si siede al bancone e ordina da bere. Il barista nota il signore in condizioni pessime, ma è molto incuriosito dal sacco che si muove ed urla, quindi chiede spiegazioni:'Mi scusi signore, che succede e cosa c'è dentro quel sacco che si muove e urla?'Il signore risponde:"No guardi, non si preoccupi, è meglio che non sappia cosa c'è nel sacco"Il barista allora più incuriosito insiste:"Mi scusi, ma lei è nel mio bar e voglio sapere cosa contiene, anche perché le grida provenienti da quel sacco stanno spaventando i miei clienti. Pretendo che mi dica cosa contiene!'Il cliente replica:"Guardi per il suo bene è meglio che non lo sappia, si fidi di me, è per il suo bene!''Il barista:"Insomma me lo dica! Mi faccia vedere cosa c'è dentro!"Al che l'uomo risponde:"Guardi, se proprio insiste, le do il sacco e lei lo va ad aprire in una stanzetta dove nessuno la può vedere."'Ma via, cosa ci sarà mai? Mi faccia vedere...''Il cliente alla fine si lascia convincere:"Io l'ho avvertita... adesso peggio per lei...''Apre il sacco e ne esce un ometto di 30cm completamente pazzo, che in un minuto distrugge quasi completamente il bar e che poi a fatica riescono a rimettere dentro! Al che il barista incazzato nero si rivolge al cliente:"Ma guardi cosa ha combinato! Ma si rende conto di cosa ha fatto? Ho almeno 100.000 euro di danni.. Come faccio adesso?""Mi dispiace ma io l'avevo avvertita, però proprio perchè è lei le svelo un segreto... Guardi in questo fiasco c'è un genio che può esaudire solo un desiderio... basta sfregarlo e lui uscirà, così magari ricostruisce il bar. Però si ricordi di URLARE il desiderio perchè questo genio è un po' sordo..''Il barista incuriosito e disperato prova. Prende la bottiglia... la sfrega... ed esce un uomo gigantesco... Pensa un po'..."Ma visto che ho solo un desiderio magari gli chiedo più soldi, invece di 100.000 euro gli chiedo un miliardo... ma si un miliardo."Allora il barista si rivolge al genio... "Genio voglio un miliardo!!!!"Dopo pochi secondi dal cielo cade un bellissimo biliardo rovinando del tutto il bar. Il barista ancor più disperato guarda il signore e dice:"Ma come? io avevo chiesto un miliardo e non un biliardo!"E il cliente:"Aho! Io te l'avevo detto de urlà forte chè er genio è sordo... ma secondo te io che avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?
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Un industriale soffre di insonnia. Fa il solito giro di medici, prova di tutto: pillole, tisane, rimedi omeopatici, ma niente da fare. Finche' l'ennesimo dottore non gli consiglia il vecchio metodo di contare le pecore che saltano lo steccato.Dopo qualche giorno l'industriale torna dal medico che gli chiede se le pecore stiano funzionando."In effetti" dice l'industriale "qualche risultato l'ho avuto. Alla decima pecora comincio a sbadigliare, alla ventesima mi si chiudono gli occhi da soli... ma alla trentesima le pecore entrano in sciopero per l'orario piu' corto e lo steccato piu' basso."
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Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"- E tu che hai fatto?- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!"
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Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale...
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GALATEO
PER CELLULARE
Dopo una giornata veramente pie-na e stancante in ufficio, la ragazza si era sistemata, seduta al suo po-sto, ed aveva chiuso gli occhi men-tre il treno partiva.
Appena il treno uscì dalla stazione, il tipo seduto accanto a lei tirò fuori il suo cellulare ed iniziò a parlare a voce alta:
"Ciao, tesoro, sono Eric; sono sul treno … Si, lo so che sono le sei e mezzo e non le quattro e mezzo, ma ho avuto una riunione lunghis-sima ... No, dolcezza, non con la pu**na della contabilità, con il gran capo. No, tesoro, ci sei solo tu nella mia vita ... Si, di sicuro, giu-rin giurello,” … e così via!
Quindici minuti dopo, stava ancora parlando a voce alta, quando la ra-gazza accanto a lui, ovviamente ir-ritata dal suo continuo ciarlare a tono alto, sbottò:
"Ehi, Eric, spengi quello stupido telefono e torna qui a letto!"
Eric non usa più il suo cellulare in pubblico.
Si pensa che esca dall’ospedale la settimana prossima.
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Un uomo sposato acquista un pappagallo parlante. Essendo molto geloso, ogni giorno in assenza della moglie chiede al pappagallo come si sia comportata sua moglie ma lui tace sempre. Un giorno si decide ad andare nel negozio dove lo aveva comprato a lamentarsi. Il proprietario gli fà notare che molto probabilmente il pappagallo stà dalla parte della moglie e quindi lo consiglia di travestirsi per non farsi riconoscere. L'uomo arriva a casa vestito da donna e con la voce in falsetto chiede al pappagallo: " Cos'ha fatto oggi la signora?". Il pappagallo lo fissa stizzito e poi:"Oltre che cornuto pure ricchione!".
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Non è una barzelletta ma... Due settimane fà ero a Ginevra con marito, figlia e nipoti a spasso in centro.
Incontriamo un'amica di mia figlia con la sua bambina di 4/5 anni. Mia figlia la guarda e dice:"ma come sei cool!" Mia nipote di 8 anni tutta elegante guardando sconsolata le sue scarpacce da ginnastica che ha voluto mettere a tutti i costi, dice sconsolata:"Io non sono cool!" La mamma della bambina:"Noi siamo tutti cool!". Al chè, mio nipote Leonardo di 6 anni salta fuori con un :" Mio nonno ha un grosso cul!"
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Tre vecchietti s'incontrano. Il primo dice:"Questa mattina mia moglie mi ha svegliato e subito è iniziata l'attività sessuale". Il secondo:"A cosa ti riferisci con attività sessuale?". Il terzo:"Dice che la moglie lo ha svegliato ed ha iniziato a rompergli le palle dalle 7 del mattino!":
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UNA MATTINA UN FIORISTA ANDÒ DAL BARBIERE PER UN TAGLIO DI CAPELLI.
ALLA FINE, CHIESE IL CONTO, MA IL BARBIERE RISPOSE:"NON POSSO ACCETTARE DENARO DA LEI, QUESTA SETTIMANA STO FACENDO SERVIZIO ALLA COMUNITÀ".
IL FIORISTA RINGRAZIÒ DELLE GENTILEZZA E USCÌ.
IL MATTINO SUCCESSIVO IL BARBIERE TROVÒ UN BIGLIETTO DI RINGRAZIAMENTO E UNA DOZZINA DI ROSE ALLA PORTA DEL SUO NEGOZIO.
PIÙ TARDI UN POLIZIOTTO ENTRÒ A FARSI TAGLIARE I CAPELLI E QUANDO CHIESE DI PAGARE IL BARBIERE DISSE ANCHE A LUI:
"NON POSSO ACCETTARE DENARO DA LEI, QUESTA SETTIMANA STO FACENDO SERVIZIO ALLA COMUNITÀ".
IL POLIZIOTTO NE FU FELICE E IL MATTINO SUCCESSIVO IL BARBIERE TROVÒ UN BIGLIETTO DI RINGRAZIAMENTO E UNA DOZZINA DI CIAMBELLE ALLA PORTA DEL SUO NEGOZIO.
VENNE QUINDI UN MEMBRO DEL PARLAMENTO PER IL TAGLIO DEI CAPELLI.
QUANDO PASSÒ ALLA CASSA, ANCHE A LUI IL BARBIERE RIPETÉ:"NON POSSO ACCETTARE DENARO DA LEI, QUESTA SETTIMANA STO FACENDO SERVIZIO ALLA COMUNITÀ".
MOLTO CONTENTO IL MEMBRO DEL PARLAMENTO SE NE ANDÒ.
LA MATTINA SUCCESSIVA, QUANDO IL BARBIERE ANDÒ AD APRIRE IL NEGOZIO, TROVÒ UNA DOZZINA DI PARLAMENTARI IN FILA PER IL TAGLIO DEI CAPELLI.
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Un contadino cinese viene svegliato di notte da una tremenda alluvione. Per non essere portato via dalle acque, sale sul tetto della sua casa.
Finalmente passa un ragazzino su di un canotto, che gli urla: “Il mio canotto è piccolo, ma ci stai anche tu. Salta su che ti porto in salvo!”. Il contadino gli risponde: “ Ti ringrazio amico mio, ma a salvarmi ci penserà Dio”. Il ragazzo se ne va. Intanto l’acqua sale ancora.
Poco dopo ecco passare un uomo su una barca che gli urla: “Salta su che ti porto in salvo!”. Il contadino gli risponde: “ Ti ringrazio amico mio, ma a me ci penserà Dio”. L’uomo con la barca se ne va mentre l’acqua continua a salire e si avvicina minacciosamente al tetto della casa.
Ed ecco di lì a poco giunge un elicottero che gli lancia una scaletta di corda e dall’altoparlante gli urla: “Buon uomo, aggrappati alla scaletta, sarai salvo in pochi minuti!”. Ma il contadino gli risponde: “ Ti ringrazio amico mio, ma sarà Dio a salvarmi” . L’elicottero se ne va. L’acqua sale ancora e si porta via il contadino che purtroppo … annega.
Quando il contadino arriva in paradiso, al cospetto di Dio, gli chiede subito:”Signore, io ho avuto una totale fede in te, perché non mi hai salvato?”
E Dio scuotendo la testa in segno di disapprovazione: “Ti ho mandato un canotto, poi una barca ed infine un elicottero e tu li hai rifiutati tutti. Che cosa volevi ancora?”
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Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza.
Prenota una crociera e si gode la vacanza fino a che, a un certo punto, la nave affonda. Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente, solo con banane e noci di cocco. Dopo circa 5 mesi, mentre sta sdraiato in spiaggia, vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo, le va incontro e e chiede: "Da dove vieni? Come sei arrivata qui?"
Lei risponde: "Ho remato fin dall' altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata.”
"Incredibile" - dice il tipo - "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" - spiega la donna - "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciù, il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero di eucalipto".
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" - risponde la donna - "A sud dell'isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi".
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai, andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro. Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta. Entrando in casa, la donna dice casualmente: "Non e' un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie." - risponde lui ancora confuso - "Non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco"
"non e' succo di cocco" - Gli dice lei facendo l' occhiolino - "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo, cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice: "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra l'armadietto del bagno c'e un rasoio.”
Ormai, non chiedendo nemmeno più spiegazioni per tutte queste cose, lui va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga. Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna é proprio incredibile e fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano..."
Quando torna dal bagno, lei lo accoglie nuda con solo alcune foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei.
"Dimmi" dice lei in modo sensuale, e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente.
"No..." ingoia tutto eccitato e gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime,"No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!...."
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Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: 'Cara, io sto con te perché mi accontento.' E lei mi ha risposto: 'Io invece non mi accontento: sto anche con un altro.'
Adamo va dal Signore. Adamo: 'Posso farti una domanda?' Dio: 'Dimmi pure figliolo.' Adamo: 'Perché hai fatto Eva così bella?' Dio: 'Perché tu la potessi amare.' Adamo: 'E allora perché l'hai fatta così stupida?' Dio:'Perché lei potesse amare te.'
Un tipo domanda: 'Come ti chiami?'. L'altro 'Dodododomenico ..' 'Ah, sei balbuziente?' 'No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!'
“Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo"
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No, volevo semplicemente tirarla un po' su di morale siccome è lì per lavoro da domenica e col fuso orario...tipo, appena arrivata cena di lavoro solo che è finita a quelle che per lei sarebbero state le 5,30 di mattina!
Mamma mia poverina altro che barzelletta che ci vuole x tirarla su, con sti ritmi sarà cotta. Baci e buona domenica.
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No, volevo semplicemente tirarla un po' su di morale siccome è lì per lavoro da domenica e col fuso orario...tipo, appena arrivata cena di lavoro solo che è finita a quelle che per lei sarebbero state le 5,30 di mattina!
Mamma mia poverina altro che barzelletta che ci vuole x tirarla su, con sti ritmi sarà cotta. Baci e buona domenica.
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L'ho persino inviata a mia figlia che ora è in America, guarda che pubblicità!!!
Scusa con questo cosa vorresti dire a tua figlia? Che hai bisogno di un rasoio e che che cerchi un volo per il ritornocon un prete a bordo? :D :D :D
Baci e buon weekend
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Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei è seduto un prete.
- Padre - dice lei - posso chiederle un grande piacere?
- Certo figliola, se posso ...
- Vede, padre, ho comprato un rasoio-depilatore per donne fantastico ma
molto caro e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto
che è nuovo e non è mai stato usato. Non potrebbe per cortesia nasconderlo
sotto la sua tunica ?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che, essendo un prete, non
posso dire bugie.
- Va bene - pensa la donna - in un qualche modo se la saprà cavare e gli
consegna il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare, al
che il prete risponde :- Dalla testa fino al giro vita, nulla, risponde il prete.
Un tantino sorpreso dalla risposta il doganiere replica : mi scusi, ma .... dal giro vita in giù?
- Lì, - risponde il prete - ho un "attrezzo per signore" che però non è mai stato usato ....
Il doganiere scoppia a ridere e fa : "Eddai, avanti il prossimo!"
Troppo forte 
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Lele